иногда я складываю в своей голове картинки из моей возможной жизни. из жизни, которая могла бы у меня быть если бы я не тянула за собой два вагона заебов и три тонны всяких разных заморочек. и знаете, выводы к которым я прихожу, честно говоря пугают меня. я все больше убеждаюсь что на мне маска, которая приросла ко мне намертво, и отодрать ее уже просто нет сил, ну и желания наверное тоже. мне стало настолько комфортно во всем этом, что менять что либо уже нет смысла. но ведь смысл есть всегда скажете вы и я с вами не соглашусь.
я очень часто высмеиваю девочек, которые слепо влюблены в своих мальчиков - мудачков, которые изо дня в день съедают миллионы их нервных клеток, помогают наплакать ведра слез и стать совершенно безэмоциональными(читай: пустыми )
Но почему то очень редко я задумываюсь о себе в такие моменты. да, давайте поговорим обо мне. а почему нет? никто из вас не знал другую меня, ту, что была совсем недавно, года 3 назад. за эти 3 года я очень изменилась, все эти 3 года я упорно не сдавалась и натягивала на себя эту самую маску, которая не хотела на меня налезать. но я справилась, и теперь я та, которую вы видите сейчас.
Но сейчас вы меня тоже не видите. вы не знаете меня ни на грамм. вы можете судить обо мне только по паре-тройке моих постов, которые отнюдь не блещут какой то оригинальностью и гениальностью, они обычные
но я немного сбилась с мысли. я очень часто задаюсь вопросом, а куда делась любовь? куда я ее дела черт возьми? она же была во мне, была не так давно. я все готова была отдать что бы он был жив и здоров. готова была прирости к этой железной кровати в больнице вместе с ним, только бы еще раз увидеть его улыбку. готова была подрываться ни свет ни заря и даже готовить (!) какие нибудь вкусности для него, чтобы прийти в больницу и услышать что ему это нельзя. но он бы просто говорил "спасибо" и мне бы этого хваатало.
как же мне хотелось повыдергивать все эти трубки из его тела, чтобы он жил и дышал как все мы, без помощи этих мерзких трубок. я столько раз придумывала у себя в голове, как бы я взахлеб рассказывала ему о том какой он хороший, пока он спит. как нежно я держала бы его за руку и радовалась шевелению пальчиков. как приходила бы в состояние щенячьего восторга, когда он открывал бы глаза, зная что это не последний раз, что он жив, что будет жить черт побери!! как бы давала понять ему, что я тот самый человек который будет с ним до конца, неважно до какого конца, но до конца. (хотя тут я соврала, конец безусловно важен, желательно хороший). а потом мы бы поженились, и я была бы самым счастливым человеком на свете, не от того что он мне чем то там обязан, а просто от того, что я вложила частичку своей души в другого человека. и теперь меня двое. я и он.
и это действительно было самым ярким периодом в моей жизни. но его не дать не взять. что уж теперь.
люди, почему мы стали такими озлобленными и до мозга костей циничными? не потому ли что до сих пор не испытывали любви? или испытывали, но слишком хреново она закончилась, да? да все ее ждут, даже не отнекивайтесь. а те кто открещивается от нее при любом удобном случае ждут вдвойне.
и среди всей это грязи, лишнего пафоса и цинизма еще есть чудо. и оно может произойти с вами в любой момент. но вы же не верите в любовь, ебать.