Это просто Вьюи блог

Не думала, что душевная боль тяжелее физической.Мне казалось, что настолько сильная боль встречается раз в жизни, но нет, она встречается не раз и, наверное, не два…Когда, едва выдержав одну боль, тут же начинается другая - это невыносимо, и тут уже хоть плачь, хоть бейся в истериках, хоть бейся головой об стену..ничего не поможет, просто видимо так нужно..честно, даже сомневаюсь, что на этот раз выдержу.И, наверное, когда я встречу очередного человека, я уже не смогу ему верить, просто опасаясь того, что все это начнется по-новой, все эти истерики ночами, нежелание существовать..Все это потому что столько боли, как эти люди, мне еще не причинял никто..И как ни старайся, когда больно - болит, ужасно болит…

– Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел ее снять.
– Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.
– Почему ваша ванна наполнена льдом?
– Там лежит душа. Лед замедляет процесс ее разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно.
– А кто в ней жил?
– Мечта.

Кто не любит свой день рождения? Ведь в этот день ты впервые открыл свои глаза, впервые увидел это свет.И каждый год ты узновал что то новое, взрослел, ждал этого дня, только что бы услышать что ты подрос, что бы тебе подарили много подарков, что бы тебя все поздравляли, что бы ты был в центре внимания, ведь этот день твой!

Но со временем мы взрослеем, И уже не верим в чудеса как раньше, не верим в то что этот день только наш, ведь если люди которые тоже роделись в этот день! Уже не ждём много подарков, и не так ждём этого внемания со стороны родителей, друзей…Да и вообще этот день уже не так для нас становиться важен!

И вот однажды наступает такой момент, когда ты совсем не хочешь что бы это день наступал.ты хочешь что бы всё поскорее прошло. не потому что ты боишся повзрослеть, или большого колличества внимания, или подарков…

Просто этот день перестал быть твоим днём! в него вмешались обстоятельства, всё что тебя окружало вмешалось в твоию жизнь.в твой мир..и ты уже перестаёшь иметь даже денёк для себя..всё для всех..

я не хочу своего дня рождения.. я слишком разочерована что я позволяю обществу и всему что меня окружает манипулировать моей жизнью..именно поэтому я не хочу этого дня.. я не хочу ещё больше расстраиваться и осозновать что я сдалась..что меня больше нет

придет время, и ты забудешь. забудешь все, что вас с друзьями связывало, забудешь те моменты, когда улыбались друг другу, когда до жути не хотели конца дня. когда казалось, что всегда будете вместе, и ваши дети будут дружить. и вы, вы никогда не расстанетесь, все время идя рука об руку. но время проходит, и все забывается. но когда-нибудь, какая-то песня, играющая в каком-то магазине, воскресит в памяти те воспоминания и проберет до слез. не расставайтесь, ссорьтесь, но тут же миритесь. это ведь дорого вам

хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

И быть одной - оно гораздо проще.

Не надо никому желать "спокойной ночи".

И говорить, что любишь очень-очень

и все эти "скучаю, между прочим".

И можно быть свободной в небе птицей,

а не кому-то вместо журавля синицей,

и по ночам, не часто, радоваться пиццей,

не объясняя, почему тебе не спится.

А можно даже впасть немного в крайность,

собраться и уехать, не прощаясь,

куда-нибудь, где толпы глупых чаек,

уходят ввысь, не очень ровной стаей.

И быть счастливой не кого-то ради,

и все стабильно, как на водной глади,

а стоя в пробке, что всегда, на мкад'е,

знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.

И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,

и в мыслях все, как будто между прочим,

но кажется, это совсем-совсем не проще,

когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

И вот очередной сон! Сново и сново повторяющийся, сново и сново режущий по одному и тому же шраму ! Почему всё так? Почему ельзя взять и забыть..невозможно! Если бы люби могли стирать память, я бы сделал это уже давно! Но не всё так просто..и приходиться жить с тем что ты делал раньше..это твоя жизнь и то время уже не вернуть, не переделать! А если бы люди могли это сделать, мир бы был лучше!..наверное поэтому мои мир настолько поганый! Все думают что я такая вся счасливая, увлечённая любимым делом! Что у меня нет никаких проблем…как же мы все ошибаемся! Даже я ошибала, потому что думала так же..до сегодняшнего дня! Я просто не хочу отпускать, точнее может и хочу всем, но не мозгом! он как отдельная часть меня решает то, что хочется ему, и плевать что я чувствую сердцем! Вообще мозг и сердце давно перестали дружить, и не кто из них не может и представить каково это, когда внутри тебя такой разлад!
Сегодняшний день стал одним из переломных дней моей жизни, пусть и короткой, но такой яркой! Сегодняшний сон как убдто что то сново включил внутри меня! Зачем мне вообще что то сниться!?! И почему именно это! Что мне хотят донести кроме той боли, котору я ощущаю!
Мне снилось наше лето! Июнь.Дача.Ночь.Тогда клюбника было особенно вкусна, ками особенно тёплым, луна особенно яркой! Всё было особенным! и слова..боже! Эти слова! Я была уверенна что мне просто показалось! Что такого ты не мог сказать…а напрасно!
Потом Июль-Август.как один день!Твои слова! И сново кажется что мне просто послышалось! Я была пуста! Вы бы знали как мне было трудно тогда сдерживаться! я старалась не заплакать, его бы это испугало..
Потом 20 августа.Зачем мне показывает всё это моё подсознание! знаете как это больно! да думаю многие это пережживали…

