milaya

Подвернулась подработка на Ночи Пожирателей Рекламы, пафоса нам не занимать. Придется окунуться в мир "звезд", я бы даже сказала "полузвезд", думаю об этом событиии исключительно как о событии полезном для развития коммуникативных навыков общения. Вот как я теперь выражаюсь, благодаря товарищам Передне и Жучкову)) А на улице красят заборы/поручни/помойки/скамейки, пахнет краской, нравится этот запах, запах обновления/весны/даже надежд/легкости. А ведь на самом деле осталось очень мало времени для спокойной жизни, есть вопросы, решая которые нельзя прийти к компромиссу. Неправда, что когда любишь, ничего вокруг не замечаешь. Замечаешь. И говоришь себе: "Ну и что?" И все в порядке, пока не начинаешь себе на это отвечать. А в прочем, все будет, как надо, все будет самым лучшим образом.

всему
даём мы имена
названия придумать
пытаемся
планетам
звёздам
городам и странам
морям
животным
блюдам
облакам
друг другу
чувствам
а
как назвать
мне то
что вижу я
в твоих глазах

Иногда себя вроде как и хорошо чувствуешь. Как будто что-то теплое внутри раскрывается. Когда чувствешь, что разговоры все-таки имеют какой-то смысл, когда понимаешь, что твое внимание кому-то ценно и когда тебе, несмотря на придирки, желают добра.

О лете и море:
ifwe - мое побережье

Blondrock - все средства хороши, чтобы свалить отсюда к морю

Карандаш feat. Ленин - Берег и море

Ляпис Трубецкой – Евпатория

Bahroma - Её Имя

Дискотека Авария feat. Вера Брежнева & Настя Задорожная & Светлана Ходченкова - Лето Всегда

25/17 - Я никогда не видел моря

вспомню еще, допишу) надо по-хорошему диск оформить такой)

Я хочу гулять, просто ГУЛЯТЬ по улицам и переулкам Москвы. А вместо этого в апреле хожу в зимних сапогах. Почему? Надоели кино, КХ, кино, кафе, ТЦ, в глазах рябит от витрин, все заучено наизусть, выставка, Муму, музей, Грабли, все ресторанные дворики, невменяемая иллюзия изобилия, + ко всему мне ничего нельзя, но в конце концов не едой же затыкать недовольство погодой и какой-то неустроенностью. Надоели бессмысленные разговоры, а ведь Жучков на самом деле думает, что его речи крайне содержательны и полезны. Как можно не отличать зерна от плевел? Пафосный семинар на тему того, как инет/тв поглотит всех, ненормально говорить об этом как о высшем благе. Тем временем в Минске, чуть ли не в самом спокойном и складном столичном городе Европы, взрывается метро. Я много раз своими ногами ходила по тому месту, по площади, где все произошло. У нас мир такой нездоровый.

И ну да, ну да, причинно-следственные связи дают о себе знать.

Ивановская область исследована вдоль и поперек: Кинешма, Каменники, Иваново, Лух (г. Тямирязев). Русская деревня находится в разрухе, вымирает наша страна, а мы будем развивать Сколково и кататься на Ё-мобиле, пусть горит синим пламенем то, с чего все начиналось! Это сложно объяснить словами, ощущения, когда ночью выходишь на улицу, и пахнет особенно, и лес кругом, и звезды яркие, как в Крыму, хотя шел дождь/снег всю ночь, и ты стоишь и дышишь, дышишь, дышишь.

Пожалуй, самая интересная и самая загадочная станция в Московском метро. Настоящая станция-призрак. Находится в перегоне Щукинская-Тушинская. Если приглядется в окно поезда, то можно заметить, как поезд проезжает «Волоколамскую». На «Волоколамской» отсутствует отделка и какое-либо освещение, поезда проходят ее не снижая скорости. Станция построена под Тушинским аэрополем, которое в 70-е предполагалось застроить жилым массивом. Аэрополе так и не застроили, а станцию законсервировали. Построена в 1975 году. Глубина заложения примерно 10 метров. За станцией находится пошерстный сьезд, это говорит о том, что «Волоколамская» строилась как конечная станция. Существует множество неподтвержденных слухов о наличии вестибюля и даже выхода на улицу. Выхода на улицу нет, лестница упирается в потолок станции. Предполагается что к постройке стадиона «Спартак» в 2013 году станцию расконсервируют и начнут использовать.

