Это просто Вьюи блог

Это знаешь как?…
Ты позвонишь однажды просто, и будешь
молчать в трубку, и я пойму, что ты скучаешь…
Или пришлешь короткое слово ” привет “, а я
напишу тебе о том, какая сегодня погода и в
чем я одета… Будет день, когда ты будешь счастлив, - ты
расскажи об этом мне. Я правда порадуюсь
вместе с тобой. И я буду у тебя… Когда тебе
будет очень плохо и никого не будет, я
постараюсь оказаться рядом. Взять тебя за руку
и сказать, что завтра будет все иначе. Я может даже приду к тебе однажды поздно ночью
пьяная, веселая и буду смотреть на тебя, а
под утро засну у тебя на плече. Возможно, я
стану уже другой на тот момент и ты не
узнаешь мой запах, но нежность к тебе
останется прежняя - приторно-сладкая. И я хочу знать, что ты у меня есть. Только
обязательно добрый и внимательный ко мне.
Представляешь, я пришлю тебе днем: ”
Приходи, мне так плохо”, и ты придешь. Просто
так. Без слов. И обнимешь. Пожалеешь.
Нет, мы миг будем помнить!
Давай иногда просто встречаться и есть
мороженое, смотреть комедии. Как раньше просто…
Давно.
А если в твоей жизни или моей появится кто-то другой, то мы все равно будем у друг друга?!
Хотя бы воспоминанием. Я все так же буду
писать красиво о нашей любви, оставлять тебе
короткие фразы. Я хочу быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхищался как раньше. И я
обязательно буду. Веришь?! Буду! И давай никому о нас не расскажем. Никому…
Это будет только между нами. Это будет наше
общее. Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.
Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно. Не теряй меня до конца.
Не надо…

Ты знаешь, как ночь становится сказкой
И руки не чувствуют холода?…
Ты знаешь… Конечно, ты знаешь прекрасно.
Такие, как мы, вечно молоды…

Секунды, мгновения, вырвались строчки…
Мы два неслучайных события.
Мы звездное небо в людской оболочке,
Вершители снов под прикрытием.

Нас любят любить. Слишком сильно и жадно.
Мы яд. Вызываем зависимость.
В нас если посмотрят… всегда безвозвратно.
Убьем, ну а после… простим себе…

Мы воздух… Пьянящий. Безудержный ветер.
В нас сотни прощаний застыли.
Вот только не ясно, что было бы, если
Такие друг друга любили?…

у меня тоже будет любимый. только мой. для меня самый главный. невысокий, но очень красивый, заводной и ужасно забавный. разговорчивый. волосы темные, но, пожалуйста, не синеглазый. его губы, немного солёные, за минуту отключат мой разум. обнимать меня будет за плечи, я надену его рубашку. станет радостью каждый вечер: искры, смех, душа нараспашку. он заменит мне старшего брата, я почувствую себя маленькой. улыбнусь и растаю от взгляда, иногда даже буду паинькой. он придет. сам. в начале месяца. я пойму: до него - ерунда. он придет. у дверей разденется и останется. навсегда

если о чувствах, то - лучше по телефону,
если о прошлом, то – лучше о нем не надо.
если в глаза друг другу – твой изумрудный омут
сводит с ума до сих пор. а я не умею плавать.

если о декабре – холодно. замерзают пальцы,
если о расстоянии – близко, но снова - пробки.
если опять учиться нам возвращаться
я не уверена – хватит ли нам сноровки.

если…а, впрочем, нужно ли это «если»?
все так совпало – морозы внутри - с метелью
уличной. Хочется виски, и тупо - в кресле
сидеть и смотреть на огни новогодней ели.

«happy new year», верь до сих пор в приметы,
(свечи горят так быстро…почти как спички)
майя немного ошиблись с концами света…

это случилось.
но - раньше.
и - крайне лично.

Наверное, я скоро буду вынуждена забыть тебя, потому что я без тебя не могу.Почему мы так хотим быть с определенным человеком? Кто нам сказал, что это именно тот человек и за него вообще стоит бороться? Наверно, ты и есть близкий мне человек. С которым у меня просто сейчас испытание. И знаешь, я думаю, что совсем скоро, мы с тобой будем вместе. Просто нужно чуть-чуть подождать. Совсем чуть-чуть. Все равно мне очень не хватает тебя. Того человека, который и притягивает, и отталкивает одновременно. Из-за твоего отношения и поведения я закрываюсь и держу большее в себе. Я в душе знаю, что ты тоже чувствуешь ко мне что-то. Но я не понимаю почему мы не вместе? С одной стороны - бороться уже надоело, а с другой - вдруг еще совсем чуть - чуть до это победы? Иногда мне так хочется тебе сказать: "попроси меня, чтобы я оставила тебя в покое". Ведь тебе же так будет лучше и легче. Да, я не вижу тебя так часто, как хотелось бы. Но я смирилась с этим. Я кажется почти научилась жить без желания видеть тебя каждый день. Я могу теперь жить ожиданием тех редких встреч с тобой. Храня каждые мгновения. Но я так и не научилась не думать о тебе перед сном. Я все время пытаюсь достучаться до тебя. Да, возможно, я выбрала не тот ритм и делала все не так. Иногда мне кажется, что ты что-то чувствуешь ко мне, скучаешь, думаешь, заботишься обо мне, или делаешь вид, но все равно верю в это. Каждый твой шаг что-то значит, понять бы, что именно. Определись ты уже наконец, чего ты хочешь. Меня нельзя вечно держать рядом, в тоже время не подпуская к себе. Нам наверное не быть вместе, даже если взаимно. Ведь я такой человек, что могу безумно любить, но никогда не скажу об этом. И не знаю почему. Мне сложно говорить о своих чувствах. Тех, кто мне дорог, я люблю молча, в душе. Надеясь, что они об этом знают. Я не смогу бороться за своё счастье. А ведь за него точно придёться бороться. Но я не могу, потому что не знаю нас.