И вот теперь я сижу и понимаю… я не хочу без этого человека! мне с ним хорошо! Но не от меня зависит это…он против..пусть так… я стараюсь не жалеть об этом! Но как не жалеть, когда я просто напросто упустила своё счастье! КАК?!?!?? боль.страх.одиночество.
Кто бы сказала что я несчастна..никто..потому что я очень сильно схватилась за эту дурацкую маску!

просто глупо говорить это в сотый раз..но я скажу..мне не хвататет тебя!я люблю тиебя!прости!

"мне сейчас так хорошо! так легко жить становиться..потому что я перестала париться на счёт тебя…. у меня появилдись другие мысли… я замечаю что вокруг меня…что сейчас очень красивая осень…. я перестала думать о тебе ежесекундно..переключилась на другое! и ты переключись на другое! ты пиши я не простив) я рада с тобой пообщаться только я даже не знаю как тебе отвечать! потому что вроде я не хочу сново во всё это вовлекаться а с другой стороны хочу хорошо общаться…

но не появляйся у меня в жизни слишком частонадоело"

Это был наш последний разговор) наконецто я смогу жить как прежед! рада что разобралась! наконецто я свободна..)

—…, слушай..у меня к тебе такой вопрос..чего ты хочешь от меня? Просто я знаю чего я хочу от себя, и от тебя… а вот чего хочешь ты я не могу понять…ты сново водишь меня за нос! ты уже либо ставь окончательную точку или давай мы всё таки попробуем что то продолжить… я понимаю что я не должна была тогда расходиться с тобой потому что теперь жалею.. я хочу всё вернуть… я уже не знаю что сделать для этого… если ты не хочешь то давай так и скажи… я уже не буду надеяться и мечтать о чём то… отпусти тогда меня. .не держи…потому что таким образом ты мне надежду даешь…я не хочу снова уколоться… скажи мне сразу…да или нет…и буде проще и мне и тебе…я то я вроде хочу что нибудь с тобой..но не вижу что ты этого хочешь! или хочшь но пытаешься себя переубедить что не хочешь…ведь я тебя принимаю таким какой ты есть…и даже таким занятым…любым…и готова терпеть. но есть ли в этом смысл !? объясни что ты хочешь…?
- Нет…, сейчас я не хочу отношений, да мне с тобою хорошо, приятно, но я не играю в игру, я просто хочу остаться в доверии у тебя, я тебя больше стараюсь оберегать, что бы ты не наделала глупостей сейчас, потому что я хочу быть хорошим другом для тебя, который тебе всегда поможет, а ты воспринимаешь близость эту, да я близок но я нечего такого не говорю и не показываю как ты, что ты хочешь быть со мною
- хорошо) но тогда не нужно меня оберегать…. .мне жить и мне учиться на своих ошибках..потому что я не хочу воспринимать тебя как близкого друга..давай так… мы общаемся..но не близко…а то мне сложно и я начинаю путаться… ты таким образом держишь меня…тогда дай мне жить своей жизнью в которой не будет тебя как парня…просто дай отвыкнуть..отвязаться… я не говорю что я не хочу общаться. .мы может общаться и даже гулять но без всяких близостей…без всяких обереганий и забот действительно как друзья
(Как хорошо когда ты разобрался и всё по порядку в голове..)

как же классно) я ушла в себя) в соё развитие) всё время вертеться, когда нет свободного времени -это то что мне нужно! люблю эту усталось по вечерам!ура)

Как разорваться между двумя людьми? между двумя компаниями? как угодить всем????и почему я должна всем угождать? как угодить самой себе? много вопросов..ответот нет.

Я так хочу вернуться в мой май, но только наступила осень.пора спать.бай/бай.завтра вставать в восемь.я так хочу вернуться в мой май.Я так хочу вернуться в мой май, но только наступила осень.пора спать.бай/бай.завтра вставать в восемь.

Аномалиии! Сегодня мой телефон сам взял и преслал ему перезвон…как так?!!?!?!??!?! а может это он хотел мне позвонить ??? может быть…

ГОСПООДИИИИИИИИИИИИИИ….. Я ТАЩУСЬ ОТ ЭТОГО ПАРНЯ:*****