milaya

За окном вкусно пахнет свежим ночным воздухом, который обладает определенным ароматом только в солнечные дни, и у меня под окном компания играет на гитаре, подбирают песни, кашляют, поют, я все слышу. Не переставайте, я Вас очень прошу! Всплывает в голове наш Крым, наше море с посиделками под луной на пляже. Господи, как же я хочу туда. Не так долго остается еще вести вальяжный ритм жизни, а что же будет, если порой кажется, что я уже устала от вечного спасения мира, несправедливости и неадекватности окружающих. Это все периодически накатывает, но, вроде, не сейчас. Сейчас тихо на душе, я просто замечаю такие явления и стремлюсь избежать соприкосновения с ними путем постоянного бега к цели, к которой стремлюсь так давно, что и ее саму уже почти не помню. Не хочу анализировать прошедший год, но говорят, я наконец-то повзрослела, это проявляется в осмысленности взгляда. Ну может быть, все-таки переживаний случилось не мало, да еще и таких, о которых можно книги писать) Взять хотя бы гайморит) Год насыщенный, год удивительный! От окна не оторваться, как хочется законсервировать воздух, чтобы потом зимой насыщаться им.

Давно не пишу, не хочется, нЕчего. Я в городе постоянно, тепло) Отчет еще составляю по маркетинговым исследованиям, это что-то эпическое, почище всяких курсовых. Музыки много, плеер новый) День длинный-длинный, светло и в 10 вечер, в общем, в предвкушении начала лета хорошо жить)

Вкусно кушать бутерброды ночью, после 12, когда диеты давностью в несколько лет кажутся смешными, мне бы сейчас не довести себя до обратного состояния, все к этому идет, и чувствовать себя такой молодой, улыбающейся просто от того, что сегодня день хороший, солнечный был, и у меня есть все причины для улыбки! Когда-нибудь я точно окажусь погребенной под грудой шмоток, пока этот момент не настал, наращиваю количество платьев) +2) Короче говоря, жить надо сегодняшним днем)

Встречается иногда странная пунктуация в постах/статусах у людей. Хочу сказать, что неправильно считать это оригинальностью или даже претензией на ориганальность, Вы не Достоевский, право надо заслужить. Это просто обычная, элементарная, ничем не прикрытая неграмотность.

Я борюсь за правду, а ты? Легче закрыть дверь? Я не знаю, я закрываю чаще глаза, чем двери. У меня почти никаких слов в запасе больше нет, никаких стихов наизусть и цитат. К этой истории вообще ни одна песня не подходит, будто такое впервые на свете, если только транс, позволяющий забываться. Снова я преувеличиваю чувства.
Никакие фразы чужих людей не помогут мне пережить то, что чувствую, лишь только то, что сама себе придумаю, настучу в тишине по клавиатуре, или когда музыка громко, или когда ничего не предвещает умных мыслей.
Никаких новых жизней мне не надо начинать, чтобы почувствовать себя живой, новой, воздушной. Я брежу мечтами о билетах в другие страны, брежу людьми, меня не знающими.
Какие страшные непредсказуемые переломы происходят с людьми, как сложно переживать их и сдержаться в эти моменты. Как тянется душа к недоступному, как неприятно, когда что-то не как в мечтах. Сколько лишнего в душе, сколько мусора…и она уже давно не весит 21 грамм, она зашкаливает за килограммы.
И знаешь, что странно, что ВСЕ МЫ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ДЫШИМ, и ВСЕ В ВОЗДУХЕ НУЖДАЕМСЯ, и каждый считает долгом пожаловаться на нехватку воздуха.
ВСЕ ХОТЯТ ДЫШАТЬ и дышат.
НО мечтают о чем-то другом.
Какого воздуха не хватает мне? Неужели бывает воздух другой?

Ураураура, сбылась еще 1 моя мечта, а может, это и есть сказка! Салют посмотрела, эмоции не хуже Армина, невероятный транс которого постоянно у меня в ушах! И дело не в виски с колой, которых было немало, а в ощущение единения с толпой, в общем порыве, когда все орут: "РОССИЯ"!!! Да, я устала ждать, иногда мне страшно, я путаюсь, но я буду любить эту жизнь в любом случае. Спасибо любимому городу, что дает возможность и помогает развеяться/расслабиться) Remember Love!

Сейчас я напишу несуразный пост, просто очень хочется.

Это произошло несколько дней назад, под утро. Последние полгода я сплю плохо, никакие уютные кровати не помогают, везде неудобно. И в ту ночь я спала на "жестком" диване, под чересчур жарким одеялом, или мне так казалось из-за вороха мыслей и эмоций. Сон снился, ради него весь пост)) Снилось, что оказалась в одной компании с мэном, с которым меня давно ничего не связывает, а несколько лет назад совсем недолгое временя мы были парой. Тусили где-то, вокруг компания, даже взглядами не встречались. Каким-то образом оказались одни в комнате, он прижимает внезапно меня к стене, целует, причем я заранее знала, что так и будет как будто. Целует, а я думаю о том, что он, вроде, несвободен, и у меня есть кто-то сокровенный, как же так. После поцелуя мэн начинает [стебать] меня, причем нехило, я теряюсь… И тут меня словно кто-то вырвал из сна, редко такие ощущения бывают, словно на самом деле не просто разбудили, а резко оттуда вытряхнули. Дышу тяжело, с трудом соображаю, где я, что я! И в этот момент мобильник говорит: "тук-тук", смс от моего сокровенного, пишет в 6 утра, что любит. Совпадения?

