Это просто Вьюи блог

обязательно напишу книгу

и обязательно назову ее "я".

и знаешь, она будет о тебе…

Ты - как основа зависимости/необратимости…

знаешь. именно сейчас ТЫ.

нужэн, божэ как нужэн..

именно в этот момент..

зима и все эти пряные запахи..

у меня внутри дыра.

что ты хочешь получить в подарок?

мне до тебя идти.. секунд 200

.. или двести тысяч лет…

какая разница?

мне бы просто знать что ты есть.. и что все у тебя складывается.

зима давит двойную смесь, небеса надевают.. серые блузы.

мне просто нужно знать..

что ты есть.

понимаешь? мне это нужно..

подари мне пожалуйста обыкновенное чудо..

я бы все отдала чтобы еще хоть раз услышать твой голос..

на улице стало пахнуть мандаринами и счастьем.. м.

в четверг я буду идти по улице и есть мандарины

я возьму с собой много

у меня почти нет голоса. я бы слушала тебя бесконечно..

я иду по краю тротуара и мечтаю чтобы меня сдил пьяный водитель

ссоры с матерью, спать по три часа в сутки

а я ведь с упоением читаю твои посты и наши переписки

я слушаю те песни, которые были подарены тобой

я рисую тебя в небе

я жду, что ты еще успеешь в мой отъезжающий автобус

этим декабрем будут утренние переулки, mooncake, печенье, растянутый свитер и новый плейлист..

п: печенье, питер, пустота, письма, паста, пальцы, подарки, pickwic, парки, пуля..

я буду нежной и искренней

держать себя в отражении твоих ресниц

просыпаться под колкости декабря и тихо лодиться на спину

каждым уголком прогибаясь

это просто..

два раза под ключицы

до боли просто..

пудинги, допинги, варежки, телефоны, автобусы..

я просто не могу не дышать тобой

остывает жасминовый чай и скапливается никотин

я бы хотела сейчас..

утонуть в твоих зеленых теплых глазах/обьятьях..

нет. ты не неудачник. ни в коем случае.

неудачница я…

ведь я люблю тебя.я хочу обнять тебя и касаться плечей

я хочу чувствовать запах твоих волос

я хочу слушать/слышать твой голос

я хочу вернуться немного назад

на пару месяцев назад

и растянуть эти часы до бесконечности..

я люблю тебя.. понимаешь.. люблю

и хочется написать что-нибудь хорошее

а получается писать, что я люблю в пустоту

где жэ мое снотворное или валерианка

я просплю всю ближайшую неделю с вашим гребаным нг

буду курить в постели по пачке.

запивать неудачи коньяком

сидеть в кино по три сеанса подряд

мокнуть под ливнем, стоя на улице..

кидаться мармеладом в голубей и прохожих и сжигать письма..

и кто знает, вдруг ты появишься?..

по ночам я ем скитлс и размацываю слезы по стеклу..

утром я пью кофе и пялюсь в монитор.

по вечерам я кидаю мармеладом и исписанными листьями с девятого этажа..

переписываясь с тобой с силой барабаню по клавишам..

днем я хожу по городу и заглядываю в каждое кафэ

слушаю вальсы, распечатываю ноты и переписки из аськи..

знаешь что я больше всего боюсь осознать?..

что все это напрасно и безответно…

неожиданно для себя я поняла, что у меня нет того с кем можно прыгнуть выще головы, купить кеды, сварить овсянку и заплакать в трубку..

когда у меня спрашивают про планы я говорю что у меня их нет..

я хочу посмотреть тысячу фильмов, прочитать сотни книг, сходить на все концерты и выставки..

но не с кем. ты слищком далеко..

и больше нет города в котором я живу.. я живу в прострации..

есть город в котором я умерла..

прости меня. не так давно я стала для себя чужой.

сегодня мою жизнь перевернули на 90 градусов.

все вопросы упираются в доверие

все ответы в мою больную фантазию..

многие перестали вести дневники и дажэ я хочу себя удалить

у меня теперь три идеи фикс.

похудеть на 5-7кг, целоваться на колесе обозрения и купить томик цветаевай

я становлюсь циничной и острой.

мне нечего больше терять

но все еще немного страшно..

еще не поздно пристрелить меня.я сохраняю твои фотографии. я сентиментальная идиотка. ты бы так не сделал. у тебя нет моих фотографий..

интересно, как долго я так выдержу..

все будет кока колла

мне хотелось бы в это верить…

по ночам во мне порхают бабочки

ялюблю писать тебе транслитом

сегодня самый сильный туман и я кричу старые французские песни в открытые окна..

я брежу..

тобой..

мне хорошо.мне очнь хорошо..

сорванный голос

кто-то едет в питер

черт возьми.. я хочу огромный свитер и чтобы началась бесконечная осень…

до тошноты сентиментальная. лечится пора..

хочется уехать в финляндию нарисованную эрлендом лу в его книге.

вылечи меня пожалуйста.

хочеися гитару и твой голос где-нибудь близкоблизко

ты..

как будто призрак всех этих улиц/переулков/скверов

я кажэтся становлюсь такой жэ

в каждой спине ищу твою спину..

в каждом ищу твою улыбку..

мне все больнее

и остаетя все меньше времени до завтра..

надо отдохнуть

надо побыть одной..

как жаль что на очках нет дворников.

сломаный день сломаной зимы.

в воздухе пахнет письмами..

мне хочется в туманный_дождливый альбион и целоваться до потери пульса

сегодня так хочется чего-то крепкого и обнимать тебя…

кто-то смотрит из окна напротив….