Стихи как снотворное

"Лучше поздно, чем никогда" - да хуй там! Для меня эти метки были бы актуальны в сентябре. А теперь разбивай весь архив на теги. Гениально, мать Вашу!

И лучше бы зрачки перерезали поезд, выйдя из карих глаз в своей посте, где кошки боятся медведей, а тебе больно под венами щёк и ветра. Неонлайновое счастье отключённых телефонов звонками по пятнице в пояснице, но нет в голове. Звук не доходит до затылка, а у тебя сил нету, что бы пнуть его в снег за окном, а потом ведь поздно будет. Красным цветом заело все зубы и губы ни свои и ни его. Одни лишь ножницы жалобно просили, посвистывая не вкусной колой, ни той, что в детстве. Переломы титров на скатерти, а в этом кино ещё столько могло произойти, как всегда не до сняли и выключили ключицы вчерашних обид без огурчиков не солёного привкуса. А тебе бы стать овощем и найти свой рот диабетика с аллергией на снег и дороги в семь утра, а в одну минуту восьмого не задыхающегося, прохладного и без взглядом в переулки проломов. Тебе ни уксусом по щекам, когда он соглашается и резать не по сердцу, без имён и существительных, одна нецензурная лексика и эта тупая собака, он же с ней не расстаётся, а ты собак терпеть не можешь и ощущение как в детском садике, когда молоко всё время с пенкой и игрушек меньше, чем детей в группе.

И только знали те браслеты
кто это сделал
сделал с ней…
Она писала просто письма
записками недописанных дней…

Любви больше нет есть необходимость быть рядом.
Проблем пережили мы много и мне больше не надо.
Осень пройдёт и остатки чувств заметёт снегопадом.
В лужах растают сердца и не больно мне падать…

Любовь — это дым, а его ветер уносит.
Слишком много проблем, о которых не спросят.
Но дыма нет без огня, как любви без страсти.
Сидеть и ждать день ото дня в порывах гордости власти…

Моя душа так хочет петь, забыв про всё на свете.
Уехать бы куда-нибудь и позабыть про те мечты,
Которые достигнуть мне уже совсем не светит.
Дышать и сделать шаг в ту глубину просторов океана.
Вся жизнь - кино, но на моей картине нет людей
В пустом зале с большим киноэкраном.
Сейчас я рву мосты на бинты, заматывая раны,
Пытаюсь что-то чем-то заменить, но идей ещё так мало…

Оторвала от кожи из прошлого сердца
Ждала, что будет тепло,
Но он не дал мне согреться.
Лужи рассыпят во вторник чужое вчера,
Слепой не посмотрит, оставшись довольным,
И пойдёт искать в проспектах самого себя.
Найдёт только тень, но и её не увидит,
Ведь глаза его зрения лишены,
Но он чувствует всех, кто его ненавидит,
И знает, что в среду будут дожди.
А ты дождись меня и не теряй надежду,
Верь так же, как и он в то,
Что зрение к нему придёт.
И я однажды открою ту дверь,
Так же, как прежде.
И вместо мы встретим ещё один Новый Год…

15.12.2010.
Мисс Насс

Всё так неравномерно просто
Как кислород составляет воздух
И больше нет никаких вопросов
Я как в океане необитаемый остров

Жизнь давно уже бьёт ключом
Замка от которого нам не найти
Любовь должна литься ручьём
Но нам с тобою не по пути

Героев чаще выдумывают или берут с кого-то образ, реже автор пишет сам про себя, но ЛГ всегда будет частичкой автора, которая спрятана где-то глубоко под кожей, что бы скрыть от окружающих всю его красоту и необычность. А бывает и так, что автор скрывается под маской героя, отрицая схожесть себя с данным персонажем, что бы не вызывать у людей жалось и прятать глубоко внутри себя всё то, что есть на самом деле, но при этом выносить на поверхность в образе не себя, и никто никогда не узнает о том, что же там на самом деле =))

Я никогда себя не понимала, в том числе и не понимала того, что я пишу. Часто люди говорят, что не понимают ни меня, ни моих стихов/рассказов и просят каких-то разъяснений, но я не могу им ничего объяснить, так как то, что внутри меня - тёмный лес, даже для меня самой…

И кровь уже не та, когда задыхаешься на середине лета
Всё так же ждёшь ответы на письма и бросаешь взгляды в высь
Но оно всё не идёт и всё не оттуда, остались только печатные буквы
Но их не склеить в слова, а у каждого правда своя и чужая печаль
И уже ничего не расскажешь зрачками об полотенца стихов
Нечего доказывать, да и незачем лечить сухие артерии
Новая кровь не напишет стихов, а ты только будешь жалеть
Жалеть, как новорождённые о том, что их подкинули в этот мир
Они должны были лететь мимо, куда-то в ясное и прекрасное,
Но у аистов закончился бензин и нас стало ещё на одного больше
Всё ещё и ещё жизнь кипит ни о чём с пустыми лицами в пустых разговорах
А ты пытаешься внести чуточку смысла, но тебя никто не слышит
Они не хотят слушать, им проще жить по чужому шаблону
А ты пытаешься сосчитать подоконники, пока карнизы летят в Австралию
И каждая новая толпа — это недопитые чаинки из твоей чашки
Вот так прописываешь свои метафоры, а их всё равно никто не понимает
Никому не нужен глубокий смысл со сравнениями из переносных значений
А хочется хоть что-то в этом мире значить или хотя бы знать,
Что есть человек, который способен продолжить каждую твою мысль
И смысл твоих сочинений есть у него под грудью прямо в сердце

