Каждое действие, имеет противодействие.

почему люди, которых помню я, не помнят меня совершенно? наверное, я не умею пленять умы и сердца людей. я как-то не оставляю ни малейшего следа в жизни встреченных мною людей. это так странно, при условии, что так много эти непомнящие занимают места в моей голове.

Окунаясь с головой в прошлое, вспоминаешь как хорошо было и так тепло становится. Все в итоге становиться прошлым, все твои боли и печали, дружба и любовь, предательство и уход, слезы и смех. Пройдет время и ничего не будет уже болеть, все пройдет, утихнет, время заменит старые переживания новыми, но всегда будет приятно посмотреть старые фотографии, вспомнить людей, с которыми тебя что-то связывало, даже вспомнить боль, которую ты ощущал, слезы, как ты плакала в подушку, или не в подушку. Первый алкоголь, первый поцелуй по пьяне. Любовь, потом еще, первый мальчик, он для тебя все, а ты возможно очередная. Через время это будет все уже не так важно, это прошлое и это нужно оставить позади. Все таки лечит время, просто со временем добовляються события и все утихает, все проходит. А время оно безпощадно, оно летит с ужасающей скоростью, так что будут еще и новые радости, и новые потери.

НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ

НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ

НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ

ЧЕРТ, ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК, ВСЕ ВЕДЬ ВРОДЕ НОРМАЛЬНО ХОРОШО, НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ

Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СУКУ, КОТОРАЯ ЗНАЛА КАК Я К НЕМУ ОТНОШУСЬ И НАЧАЛА С НИМ КАКИЕ-ТО ОТНОШЕНИЯ, Я НЕНАВИЖУ ЕГО, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЛЮ И ПОТОМУ ЧТО ОН УШЕЛ И ПОТОМУ ЧТО ГОВОРИЛ, ЧТО ЛЮБИТ, И ПОТОМУ ЧТО КОГДА ПОСРАЛИСЬ ОН НЕ ЗВОНИЛ, А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ И ГОВОРИЛ ЧТО ХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ, А ВОЗМОЖНО И ПОМЕРИТСЯ, А ТЕПЕРЬ НЕ ОБЩАЕТСЯ, НАХРЕНА ГОВОРИЛ, ЗАЧЕМ, ЧЕМ Я ТАКОЕ ЗАСЛУЖИЛА, КАК Я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ И ЧТО Б ВСЕ БЫЛО ХОРОШО. Я ДАЖЕ ГОТОВА ВСЕ ПРОСТИТЬ, БОЖЕ, Я СЕБЯ ДАЖЕ ЗА ЭТО ВСЕ НЕНАВИЖУ И ГОРДОСТИ НЕТ, И ЛЮБЛЮ ЕГО И НЕНАВИЖУ, И ДОСТАЛО ЭТО ВСЕ, ХОЧУ ЕГО " Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" И ЧТО Б ОН РЯДОМ, Я УСТАЛА….ПОЧЕМУ ОН ТАК, ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИТ…..Я ХОЧУ РЫДАТЬ, А НЕ МОГУ ДАЖЕ ЭТОГО ТОЛКОМ

Я давно сюда не заходила, много всего поменялось. Ну, всего писать не буду, а так в мелочах. В общем-то все более-менее нормально, просто время от времени наступают моменты грусти, но куда же без них.

Я больше не общаюсь с многими людьми, возможно это и к лучшему, время покажет. С со своим " единственным", мы тоже как-то общаемся не понятно. То он звонит и говорит, что-то незначительное, но ужасно приятное. То не звонит, или говорит что-то не столь приятное. Ну, опять же, время покажет как еще все сложиться. Я верю, что все еще наладится.

В моей жизни появилось 2 важных для меня человека, ну как появилось. Они то и были, я их знаю уже какое-то время, просто сейчас я с ними хорошо общаюсь и хочу, что б это общение не закончилось. Это для меня важно. Это два моих друга. Юля и Саша. Я благодарна им, что они у меня есть. Саша очень меня поддерживает, что б я не расскисала. А Юля, у нее тоже есть свои трудности, но она меня понимает и может выслушать, и в общем утешить. Я всегда считала, что я не умею дружить, а на самом деле, наверное, я просто закрывала глаза, совсем не на то, что нужно. В общем, я верю, что все задуманное и желаемое обязательно исполнится, и все будет хорошо. Ведь чудеса там, где в них верят!)

