milaya

Чувство безграничного счастья. Наверное у каждого из нас в жизни бывают такие моменты - как правило ничем не обоснованные, внезапные… Оно возникают ниоткуда - как будто ошибаясь адресом, на минуту заглядывает в наши души, улыбается и уходит. Но навсегда остается в памяти.

И как бы много в жизни не было хорошего, как бы тепло и уютно не было нам в окружении близких, мы всегда помним тех людей, которые оказались рядом в те мгновения. Просто улыбались нам, держали за руку, смеялись, о чём-то говорили, куда-то шли. И пусть они присутствовали в нашей жизни всего лишь несколько ударов сердца - они подарили нам то, что другой не в силах подарить за десятки лет. Маленькую частичку счастья, искреннюю улыбку, беззаботный смех, надежду на что-то, просто тепло.

Мы не обращаем внимания на эти моменты, когда рассказываем кому-то о наших достижениях и успехах, мы не обсуждаем их с друзьями и подругами. Это наше, только наше. Но когда кто-нибудь вдруг спросит: "А ты помнишь такой-то год?.." Именно эти мгновения мы вспомним сразу. И улыбнёмся.

Часто этими моментами становятся самые большие наши глупости. Спонтанные решения. Вдруг сорвалась с места, уехала куда-то, гуляла до ночи, смеялась… Звонила домой, спорила с мамой, снова гуляла. Возвращалась, и всё становилось как прежде. Но где-то в душе становилось светлее. Твое маленькое солнышко внутри стало больше на один счастливый момент.

Пара дней на природе, я могу назвать бесчисленное количество названий цветов, каждый из которох требуется обязательного внимательного ухода. Нравится мягкий обволакивающий со всех сторон запах поля, скошенной теплой травы, когда хочется дышать полной грудью вкусным воздухом, бескрайняя синь, которую в Москве не увидишь. Но я снова в шумном городе с интенсивно манящей ночью, в дверях встречает любимый серый кот, ласковое пушистое тельце так приятно теребить. Где я более настоящая? Хотелось бы знать и понимать, почему, что я за человек. Лишь бы не делать зла, не держать зло в своем сердце. Жутко клонит в сон, но замешиваю двойной эспрессо по универсальному рецепту Стеффы (побольше кофе и сахара))) , старательно перетирая кофе и сахар, как в детстве для мамы, чтобы пенка была, блаженная ванна, легкое платье, каблуки, ощущение свободы и молодости вязнет между пальцев, каждый мускул тела в напряжении, начнём с "Демократии".

Так странно, необъяснимым потенциалом обладает человеческий организм, способный мобилизироваться в нужных ситуациях на все 200%! Проверено веременем и неоднократными прецендентами, что где бы, с кем бы и в каком бы состоянии я не находилась, автопилот доставляет домой, или же у меня крайне бдительный ангел-хранитель, постоянно спасающий от катастроф. Просто история моей жизни)

Как же приятно зарыться лицом в родную прохладную подушку после очередного трындеца!

Как незаметно и внезапно сдают люди, начинают выглядеть старше/толще/некрасивее. Вот так не заходишь на страничку человека месяц, два, три, потом кто-то в разговоре случайно кидает пару фоток или встречаешь, и все. Понимаешь, что приплыли. Сегодня наткнулась на самую главную по консьержам в доме, где квартира №46. Она всегда была грозной, крупной, яркой, хотя и относительно пожилой женщиной. А теперь небольшая, если не сказать сухенькая старушка с палочкой, а и полугода не прошло. Ну у меня сердце всегда разрывается, когда на стариков смотрю. Отдельная история, когда дурнеют молодые люди и девушки. Неужели так сложно следить за собой, не переедая, или просто следить, незавимо от обстоятельств? Хорошо выглядеть всегда - это обязанность! Ясное дело, что ценятся мной, прежде всего, личностные качества человека, а не фантик наружний, но все-таки иметь надо элементарное уважение к самому себе.