Рассматривала ее сегодня, проезжая это место в тоннеле! И почему в "Метро 2033" ничего об этой станции не говорится)

Очарована я этой жизнью заново. Первый раз с осени ехала домой на электричке, и что-то забытое старое просыпалось во мне под аккомпанемент прошлолетней/весенней музыки, мир неизмерим. Так всегда: сначала получаешь удовольствие от песни, а через полгода, год от времени, когда ты ее слушал, способствует этого туалетная вода Mat, на запахах замешано много) Тихая моя радость, ну никто же этого не поймет! Время гулять напропалую, чем я и собираюсь заняться в ближайшие дни, обремененная разве что размышлениями с улыбкой и вниманием свежим молодых лиц, кои на улицах встречаются. Надо сказать, что мне самой моя жизнь представляется гораздо более понятной, чем окружающим, пока не начинаю кому-нибудь объяснять. А я больше не буду пытаться, это моя жизнь, а не учебник по физике) Но не о том речь) Люди еще вокруг разные, мало совпадений, в прочем, это тоже не новость, но я хочу терпимее, спокойнее относится к ним, без агрессии и стеба. Я стараюсь, честно. Наконец-то одев обожаемую клетчатую куртку, нашла в кармане черновики писем, которые писала давно, всякие забавные мелочи, оставшиеся от симпатийотношенийвлюбленности, и все это вызывает странное чувство удивления. А мы знакомы вообще? Нет, мне негрустно, только не могу вспомнить подробностей, разговоров наших, и все то же странное чувство…а мы знакомы? Интересно, что буду думать о сегодняшней любви через год, поставила бы напоминание на телефоне, если бы календарь работал. Я знаю, что как бы мы ни любили кого-то, в первую очередь надо больше думать о своем будущем, потому что жить нам дальше в своем теле, со своими нервами, со своей личной гармонией. И пока есть возможность, ловлю моменты собственной умиротворенности, сейчас лучшее время)

Вдохновилась на пост, смотря на своего серого в 2.30 ночи, когда он спал, скрутившись на стуле в бублик и сложив все 4 лапы пучком. Весеннее линялово прошло, теперь хорошеет с каждым днем, ни в чем себе не отказывая и регулярно растягиваясь на столах в солнечных пятнах)

Мне кажется метро лучшее место на земле. Почти 4 часа дня, а никого нет, полупустое метро рассказывает секрет. Только так, только тут. Люди неторопливо заходят в вагон, в поисках места рассматривают аудиторию, усаживаются. Достают книги, телефоны, плееры..и нет суеты. Не кутают свои чувства в шарфы) А запах? Хочется открыть рот и пропустить его через себя, хочется дышать.

Я люблю метро: платишь всегда одинаковую сумму, независимо от количества бетонных станций, на которых оставишь свои следы. Голос мужчины, объявляющего остановки, всегда спокоен и вежлив. Его дети никогда не болеют простудой, а жена не бьёт посуду, ссорясь. Наверное, этот мужчина никогда не терял ключи от квартиры и близких ему людей, не опаздывал на самолёт; его собаку никогда не сбивала машина, в зубах не застревал сушёный кальмар).

Я люблю метро. В нём всегда людно, а холодные стены сжимаются, у самого потолка, незримо согревая. Здесь ветер гуляет пассатами, сквозняки истощают нутро, а платформа слишком высокая. Ещё люблю за то, что в час-пик толпа не всегда расступается на кипящей остановке. За то, что вжавшись в надпись «Не прислоняться!» можно читать дешёвые книги с переплётом на клее, слушать музыку и думать. Я люблю метро за его изломанный пульс, за скрипящие фаланги вагонов и хитросплетения разноцветных лент, за тупики переходов.

Люди в метро смотрят на меня так, будто знают, что играет в моих наушниках.)

Метро разбивает сердца - там недоступны телефоны, когда хочется сказать самое важное. Ветки линий скрещиваются шрамами на ладонях, путаются имена и лица - в суматохах и спешке, кто-то ищет и не находит, ждёт поезд, чтобы тот, уносясь, потушил боль невысказанных слов. (с)

Смешные законы, это ваши загоны.
Теряясь в вагонах в метро, на перронах, глазами, руками, губами.
Крутишь и вертишь сильно, ты ведь его просила)
Своей бесконечной манией смотри не сломай его.
Читая смешные законы про те же людские загоны,
Вагонывагонывагоны.

Не хочу ничего писать, перерыв в инете и вьюи пошел на пользу. Во мне рождаются небывалые ранее черты характера, будто кто-то поменял все коды, и теперь в саму себя ту старую я не знаю паролей, и во многом родном видится чужое. Это пройдет, конечно, но все равно не по себе, большие перемены грядут.

Знаете, как раньше было: садишься такая у своего ящика, все вытряхнешь, все тетрадки, записки, бумажки вытащишь с полок. Сидишь вся такая в куче бумаги и первые минут 15-20 разбираешь все, по полочкам раскладываешь, и еще интересно так ведь пересматривать, перекладывать, пыль везде. А потом надоедает. И как то хочется свалить, или лечь спать, или пойти гулять, или смотреть в инете. Ну все, насиделась!

