milaya

А у меня чудеса продолжаются, что ни день, то история моей жизни становится все более закрученной. Пытаясь нервно написать пост, я понакомилась с интересным молодым человеком, неожиданно рассказав ему все свои перепитии.

А потом гуляла, так гуляла свободная. Пешком, звонко стуча каблуками от Сухаревской по Сретенке до Лубянской площади, перейти на другую сторону, потом по Театральному проезду до Большого театра, проходя Площадь революции под солнцем, которое как огромный яркий прожектор на безупречном небе, Манежка, иду по брусчатке, которую скоро закроют летние кафе, подземный переход, улица Моховая, на горизонте Боровицкая и Библиотека имени Ленина, мимо нее по Воздвиженке до Арбатской! Как неописуема Москва без снега, Москва, умывающаяся вереницей капель с крыш! И дышится легко, и хочется обнять весь мир, когда я понимаю, что жизнь-то у меня хорошая, а перед глазами стоит теплая улыбка макдачного знакомства) Я буду счастлива, и не вопреки всему, а просто потому что на свете есть место чуду.

Я все еще верю, что храня любовь можно проломить любые стены, тем не менее важно понять, идешь ли ты СО своей любовью или идешь ЗА ней/К ней/ПОЗАДИ ее. Для тебя я такая милая, нежная, помнящая(?), но время, слова/поступки тянут за собой. Пора признать это, понять, принять, и искать за основу что-то новое. Просто иногда я должна быть сильной сама для себя, я иду дальше, и делаю правильно.

Бросить бы все и уехать. Собрать вещи, вызвать такси до аэропорта, а оттуда, например, улететь в Варадеро. Первым делом упасть в море, лицом в соленую прохладную воду. И пролежать так минуту, которая будет казаться целой вечностью. А потом выйти на берег цвета пудры, посмотреть по сторонам и расхохотаться от счастья. Устроиться на работу в отель, писать сценарии для анимации, ходить в цветной юбке, тоненькой маечке, с нитками ярких бус на шее, обрести, наконец, загар, заполнить айпод кубинскими песнями, со всеми сдружиться, есть только фрукты и рыбу. Вечерами из лобби-бара писать письма друзьям и закидывать блог фотографиями. Когда у меня спрашивают, какой я себя вижу, то хочется сказать, что вот такой – растрепанной, загорелой, смешной, летящей, с россыпью веснушек на лице и в Варадеро.

Как хочется бросить все и уехать, купить билет до Рима, так как все дороги, знаки и персты судьбы указывают на вечный город. Зайти в La Tazza d'Oro, говорят, там самый вкусный espresso, снять комнатку, записаться на курсы итальянского и совершенно внезапно для себя потерять голову от учителя, три месяца быть дурочкой, которая активно жестикулирует и путает слова, потом увлечься кинематографом, снимать Италию на камеру в фотоаппарате, а ночами монтировать видео. Когда у меня спрашивают, чтобы я хотела сделать в ближайшее время, то не терпится ответить – бросить все и уехать в Рим. Но я прикусываю язык и молчу.

чьи-то мифы, истории прошлого, споры, сплетни, наставления и мечты о том, как должно быть на самом деле у нас, не дают уснуть перед сном. Поэтому каждый раз закрываешь глаза с огорчением, что кто-то тебя так и не выслушал, так и не понял, так и не записал свои слова на твой телефон. Поэтому так и закрываешь глаза с ресницами и ожиданием. А я у тебя в майке бегаю по двору и думаю о продолжении, тревожа твой сон.

Я скучаю уже не по тебе, не по соленому ветру или сладкой вате,
скучаю не по тем, кто был рядом, не по тем, кого не стало;
нет, скучаю конечно,
но по настоящему я скучаю только по тому времени, когда я
садилась в метро\на скамейку\в автобус и не доставала ногами до пола;
я бы хотела вернуть это чувство назад и болтать ногами неделю\месяц\год
и знать, что ты еще ребенок,
А они, они взрослые, и стоят обеими ногами на полу

Rivas

Меня тошнит от вмешательства в нашу историю, от прессинга, от молчания, от неизвестности, от третьих лиц, от их всезнания, от нерешительности. Самое страшное, что я знаю, что окончательное решение только за мной, Боже, дай мне сил. Я жесткая, несовершенная, счастливая; кажется, слышу, как кости хрустят от решения, которое подсказывают все и всё. И славно, и не с таким справлялась. Вымораживает незрелость, но куда уж там, не дано.

