milaya

В моих цепких ручках билет на Maroon 5, ура-ура! И что-то как-то отпустило от всего) я честно не знаю, откуда беру силы, но сил полно, похоже на сентябрь, главное, чтобы по нарастающей шло! А все вокруг меня такие деловые, что я ощущаю себя лентяйкой, время браться за ум, тем более семестр как нельзя лучше располагает к этому. Не хочу думать о чувствах, анализировать, искать причины, я отпустила ситуацию, не в моих силах ее изменить. Я люблю, я любима, что потом неважно) и дело не в том, что я бетон, а просто невозможно бесконечно лбом биться в стенко, когда тебя не слышат. Я боюсь прошлого, поэтому ищу способы представить представить будущее, но в то же время, бегаю от него. Но есть резерв - сегодня, так что я спокойна)

Когда в последний раз было? Помнишь?
нет.
и я.
Я хочу с тобой поговорит, хочу сказать тебе, я хочу что-то выяснить
Приступы тошноты.
Нужно жить легче и возвращаться к привычному.
Нужно же так мало понять, так мало создать в своей голове, еще немного подождать.
Еще чуть-чуть. И тот, кто всегда рядом, даст руку. Нет, не надо просто будет, пусть просто будет тот, кто должен рядом.

Никто не обязан страдать, потому что у тебя было гнусное прошлое,
и ты с ним как на лечении.
Он не врач, он не может знать всего.
И не надо тешить себя надеждами, и не надо говорить громкие фразы
Все просто. Не значит что он неглубокий.
Не значит, что ты умнее.
Нельзя вернуться к прежнему?
Главное нельзя.

Не могу спать, просыпаюсь от каждого шороха, звука. Чувство тошноты от проблемы еще не утихло.
А бежать-то хочется дальше, скажи мне, на сколько сильно все это? И когда пройдет? У меня уже нет желания думать о будущем, мне бы тут найти причал, куда уж там. А кто-то забудет через секунду, что мировая проблема посетила душу. А мне не будет жалко времени и сил.

И кто бы что бы мне сейчас ни говорил, вы во всем правы, причем заявляю я это совершенно искренне. Просто бывают моменты, когда мне совершенно безразлично, ошибаюсь я или нет, вот и все. Я не верю в обобщения.

Хочется куда-то бежать. Хочется кому-то звонить. Хочется где-то писать. Но нет слов. Просто шок.

Купить что ли "Каникулы в коме" Бегбедера, их еще не читала, и так в тему. Мне сегодня сказали, что у меня локти стали острые, как у кролика (Лелик - кролик олололо)), и что надо есть, много есть. А я просто не придаю этому значения особого, ем, не ем, какая разница. Иногда бывает тошнота как подкатит внезапно, капец. Что еще? Еще я переживаю, я не знаю, что думать, я потеряна, я пропадаю. Абсурдно мое поведение.

Я хочу одеть легкую куртку, клетчатую или желтую, изумительное платье, благо выбор велик, высокие каблуки, чтобы сумка моя торбочкой, с кисточками висела через плечо, был рассвет, когда предвкушаешь длинный солнечный день, и вот так налегке пойти вперед, с тобой или без тебя, как получится, просто вперед, с новыми надеждами, планами, мыслями, стремлениями, отчаянно любя мир вокруг, с открытым сердцем.

Популярность, друзья, красота, деньги, достижение целей, любимый город, громкая музыка, любимое мороженое, приятные смс ночами, теплый ветер, завораживающие глаза, сладкий чай…
все это иногда теряет смысл, так часто теряет смысл.

Опять теракт, теперь в Домодедово, и страшно то, что мы настолько привыкли к тому, что кто-то часто массово погибает, что даже сейчас, когда я пишу это, ничего кроме непонятного морального дискомфорта и усталости не ощущаю.

Я попыталась сейчас успокоиться и написать пост под одну из своих любимых мелодий. Думала на самом деле об одном - как же дико страшно мне. Когда все успело так закрутиться не только у меня, но и у всех вокруг? Еще год назад все было иначе, по-другому ненавязчиво. А сейчас, а сейчас…

Ты скоро приедешь, и я знаю, что мне будет так плевать на все и на всех, глубоко и бесконечно, не останется мне самой себя ни капли. И не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял, ни невнятных романов, ни подростковых драм, ни шумных клубов, под утро обязательно опустошающих. Хочется быть просто вместе и в обнимко, имея какие-то смутные преставления о реальности от счастья. Не получается у меня жить ради себя, жить и радоваться, как я всегда делала, жить ради родителей и друзей, добрых дел и просто так.

centr :

julia3 :

artnoar :

despoir :

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.

Apple

Теперь стала жалеть, что оставила ссыль ВК на блог, когда уходила оттуда, и никто меня не остановил. Ну конечно, ума палата, и хочется оторвать себе руки. А вообще, не так, плевать, плевааать, ну почитает кто-то не тот или лишний, nothing криминального. И снова не так, не то, чтобы плевать, но это логично и нормально, читать меня, раз я на каждом углу изо дня в день ору о своей открытости и готовности отвечать на любые вопросы. Может быть, какие-то ответы будут даны текстами блога.

Я все никак не могу переварить этот внезапный звонок, не просто выбивший из колеи, а проехавшийся танковой гусеницей по моему уютному мирку, давшему (?) в итоге трещину. Теперь главное определиться, кому верить, и где скрывается правда, но об этом я узнаю, в лучшем случае, через неделю. А ведь так не хотелось ворошить прошлости. Ну да, это обычная ситуация из жизни взрослого мужчины, но я-то нежная, и нет у меня никакого опыта по такой части. Я итак уже слегка обезумевшая, время прекращать. Просто снова этап, требующий определенного напряжения, а потом и он пройдет, как я писала недавно, просто это еще 1 этап, требующий такой же напряженности)) И люди на войне улыбались, а я ною, сидя на диване.