И все кучей закидываешь на полку, еще хуже, чем было, и уходишь.
У меня давно так с мыслями. Я сама их вытряхну, надумаю, все уже, к финалу близко, к ответу. А потом скучно ставится просто думать, и я говорю себе "Ай, все, хватит" и ложусь спать.

И все так наивно удивляются, почему в их голове бардак.
Потому, что чтобы убрать полку с бумажками/стол нужно было минут 30. А мыслей в нашей голове так много, что тут и сутки не хватит убраться. Нужно время, которого у нас нет. Нужно стремиться и знать, чего хочешь, а не просто сто раз с полок все вытряхивать и останавливаться на полпути.

Ай и ой, посмотрела то, что не должна была смотреть. И сейчас напишу очередную фигню про то, как все-таки интересно смотреть на то, как меняются люди, лоск дело наживное, ведь правда? Вообще хочу своими глазами видеть, хочуууу, организуйте это) Захотелось поудалять старые посты, но это пустое, не буду. Но я бы поболтала о том, о сем, факт.

Обожаю апельсины, по утрам или ночью, когда не надо ни с кем делить (дада, я страшно жадная)), а можно разрезать его на четвертинки и с наслаждением вгрызаться в каждый кусок, глотая настоящий сок!!!

Я молчала долго, а надоело, тем более длиннющие руки интересующейся мной девушки до блога еще не дошли, или она пока не палится.) Рискуя навлечь на себя праведный гнев всей прекрасной половины Питера, я выскажусь, наконец. Хватит детского сада (самой не надоело?) с опусканием фотографий в контакте, чтением чужих сообщений, реагированием на стене на каждое мое слово, которое редко доходит до твоих ушей, и вообще иронизировать – это моя прерогатива, а у тебя, сколько ни иронизируй, будет ребенок. А тебе нервничать все-таки вредно, чаще воздухом дыши! Порой я удивляюсь человеческой слепоте и расчету на ва-банк, ну не проходят такие темы, это я даже в 20 лет понимаю, а тебе 25. Расслабься, от скандалов, истерик, слез и ненависти никому лучше не станет. Что еще?.. Ты с меня фигеешь? На здоровье, мне не жалко отдавать себя, знаешь, именно это и привлекает, способность отдавать, а не тянуть одеяло на себя. Ммм… Порой я все-таки думаю, что ты неплохая, просто не повезло или наоборот повезло, у всех бывают в жизни такие моменты, когда кажется, что все разлетается вдребезги, хорошо бы это более достойно переживать. Это реально жестоко, но тут решаю не я, я даже зубы не показываю! Прости. One day you are muse, second day - old news.

А я, я даже мысли не допускаю, что этого всего могло бы не быть, не удаляю смски, фотки и старые тоже. Сложно представить, зачем это делать. Мне нравится все мое и настоящее, и прошлое, люблю его. И если бы у меня не было возможности переворошить все, что меня связывало/связывает с кем-то, я бы вообще ничего не научилась.)

И из жизни: ходила на прогулку с занятным на первый взгляд типчиком, возраст мой любимый (почти 28), физиономия интересующаяся, и все как надо. Ну встретились в центре, пошли, благо погода весенняя, а мне не мешало проветриться. Шли-шли, оказались в КХ, и тут в процессе интенсивного навязывания мне чая, выясняется, что денег у типчика едва хватит на этот самый несчастный чай. Меня уже улыбает, думаю, что щедрость (или предусмотрительность) не его конек, окей. В процессе разговора типчик расстояние между нами сокращал стремительно, я судорожно глотала кусочки апельсина из заварки, всеми силами стараясь не показывать свое, мягко говоря, ироничное отношение. Итогом вечера стали достаточно многочисленные попытки целования, отвергнутые мной с похвальной решительностью, ага, осадок внутри и уверенность в своих сложных чувствах, которую не перебить так, с легонца.

Часто сомневаюсь в своей вере, в своих чувствах. Ни в чем не уверена, от этого страшно и стыдно.
Очень много говорю просто по настроению.
И сама не знаю, как заткнуть себе рот иногда.
Не ем, не сплю, без будильника просыпаясь в 7, 8 утра.
Весна видимо для меня наступила.
Смотреть фильмы скучно, сны сумбурные, а ковыряться в мыслях тошно.
Мне надо понять себя.
Сомнения в чувствах самое страшное для меня, самое неожиданное.
Прости меня заранее, но мне надо подумать.

Много новой музыки, ааааеееее!)