Что у нас? Пришла весна, а для меня смешались все времена года, и все равно холодно, хотя да, пахнет, пахнет воздух будоражуще. Легкости хочется, свободы от сомнений и переживаний, хочется не искать подвоха в каждом слове, хочется избавиться от дурацких несозидательных ощущений! Кто мне в этом поможет? Сложно сказать =)

Котэ заставляет меня мысленно возвращаться к тому, что и неважно уже, но я знаю, что тебя бы передернуло от того, как я счастлива, от моих улыбок и от всего вида. Иногда так хочется, чтобы это все-таки случилось! Какие глупости. Ну а что, я тоже могу совершать их или хотя бы думать о них. А умные все вокруг так и норовят проехать по моему затаенному совсем немножко материальному счастью танковой гусеницей своих сомнений, мнений и указаний.

А вот когда вот любишь (ну так, чтобы хотелось сказать - "люблютебялюблюнемогу"), то ничего как раз говорить не хочется. И делать ничего не хочется. И никаких артефактов не надо. И даже фотографии 100500 не надо, а нет, или надо, чтобы чахнуть над ними)
Просыпаешься в 4.46 и лежишь, уткнувшись носом в затылок. И внутри - такая звенящая тишина. И сердце вот-вот екнет в последний раз и распадется на кусочки. Ужасно хочется разбудить, но если разбудить, то кроме "люблюнемогу" сказать все равно ничего не получится. И ты просто лежишь и стараешься не дышать громко.
А к тебе поворачиваются и бормочут - "знаешькакятебялюблю?люблюнемогу..",
и засыпают, например, в 4.49 утра.

скорее бы уже

americanka :

nenastina :

Есть утренняя Москва. Нет, не та, где проносятся толпы прохожих, спешащих на работу и гудки автомобилей в километровых пробках сотрясают воздух.

Это еще самое раннее утро, которое только возможно представить. Ночь вроде бы и закончилась, но то живое утро еще на началось. Время около пяти утра, дребезжит рассвет. Ночные гуляки разбрелись по домам, а ранние прохожие только потягиваются в кровати.

Это прекраснее ночной Москвы. Утренняя Москва, где ты один на долгие и долгие расстояния.

Да, да, да! Та самая прекрасная утренняя Москва. Когда в 5 утра хочется жить и дышать полной грудью, и мир кажется совершенным без человека!

Хватит грузить меня, хватит. Хватит давить на все, что меня волнует, лезть внутрь и говорить, что мне делать. Да, я через год закончу универ, и пока нет у меня ни опыта работы нормального, ни сертификата по английскому, но ведь устраиваются люди и без этого, тем более не все потеряно. Хватит пытаться прожить мою жизнь за меня. А я не хочу и не буду убеждать всех, что я такая ранимаю, сложная и разная и с головой, это прямой путь к сумасшествию, на данный момент нервотрепки хватает. Надо меньше рассказывать про себя, больше сдерживаться, новое кредо.

Фантастика!

больше фото здесь

tryagain:

lachowski:

дада, детский сад =)

Кто в голове, тот и становится на ночь самым важным.
И только то, что в голове, приносит эмоции и дрожь.
Кто важнее? Сильнее? Кто выиграет?
И снова по кругу, хочу и буду, и будут мысли, и буду думать.
Никто не вправе запретить мне ломать свою жизнь, и может в тебе я наконец-то нашла себя.
Не нужно бояться, взяла и прожила 5 дней как до тебя.
Взяла и увидела, расставила по местам.

Часто плачу,
причина этих слез в тебе, потому что не отпускаешь сам,
я оправдываю тебя,
ночью мало сплю.
Мне страшно, я боюсь за нервы,
и ничего с этим не делаю.
Не пью алкоголь,
Ищу правду в твоих словах.
У меня прямо мир под ногами уходит

Когда я сплю слишком много, родителям это не нравится. Когда я недосыпаю, родителям это не нравится. Когда я много ем, родителям это не нравится. Когда я недоедаю, родителям это не нравится. Когда я долго сижу дома, родителям это не нравится. Когда я много гуляю, родителям это не нравится. Мне никак не победить эту систему!!!