Ненавижу, когда мы онлайн, но не пишем друг другу из-за обиды, или из-за гордости, или потому что просто боимся. Объясни мне, что с нами стало? Неужели правда все закончилось или это просто еще не начиналось? Хочу быть с тобой всю жизнь. Неважно - кем мы будем друг другу. Я просто хочу быть с тобой всегда. Ты мой человек. Я это чувтсвую. Ты только скажи все, как есть. Не нужно меня жалеть и беречь. Ложь я узнаю и мне будет больнее. Скажи правду. Это спасет меня, даже если сделает больно - будет лучше. Просто объясни мне всё. Мне будет легче, если я буду знать правду, пожалуйста. Ты никогда не узнаешь, но каждый день я живу ради наших встреч. Хочу встретить тебя и долго стоять разговаривать на улице. Пусть я замерзну, опоздаю. Но я буду с тобой рядом. Ты не даешь мне тебя забыть, как будто чувствуешь, когда я готова отпустить, и вновь появляешься. Я боюсь лишний раз написать тебе, боюсь показаться неравнодушной. И вообще, я скучаю по тебе. Только жаль, что это ничего не изменит.

Я люблю молчать, когда самое время сказать что-то.
Я люблю плакать, когда никто этого не видит. Я люблю разговаривать о своих проблемах сама с собой. Я люблю улыбаться, когда это совсем не к месту.
Я люблю бездействовать, когда выбор только за мной. Я люблю жить, хотя жизнь не разделяет моих эмоций. ПОВЕРЬ…
Я не боюсь выглядеть смешной. Я боюсь разучиться смеяться. Я не боюсь чувствовать, я боюсь утонуть в чувствах. Я не боюсь душевной боли, я боюсь физической. Я не боюсь любить. Я боюсь быть нелюбимой.

Я одинока. Но любима.
Смеюсь, когда так хочется рыдать.
Я сильная. Но так легко ранима.
Я забываю, чтобы не прощать.

Я ненавижу ложных обещаний.
И от реальности скрываюсь я в мечте.
Я говорю, хотя боюсь признаний.
Ловлю улыбки зная, что не те.

Я слабая - чтобы принять решение,
Но сильная - чтобы сама решить.
Я разбиваю сердце - за мгновение,
и заставляю с этим себя жить.

Я не хочу, но часто отпускаю.
Не говорю я важные слова.
И навсегда я ухожу. И не прощаю.
Всегда среди друзей. Но я - одна.

Я не умею врать, но и не верю,
ярким улыбкам и чужим "Люблю".
Переживаю каждую потерю
И поздно, слишком, о прощении молю.

Меня понять легко. Но слишком сложно
заставить к себе ближе подпустить.
Я гордая - где это невозможно.
Но я умею - искренне любить.

знаете, бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. и тебя просто ломает изнутри. тебе хочется кричать. кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно.

Больно осознавать, что человек которого любишь, который подарил тебе надежды и лучшие моменты в твоей жизни, даже тебя не любил никогда, что он в то время когда ты думала о нем и скучала, грезил о другой, которая для него дорога и любима….
Больно, когда мечтаешь родить ему ребенка, когда мечтаешь провести с ним всю жизнь…а он одним предложением: "Я не люблю тебя, прости" перечеркивает все мечты… И остается пустота, и не хочется жить…

Только следует понимать, что сердцу не прикажешь, и что скорее всего это просто не твой человек, не твоя судьба. Люди с нами, ровно столько сколько это надо нашей судьбе. Мы не замечаем то, что они приходят в нашу жизнь и учат нас, а потом исчезают… Такова жизнь.

Они не вместе.Давно расстались.
И ОН с другой, и ОНА не одна.
Только во сне иногда встречались,
И напивались друг другом сполна.

ОНА не ждет вечерами с ним встречи,
Не он целует ей линию шеи,
Не обнимает за тонкие плечи,
И больше ночью холодной не греет.

ЕМУ в постель кофе носит другая.
Теперь ее он беспамятно любит,
И перед сном доброй ночи желает,
А по утрам поцелуями будит.

