добро в делах

а Пашенька Дуров тем временем не дремлет. он постепенно лишает нас способности к мозговой деятельности. теперь не нужно придумывать какие то красивые и правильные слова к комментариям фотографий или статусов. теперь все легко и просто как никогда: поставил сердечко и отъебись!

tryagain:

richie:

huli:

boston:

шикарный всплеск эмоций на ночь, товарищи! ну ходила я всегда мимо своего телевизора, пыль вытирала, не трогала ничего. но нет же. прямо сейчас меня угораздило настроить пару каналов. а телевизор дурацкий, старых дибильных времен, я все пальцы сбила. позвала папу, думаю, ну пусть и он посбивает, че. мы были жутко напряжены и раздражены вообще, снял наше напряжение только канал с порнушкой ахаха удивительно как он туда попал, и папе сразу так неловко стало! ну да, он то думает что его доченька еще маленькая для таких вещей. а его доченьке в свою очередь тоже стало неловко! она же думает, что ее папа думает что она маленькая. вообщем я от души нанервничалась! теперь пойду наслаждаться плодами установки - смотреть телевизор! всем спокойной ночи)

pizdobol :

вот бывает живёшь одним человеком, потом другим, потом третьим, а в итоге они все оказываются говном.

мне не о чем писать. я никого не люблю, не по кому не убиваюсь, и мне даже никто не нравится. про рождество! хотите напишу про рождество? хотите. значит пишу

это мой самый любимый праздник, после нового года. хотя когда наступает это самое рождество, мне начинает казаться, что и новый год для меня совсем не праздник. да, я люблю Рождетство. я очень его люблю. я с детства приучена к церкви. не монашка, бываю там очень редко, но верю. верю в ее силу, и в некоторую мистику (без фанатизма конечно). выходя из церкви меня тошнит от запаха ладана, но только он дает мне какое то умиротворение внутри меня. и еще.. я все время жду какого то чуда. именно в Рождество, а не в новый год. поэтому, в этот светлый праздник я бы хотела пожелать всем человечности и доброты друг к другу, и к своим близким. общими силами, только так.

мужчины восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла

странно даже представить, что когда нибудь моя дочь, узная что я слушала в молодости скажет: мааа, че за дерьмо?

пересмотрев некоторое количество страничек на твиттере, я пришла к выводу что у 80% зарегестрировавшихся первый пост звучит как: "ничего не понятно мне тут" или " ну буду осваивать"!

а днем я снова думаю грубо и резко - за это я и люблю день. люблю день за тип мышления, а ночь за картину, которую она рисует мне перед глазами

иногда я складываю в своей голове картинки из моей возможной жизни. из жизни, которая могла бы у меня быть если бы я не тянула за собой два вагона заебов и три тонны всяких разных заморочек. и знаете, выводы к которым я прихожу, честно говоря пугают меня. я все больше убеждаюсь что на мне маска, которая приросла ко мне намертво, и отодрать ее уже просто нет сил, ну и желания наверное тоже. мне стало настолько комфортно во всем этом, что менять что либо уже нет смысла. но ведь смысл есть всегда скажете вы и я с вами не соглашусь.

я очень часто высмеиваю девочек, которые слепо влюблены в своих мальчиков - мудачков, которые изо дня в день съедают миллионы их нервных клеток, помогают наплакать ведра слез и стать совершенно безэмоциональными(читай: пустыми )

Но почему то очень редко я задумываюсь о себе в такие моменты. да, давайте поговорим обо мне. а почему нет? никто из вас не знал другую меня, ту, что была совсем недавно, года 3 назад. за эти 3 года я очень изменилась, все эти 3 года я упорно не сдавалась и натягивала на себя эту самую маску, которая не хотела на меня налезать. но я справилась, и теперь я та, которую вы видите сейчас.

Но сейчас вы меня тоже не видите. вы не знаете меня ни на грамм. вы можете судить обо мне только по паре-тройке моих постов, которые отнюдь не блещут какой то оригинальностью и гениальностью, они обычные

но я немного сбилась с мысли. я очень часто задаюсь вопросом, а куда делась любовь? куда я ее дела черт возьми? она же была во мне, была не так давно. я все готова была отдать что бы он был жив и здоров. готова была прирости к этой железной кровати в больнице вместе с ним, только бы еще раз увидеть его улыбку. готова была подрываться ни свет ни заря и даже готовить (!) какие нибудь вкусности для него, чтобы прийти в больницу и услышать что ему это нельзя. но он бы просто говорил "спасибо" и мне бы этого хваатало.

как же мне хотелось повыдергивать все эти трубки из его тела, чтобы он жил и дышал как все мы, без помощи этих мерзких трубок. я столько раз придумывала у себя в голове, как бы я взахлеб рассказывала ему о том какой он хороший, пока он спит. как нежно я держала бы его за руку и радовалась шевелению пальчиков. как приходила бы в состояние щенячьего восторга, когда он открывал бы глаза, зная что это не последний раз, что он жив, что будет жить черт побери!! как бы давала понять ему, что я тот самый человек который будет с ним до конца, неважно до какого конца, но до конца. (хотя тут я соврала, конец безусловно важен, желательно хороший). а потом мы бы поженились, и я была бы самым счастливым человеком на свете, не от того что он мне чем то там обязан, а просто от того, что я вложила частичку своей души в другого человека. и теперь меня двое. я и он.

и это действительно было самым ярким периодом в моей жизни. но его не дать не взять. что уж теперь.

люди, почему мы стали такими озлобленными и до мозга костей циничными? не потому ли что до сих пор не испытывали любви? или испытывали, но слишком хреново она закончилась, да? да все ее ждут, даже не отнекивайтесь. а те кто открещивается от нее при любом удобном случае ждут вдвойне.

и среди всей это грязи, лишнего пафоса и цинизма еще есть чудо. и оно может произойти с вами в любой момент. но вы же не верите в любовь, ебать.

по ночам кто то нажимает в моей голове удивительную кнопку и угасшие днем мыслительные процессы возобнавляются. мозг начинает генерировать буквы, собирая их в скудные мыслишки обычной меня.

это достаточно плохой знак, товарищи, если кроме " а помнишь..?" вам и поговорить больше не о чем.

не поверите, но я наконец таки хочу какого то подтверждения действиями своим словам! ну сколько можно в конце концов? вот эти постоянные " с завтрашнего дня все будет по другому: я буду раньше вставать, буду бегать по утрам (или хотя бы элементарная зарядка), буду меньше есть, меньше пить, меньше обижать и обижаться, но буду больше гулять, научусь быть доброй и ласковой, а не грубой и язвительной какой являюсь сейчас. я обещаю это себе начиная с каждого понедельника, ибо с понедельника это якобы проще. понедельник - день вселенской надежды, когда ты начинаешь верить что что то изменишь или же все начнешь с начала. понедельник - день обманка! ничего не меняю по понедельникам, вторникам, а уж тем более и средам. и так из года в год, подзаебало.