Никому не понять, что я сейчас переживаю, это состояние между небом и землей. И дело не в ожидании, а в том, что я на удивление попадаю в переплеты как в кино, как в книгах. Когда не можешь ни стоять, потому что нет сил, ни сидеть, ни лежать, а ходишь кругами, если по квартире, или все равно куда идти, и места не находишь себе, и как сжало в груди, так и не отпускает. Хочется стать маленькой-маленькой, забиться куда-нибудь, и чтобы никто меня не видел. Боюсь до дикого визга.

А еще да, клубок. Ни с чем другим я сейчас себя больше ассоциировать не могу, и правда, как клубок. Клубок нерв, эмоций, надежд, веры, клубок чувств, клубок доброты, страха, ненависти, клубок искренности, нежности, клубок. Клубок из коротких и длинных разноцветных ниточек, и каждый, с кем я сталкиваюсь, как назло умудряется цеплять их и разматывать меня, получается, что от меня остается очень мало, мало этих самых ниточек, а кто-то и по 2-3 цепляет…и получаются те самые канаты, которые не разорвать, приходится разматываться до конца этих ниточек и отдавать их человеку навсегда. А я не хочу разматываться, я не знаю, как сохранить себя, что думать, что делать, как поступать. Ты меня любишь, я люблю тебя, и было бы все так просто, ага.

Среди сотни тысяч лиц я искала твое, вдыхала разные мужские одеколоны в магазинах, на улицах и искала твой запах, но так и не нашла…Как же я была влюблена когда-то, еще пару лет назад, я не знала что можно так любить, я думала невозможно это, думала вот та самая любовь, но появился ты и сломал меня, вычистил, вывернул, за несколько секунд переломал все, ты, не подозревая, сам излечил меня от прошлого.

Дай Бог сил все сейчас перетерпеть,
все хорошо будет, обязательно.
Только бы сейчас, только бы спокойно, только бы жива.
Это где-то так глубоко. Я рядом, канат оборвется потом, нас не будет в живых,
Я с ним, я жива, я ради него дышу,
Я хочу знать правду, я все узнаю.
Ошибки исправить можно: мы сильные.
Мы слишком сильные, переживем, перетерпим. д.а.л.ь.ш.е.
вперед

если наступаю на одни и те же
грабли, значит, они стоят того,
значит,
афигенные грабли

—Будете ли вы баллотироваться на второй срок?
—Нет, я понял, что гораздо проще постоянно вносить изменения в Конституцию и бесконечно продлевать первый.
—Чем вас так обидел Юрий Лужков ?
—Мы обнаружили, что последние десять лет значительная часть доходов от нефти незаконно присваивалась и направлялась в московскую недвижимость. Нефть уже давно принадлежит нам, а значит, и незаконно присвоенные доходы от нее мы тоже должны вернуть.
—Почему вы так поздно обратили внимание на проблему Химкинского леса?
—Я думал, что он сгорит, и проблема разрешится сама собой.
—Так все-таки – Led Zeppelin или Deep Purple?
—Sex Pistols. Представляете, как тяжело анархисту в душе руководить тоталитарным государством?
—Вы смотрели «Утомленные солнцем-2»? Как впечатления?
—К сожалению, нет. Когда Никита Сергеевич повел членов правительства на принудительный просмотр, мы с премьером сослались на высокую занятость и не пошли. Сидели в соседнем зале и смотрели «Аватар». Синий народ идет за двуличным чуваком, оседлавшим птицу-амбицию. Это близкий и понятный нам сюжет.
—Вы знаете, почему 31-го числа люди собираются на Триумфальной площади?
—Не знаю и до сих пор не могу понять, почему они сразу не идут в ближайшее ОВД? Сэкономят кучу времени.
—Вы верите, что сумеете победить коррупцию?
—Причина коррупции — предприниматели, которые дают взятки. Я верю, что рано или поздно мы устраним их всех.
—Почему вы решили переименовать милицию в полицию?
—Ребрендинг как основной инструмент реформ прекрасно зарекомендовал себя. Посмотрите, как качественно изменились РЖД после того, как на ребрендинг было потрачено в 64 раза больше, чем на ремонт и обновление подвижного состава.
—Какой ваш любимый гаджет?
—Я очень люблю свой пылесос, но мои имиджмейкеры сказали, что для улучшения имиджа лучше носить с собой что-то другое.
—Ваше главное впечатление от поездки в США?
—Секунду, отвлекся на телефон. (Через минуту.) В принципе это и есть ответ — я так отвлекся на изучение функций нового айфона, что толком не помню ту поездку. Он настолько поднял мне настроение, что даже когда все русские программисты из Кремниевой долины сказали, что ни один из них не вернется обратно, я не расстроился.
—Какое главное ваше достижение в этом году?
—У него такое разрешение экрана — почти как у айпэда! И еще там у него… Кажется, я не туда пишу… Этот вопрос поставил меня в тупик. Похоже, в этом году мы опять ничего не достигли.
—Господин Президент, может, вы бы хотели со страниц нашего журнала обратиться к своим читателям или к своему электорату? Сделать свое программное заявление, написать свою «Россия, вперед»?
—Уважаемые читатели «Русского Newsweek» и моего микроблога. Хватит сидеть в интернете и нагнетать там протестные настроения. Лучше оторвитесь от компьютера и идите смотреть телевизор. Это также портит глаза, но гораздо безопаснее для действующей власти.