Пиздец. Давно сюда не заходила. Расстались с парнем, люблю его. Думал, что можно все вернуть. Ага, сегодня узнала что он общается с мое лучшей подругой, а я у нее спрашивала, она сказала нет. Она знает как я к нему отношусь и такое.. Это просто удар, ладно парень, но подруга. Я такого от нее не ожидала, такой близкий человек. Потерять двух любимых людей..

Знаете, как то вот так очень грустно.. Вот я сижу дома, слушаю музыку, сижу в вк и понимаю, что у меня в принципе никого то и нет.. Друзья - их нету, есть пару хороших знакомых, одногруппница: да мы с ней не плохо общаемся, но пока, а может и никогда это не станет большой дружбой. Подруга была хорошая, дружили, сейчас дружим, все вроде не плохо, но я понимаю, что не так как раньше. Есть какие-то друзья-товарищи из парней, но тоже все очень относительно, мы можем нормально пообщаться, а потом не общаться.. Парень которого очень люблю, мы расстались, безумно хочу помириться, но не знаю как все будет.. вот так и получается, что я одна, грустно..

Приехала домой из деревни и это будет неделя ада..

Приехала мама с командировки, пока ее не было я жила с папой, ни в разводе, и не в лучших отношениях..

и я буду просто погибать.. Мамыны родители ненавидят папу, папа вроде и хороший, но опять начал пить после работы, я это ненавижу.. Мама тоже его винит во многом, меня бесит что она мне говорит что то он не так сделал, это..это бесит, я не хочу это все слышать, я и сама все отлично знаю и от этого хорошего мало..

Когда раньше они жили вместе, папа мог когда напится ударить, да даже не так, они тупо дрались, мама сама на него кидалась, а потом звала меня и рассказывала какой папа урод, я ненавижу за это папу, ноя его и люблю. Она ему, по всей видимости, изменяла. Я помню что она часто приходила домой поздно, да и к тому же выпившая. Родители еще лет до 12 мне убили всю психику, а сейчас хотят от меня какой-то нежности, нет уж, извените. Раньше нужно было думать. Они говорили что жили вместе только для того, что б я росла в полной семье, но по мне так лучше б я этого всего не видела. Я себе пообещала, что если у меня будет муж и он хоть раз меня тронет, ударит, я не посмотрю на то, что у меня будут дети(если они будут) я разведусь, я знаю что это и не хочу такой жизни. Семейка у меня вообще веселая, один дядя алкаш, второй моряк-суицыдник, несколько раз пытался покончить с собой, лечился в психиатрической больнице и сейчас пьет, ему 46 лет, а он уже утратил вкус к жизни, он винит во всем всех вокруг, родителей маму, да и меня наверное, сын у него вроде и не плохой, я его люблю, но он тоже не осбо то общается с ними, живет в другой стране и звонил отцу, только пока у него были деньги, а сейчас нафиг надо. Валера (это этот брат) живет с двумя бабушками, ну уже он сам заробатывает, мама, по всей видимости, портовая ш**, хотя я не знаю наверняка. Дед всех вечно пилит, тоже считает что все не правы, хотя меня он любит…я жалею, что когда повзраслела я стала меньше с ним общаться…но я не могу столько слушать..я ужасно, я знаю.. Бабушка (мамына мама) вечно тоже все перекручивает так, что ппц, меня это напрягает, она все обсуждает и осуждает, все не так..хотя и ей не сладко, но все же в семье нет любви…

Бабушка (папына мама) более мягкая, она хорошая, но ей не повезло в жизни..один сын пьет, а второго, папу она всю жизнь тянула, а в итоге он ничего не добился, а просто потратил все деньги, пропил, или я не знаю.. я не живу бедно, но и далеко не богато… Мне ее очень жалко, я б хотела делать для них все, но пока что не могу..Как много в жизни зависит от денег. Второй брат мой немного отсталый в развитии, это тоже печально, есть еще один, с ним вообще не общаемся..

Семейка адамс прям, ненавижу это все…

Была в деревне, неделю, только приехала.

Погуляли очень классно) Некоторые может и скажут, фу, село, а я там чувствую себя отлично. Там так все хорошо, тихо, прям супер. Уезжать не хотелось. Поскорее б лето.

Рому видела, даже не здоровается, а пока в армии был созванивались, нормально общались, странный. Хотя с нами до 3 ночи торчал, вообще не пойму его. Да и себя не пойму, хочу быть с ним и боюсь в тоже время.

Папа говорит что б не спешила, подождала, а я уже устала ждать. Типо что любовь-игра, и либо ты будешь страдать, либо он. Я сказала что мне жалко его, аон говорит " а он тебя жалел"..ну говорит что если б я была старше, то ладно..а так будет тяжело, депрессняк опять..и тд..тяжело как-то