The reflection in my eyes.

ничего сейчас не остается делать. сейчас всем не до меня. снова наедине с собой, с убивающими мыслями.

хм.. сейчас листаю плейлист двух-трехлетней давности и понимаю, насколько я изменилась… сладость светлой грусти заменила меланхоличная боль, шумные компании и друзей - одиночество, несмолкающие разговоры - молчание, слепую веру - безнадежность… и, надо заметить, что взгляд на мир стал болезнение, осознание душит с каждым днем все больше, люди давно потеряли доверие в моих глазах, а время упустило счет… изменилась моя жизнь - изменился и круг моего общения: за место глупых предателей теперь двое самых дорогих, но самых лучших человека… многое еще можно сказать.. жизнь идет, мы меняемся, люди приходят - уходят, оставляя прожженые следы на душе - воспоминания. но одно я знаю точно, что этих двое я не отпущу, буду грызть землю зубами, но не упущу их…

столько всего хочется написать. но я не знаю с чего начать. мысли спутываются в одно и не хватает слов. моя молчаливость повлияла на это, скорее всего. я много молчу, поэтому не могу связывать мысли в красивую речь или текст.

сегодня, думаю, будет хороший день. хотя, возможно, он снова вечером уйдет гулять до утра, и мне снова будет жутко неприятно и даже больно.

и все-таки первая любовь имеет огромную силу. вроде расстались, я счастлива, а ведь мысли и воспоминания иногда стучат в сердце. даже некая ревность к его новой есть. это ужасно.

отличный вечер, милый; D ох порааадовал откровенности, откровенности. два сумасшедших, больных идиота… какие-же у нас дети-то будут..

и все таки я не жалею, что рискнула. ведь рискнув один раз, можно остаться счастливым на всю жизнь. потеряв тех людей, я обрела лучших. впереди у меня замечательная жизнь. я счастлива.

какое-то непонятное чувство. смешанное чувство тоски и надежды. волны воспоминаний нахлынули и режут меня изнутри. воспоминания о тех людях, которых я выставила за дверь своей жизни. я не знаю что это. осознание ли или просто тоска. но в то же время я понимаю, что так нельзя. надо жить новой жизнью. новыми людьми. ждать тех событий, которые заглушат воспоминания о ушедших. но что больнее всего, дак это то, что я отдалилась от родных. Боже, как время летит. свои заботы, переживания, а ведь так хочется как в детстве… безумно скучаю по тем дням, когда мы с Максом натаскивали вкусняшек и играли в различные игры на компьютере, по нашим беседам по ночам, по тем играм во дворе… а еще я безумно скучаю по тому времени, когда я проводила много времени с мамой. мамочка, прости меня, что я так отдалилась. я знаю, ты хочешь для меня лучшего, боишься за меня, а я вот так… прости… воспоминания - самое страшное оружие, ведь они ранят прямо в сердце, в душу.

ожидание.

воспоминания, прошу, умрите. мне так больно. не надо. у меня теперь другая жизнь, другие люди.

наши вечера. не представляю больше жизни без них.

скажи мое имя. выкрикни его в пустоту. и я сквозь время

как сейчас все просто.

удалил человек страницу в соц.сети - словно умер.

все его "друзья" исчезли, а человека будто и не было.

и никто ведь не будет искать, никто.

ненавижу свою жизнь. ненавижу то, что я не могу жить своей жизнью. все за меня решает мама. это не моя жизнь, не моя.

грусть, любимая грусть… твои ноты так сладки.