И ты уже не мой мальчик. Когда я шла домой, то у меня из рук журнал выпал, а я даже не заметила, что его потеряла, вот и тебя потеряла так же. Обронила такого милого, но перед этим вынесла мозги своими обижалками/капризами. Сегодня ты ко мне должен был приехать на ночь, но по-моему приехал уже вчера, но теперь ни ко мне. Позвонишь ли? Да, позвонишь в районе одиннадцати, думаю. Но я уже с тобой никуда не пойду, как бы ветер сильно не дул в раны на сердце…

И ничего не капает на язык, когда карандаш в руке, а мысли где-то в чае плавают. В такое состояние сердце выпрыгивает, а в голове куча посторонних мыслей. Они меня достали. Достали своей тупостью, безысходностью и всемнужностью. А я вообще не при делах, я математику решаю…

… а я всё тебя люблю, но ты несёшь какую-то хуйню. Да, это не важно, неси, я тебя всё равно любить буду, но твой ветер в голове отдувает тебя от меня и я ничего не могу с этим поделать…

Слёзы сняли с меня кожу и вышли из блокнота, но уже ни в стихах. И как только автобусы терпят эти остановки? И сердце тоже останавливается, когда открываешь утром личку и там от всяких мальчиков всё хорошо и сладко, а только его сообщения содержат вечное извини и вечно говорят о том, что его в сети уже нету. Подул ветер и он улетел, как пепел, а я осталась ни с чем и даже ни с чаем.
Всегда всем говорю, что никого не надо ждать, а у самой сердце ждёт всегда, но голова готовит запасные варианты. Когда в сердце летит очередной камень, а это происходит одновременно с очередным плевком в душу, то запасные варианты просто теряют вес. И на хуй они вообще нужны, когда воспоминаниями только он греет?

Под звук зонтов упадёт на рельсы печаль
Я больше ни части себя тебе никогда не отдам
Поезда разнесут всё что было с тобой у нас
И мне не легко говорить, просто забудь про Насс

Все они могли когда-то кого-то слушать, но а потом затихали, замирали и выключали звук. Страшно было сначала по ночам, а потом привыкла. Шкафы разговаривали всё тише, а я любила кошек. Его губы убегали от меня, но я пыталась бежать за его руками, за нашими скамейками, только вот парки всё время переезжали и не оставляли новых адресов, новых телефонов, где мне теперь его искать? Искала очки под кроватью и случайно наткнулась на запах его кожи, что прилип к моей простыни. Простыла конечно тогда, но это всё Нева виновата, это всё не про меня, но про него почему-то. И утро бежало по набережной, улыбаясь светофорам, ненавижу аккорды понедельника с тенью от воскресенья и пятнами в глазах без запятых в блокнотах и стихах, когда тихо под балконом и жизнь вся в ионах. Как сложно что-то повторить, новые слова всегда портят старую картину. Куплет из блокнота никогда не станет живым, пока я живу без света. И сколько можно считать это лето? Сколько можно с кем-то встречаться? А мне бы танцевать только, больше ничего не надо. Воспринимаешь реальность, когда с неба ничего не падает. Ищешь его губы в своей подушке, пьёшь недоверие смсок без ответов, пытаешься радоваться этому бесконечному лету, этой невыносимой жаре и тем километрам, которые прошли вместе. Знаешь, одна я куда больше могу пройти, чем с тобой. И зачем ты мне нужен, если лужи отношений обходить не умеешь. Куришь чернику и пьёшь асфальт, потом что-то пишешь. Попытки слушать всегда заканчиваются пытками моих рассуждений. Вокал из под чашки прямо в горло, куда делась моя гордость? Взрослеем, переписываем, переживаем заново, а потом, потом забываем и всё сначала. Грустная история грустных баянов под баян в переходе. Кто-то слушает музыку, а кто-то слушает приход, но есть и те, кто уже ничего слушать не могут…

Наверное было бы не плохо посмотреть тебе в окна и задуть последние зрачки последнего света и нашего лета. Когда обиды начинают жечь кончики пальцев, то мне нечего больше рассказывать под, сказанные тобою, скользкие слова, у которых ещё вчера закончился срок годности вместе с моей гордостью, когда город спал, а нас обнимал причал плечами мая по среди лета, где письма сутками ждали ответа, а я просто была с тобой. Теперь светофоры дуют мне в спину, пиная обратно в ту ночь под тот мост, с которого всё начиналось. Вода качалась качелями поцелуев об шорохи курток и вечное холодно в проходе пароходов с не белыми уже палубами. Небо не голубое, я не с тобою и лето плачет пятнами на каждой запятой, толи стереть пытается, толи точку поставить. Кирпичами спотыкались те рассветы об мой подбородок, что ты был не со мной. Печальные улыбки прятались за фальшивыми щеками, как щенки за дверями подъезда. Я ненавижу повторы вторников с духами вздохов и твоей щетиной по моим щекам, по моим ранам ранним утром. Одна сплошная история без источника вдохновения с точками того часа, где счастье было наше на шее субботы, но кто знал, что такие острые бывают повороты и аккорды коридоров? Провода натянуты, как чаинки, как слова и чувства на сердце. Вечно пытаешься что-то с чем-то сравнивать, но все эти обороты только прибавляют оборотов в стакане.