ОНА промыла глаза от пыли,
Но инода вспоминает ту зиму,
Когда ОНИ еще счастливы были,
И так друг другу необходимы.

ИМ иногда по ночам не спится,
И эти ночи как страшная пытка:
ОНА мечтает ему присниться,
ОН вспоминает ее улыбку.

И это все, что у НИХ осталось,
ОН не один и ОНА не одна,
ОНИ не вместе. Давно расстались,
Так не напившись друг другом сполна.

Выход.
Быстрым шагом, направленно, стремишься в пункт назначения.
Ускоряешь темп при виде противоположного течения.
Обходишь стороной все преграды, терпишь мучения.
Тормозишь.
Запутался между двумя стенами.
Попытка найти верный исход.
И вот он, бесполезный рывок.
Вздох.
Набравшись сил, позаимствовав у кого-то терпения,
Надеешься, что сможешь исправить своё положение.
Исправить то, в чем виноват ты сам.
А нам? А что делать нам?
Стремишься к тому, что бы быть лучше,
Ждешь подходящий момент или случай,
Когда все станет на свои места.
А вот и она.
Твоя станция.
Слишком долгим был путь, забудь.
Или мне забыть? Как же быть?

Как бы то ни было, но проблемы имеют свойство накапливаться в нашей жизни и в нашем мозге. Но есть люди, которые стараются быть сильными и выстоять под этим натиском проблем. Перед другими людьми они, как правило, надевают маски, чаще всего жизнерадостных людей, чтобы не было лишних расспросов.

И вот ты идешь, а на встречу тебе сильный шквалистый ветер, который сносит тебя с ног. Но вопреки этому ты продолжаешь идти (в душе в это время, как правило, ураган). И вот ты уже почти дошел, ветер уже не такой сильный или его вовсе нет (ты уже как бы не думаешь о проблемах, все мысли разложились по полочкам). Но тут, внезапно, какой-нибудь прохожий случайно тебя задевает/толкает, а ты, в свою очередь, понимаешь все, понимаешь никчемность своего существования, понимаешь какой ты плохой, понимаешь сколько всего накопилось и тд. и тп., на глаза наворачиваются слезы и ты взахлеб начинаешь реветь на улице после дороги. И наплевать уже, что ты старался быть сильным

Эти три слова стали для меня одним целом.

Я ложусь спать, но представляю, как пройдет следующий день, вспоминаю, что произошло сегодня, придумываю идеальный выходной.

Лежа в кровати, когда я уже выключила все свои гаджеты мне вдруг на ум приходят рифмы, слова, идеи. Обычно, в такие моменты, я просто переворачиваюсь на другой бок, пытаясь запомнить основню мысль каждой идеи и переключаюсь на чо-то новое. Иногда я наоборот могу встать и в темноте, на ощупь найти тетрадь и ручки и писать, даже не видя строк.

Я представляю, что могло бы быть случись то или иное событие. Или же представляю, что я могу сейчас что-то изменить в своем прошлом, тогда я начинаю планировать новое будущее.

А в последние дни, я все больше стала идеализировать отношения, взаимную симпатию. В мыслях медленно сменяются картинки идеальной пары, перехоящие в какой-то "фильм". И вот я лежу, смотю этот "фильм" и не могу оторваться. Не могу переключить.

Знаете, я уже просот хочу спать и не думать не о чем по ночам. Но все эти мысли, они словно затягивают и не отпускают.

Меньше всего в детстве я плакала рядом с папой.
А потом и вовсе перестала плакать.

Сейчас, когда мы сидели с папой минут 30 на кухне, пили чай, отбирали друг у друга последний кусочек шоколадки и смеялись над словами в песне из радио, я понимаю почему так присходило.

Глупо, но так важно для ребенка, я хотела, чтобы папа меня похвалил, и сказал, что я умница. До сих пор я прислушиваюсь к неу. У нас ним все легко. Я пошла чувством юмора в папу. Внешность - в папу. Привычками тоже в папу. Мы похожи, но что удивительно, нам от этого и легко. Что я знаю точно, так это то что, он может как и посмеяться, так и поддержать когда надо.

Я не хочу, чтобы он видел как я плачу. Я для него сильная, так будет всегда.

однажды я устану.
вот так вот просто.
проснусь среди ночи
часа так в два.
заранее ложась по раньше.
чтобы хоть сегодня выспаться.
и знаешь, пойму.
что все.любимый.
ты ушел.
я тебя отпустила.
ты из меня исчез.
впитавшийся такой до боли.
свалил к черту.
и я спокойно теперь смогу дышать.
мне в такие моменты.
всегда безумно грустно.
я ненавижу отпускать людей из своей жизни.
но я так стараюсь.
учусь. поправляюсь.
и дальше живу.
мне в такие моменты так пусто.
что не плакать не улыбаться не можешь.
я просто посижу пару минут.подумаю.
сказав тебе мысленно.
я любя тебя отпускаю.
никогда впредь не возвращайся. прошу.
но это будет однажды..