Every city has the BASS

Every city has the DRUM

Every city has the LOVE

Armin действительно лучший диджей, талантливейший человек, который просто светится счастьем от того, что делает. Альбом Mirage - это что-то непередаваемое. Выдающиеся из рядов современной электронной музыки, unreal количество транса, лазерное шоу, возбужденная толпа, на 6 часов улыбка прилипла к лицу Armina, и мне кажется, что даже играя разминку за скрывавшими его экранами до official появления, Armin улыбался! 7го мая на Armin Only Moscow ты был только для нас, и мы были только для тебя)

В 7 утра на facebook(е) и twitter (е) Armina: Thank You for all the enthusiasm, love and epic moments Moscow!! Simply one of the best gigs this year!

У меня за сегодняшний день ни одной конструктивной мысли в голове не было, гуляла кругами по зоопарку долго, эмоции от зверушек, кажется, больше, чем у детей, *приплыли*. Каждый по-своему колбасится на самом деле.

Я надеюсь, моя улыбка не будет похожа на смесь уксуса и сахара.

Порой, когда настроение хорошее, выпьешь много или еще невзначай, хочется быть такой, которая в голову ничего не берет, "во мне кровь такая - я всегда играю", а вот и не получается, я всегда все принимаю близко к сердцу, переживаю, перемалываю, жду или даже расхлебываю последствия.

Давно размышляю на тему того, что быть нормальным/добрым/понимающим человеком намного сложнее, чем стервозным/язвительным/нетерпимым. Это же ежедневная работа над собой, а кому хочется постоянно трудиться. Мою мысль более выпукло описывает кусок из Фрая "Ворона на мосту": "Позволю себе заметить, что обладать тяжёлым нравом и скверной репутацией чрезвычайно удобно. Люди искренне благодарны тебе уже за то, что ты не вытираешь о них ноги. Ну а любое самое сдержанное проявление дружелюбия и вовсе творит чудеса." Ставрогин Николай Достоевского такой был кстати. Я это все к тому веду, что уважаю тех, кто не выбирает легкий удобный путь!

Инода человеческая глупость так обескураживает, что комментировать это не хочется, лениво. А безусловная любовь котэ котэ заставляет меня чувствовать себя особенной.

И наступил сезон стертых в кровь ног, я уже успела, волдыри по ступне и не влезают в тапки, и можно начинать их лечить. Это ежегодно/неизбежно/закономерно! Вчера посетила выставку Dior в Пушкинском музее, какая же красота, дух захватывает от винтажных платьев самых воздушиных тканей с вышивкой середины 20 века, которые актуальны и сейчас! Хочется всееееее!!! Что еще?) Еще пикник скоро, мое самое стабильное состояние - это движение, даже когда настроение так себе, когда мысли как катакомбы. Но вот только такая штука как счастливый шанс существует на самом деле. Просто мы очень часто его не замечаем, а потом пеняем на судьбу!

Теряют актуальность некоторые смс,

Блекнет краска татуировок,

Но моя любовь как поезд-экспресс,

Мчится без остановок. Ес Соя

Типчик активизировался, звонит, настаивает на встрече, я мямлю, всеми доступными мне способами пытаясь мягко отшить, он ржет как конь, по-другому и не скажешь, над каждой репликой, потом перезванивает через некоторое время, не беру трубку, интересно, до него дойдет, что я не хочу общаться? И вообще, зачем я разговариваю с ним. Не стоит путать доброту душевную с привязанностью сердечной.

Как же я жду, когда высвободится несколько дней, чтобы пожить одной, о_д_н_о_й. Чтобы поздно приходить домой, мирно ложиться спать в 5 утра вместе с рассветом, кушать чипсы и полуфабрикаты/консервы или совсем не кушать, чтобы в прихожей стояли только мои бесчисленные пары туфель.

Не пойму, хорошо мне или плохо и морально, и физически. Чего я хочу на самом деле? А еще после поста потеряла вкус ко всему, даже суши не такие: соус слишком соленый, роллы - это просто рис с сыром и рыбой, а имбиря мало, и он суховат. Я теперь без плеера больше на людей смотрю по сторонам. Кстати, без плеера не так уж и плохо, никому мои песни ничего не расскажут и вопросов не вызовут. Наступает пора, когда в метро холоднее, чем на солнечной улице в +20, неужели). Веранды у кафе строят, лето начинается)

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

Достоевского перечитать что ли