Последние пару месяцев каждое утро в независимости от мыслей накануне ночью я просыпаюсь в воодушевленном радостном порыве, как будто день должен быть заведомо хорошим, и неважно, как он складывается потом, это лучший вариант начала дня ;)

Это случается с тобой каждое лето. Каждое лето с тобой случается лучший в жизни день.
Начинается он, возможно, абсолютно так же, как и все остальные дни. Ты просыпаешься в своей или не в своей постели, шлепаешь босыми ногами на кухню, наливаешь стакан воды из чайника. Пьешь, глядя в окно, упруго щелкаешь по пояснице крепкой резинкой трусов, потягиваешься, чешешь бок, оставляя на теле красные полоски ногтями. Потом ты ешь какой-нибудь персик и проверяешь смс-ки в телефоне.
За окном такое лето-лето, синее небо, едут автобусы, и ходят девушки в летящих платьях, на велосипедах ездят дети в белых панамках, а у метро продают редиску и клубнику. Ты лениво включаешь компьютер - в почте нет ничего интересного или просто нового - и ты выключаешь компьютер, или включаешь какой-нибудь фьюжн.
Ходишь в одних трусах по квартире, всюду забывая чашки с чаем и соком. А потом тебе кто-то звонит - так лениво звонит, что делаешь, говорит, а пойдем, говорит туда…Или приходи, говорит, ко мне…
И ты едешь. Ты надеваешь какие-то смешные шорты, шлепанцы и выходишь на раскаленную дорогу, ловить маршрутку. Ты едешь в маршрутке, садишься у открытого окна, и пока в маршрутке меняются декорации, в виде случайно попавших сюда людей, ветер треплет тебе волосы и смешно щекочет нос.
Потом ты куда-то приезжаешь, кто-то наливает тебе в кружку вина, или там медовухи, или пива. И ты сидишь на раскаленном бордюре, щуришься, пьешь, смеешься, говоришь какую-то ерунду и ловишь себя на мысли, что ни о чем не думаешь. НИ О ЧЕМ. Ни о том, что тебе надо искать работу, что надо сдавать что-то, что надо позвонить туда-то, сказать тому-то то-то и блаблабла… Ничего тебе сегодня не надо. А что надо будет завтра - это будет завтра.
А сегодня есть бесконечное голубое небо, сигаретный дым вокруг, легкий фьюжн в голове, хорошее чувство голода в желудке, хорошие люди, которые подливают в твою чашку вина. И что будет вечером - ты тоже не знаешь, но явно будет что-то хорошее.
Потому что это лучший в жизни день.

Ну вот сдала я на 5, и сразу успех, одобрение :D Теперь в программе маркетинг стратегический, и возникает вопрос: напрягаться сильно пару ночей или продлить «удовольствие» до следующей недели? Надо напрягаться, надо нудить себя. Спина покрывается хрустящей корочкой, как кура в духовке, тереблю, задумавшись, чуть ли не до крови, мои руки не для скуки, ага)

Живу я в своих очках от солнца, которые не люблю. Как можно быть такой необъективной? Вы не видите? Вы что, не можете сказать, намекнуть? Неужели не говорите: "Открой глаза"? Да о чем я, я глуха, слепа, я влюблена. Всегда. Я никогда не назову это ошибкой, но научиться видеть чистыми глазами в каком-нибудь будущем мне необходимо, думаю я.

На писанину в немыслимом количестве сподвигают экзамены, когда курсор совсем незаметно убегает к ярлыку вьюви, а пальчики к клавиатуре, минуя вордовские вкладки с ЖЦТ, ИМК, стратегиями, миссией… ;)

Вот так вот незаметно втягиваешься и понимаешь, что сложно отлипнуть, тут тебе и картинки как на подбор. Как Толстой говорил: "Чтоб жить, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться. А спокойствие — душевная трусость!" Да уж, кто как ни я это знаю. Есть и миф, и легенда, а со временем все вовсе превратится в историю. Интересно только: где та любовь, которой так много? Та любовь, которая есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов. Вот, ну та самая любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и долго курить героев французских и итальянских кинокартин, та любовь, которая чувствуется в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны. Где она? И есть ли она здесь? И есть ли она для меня в этом городе? А экзамен, а экзамен, мне так его нужно сдать нормально, Смирнова, будьте же человеком, пожааалуйста, иначе у кого я буду писать диплом!)) И ведь все равно буду у Вас, зачем же Вам думать обо мне хуже, чем есть на самом деле)

Для меня метро, похоже, является тем самым местом, где происходят неожиданные знакомства. Полупустые вагоны днем, и я как Ди Каприо, правда, сонная из-за методички и попыток вникнуть в программы лояльности в синей кофте в полоску и с обветренной свежей физиономией привлекаю внимание, как оказалось. И вот что странно, сильный напор пугает, но и нерешительность вызывает раздражение.

Ты живешь такая вся счастливая\лучшая. Влюбляешься, и все хорошо. И ты с ним, и он с тобой, и жизнь-то вроде чудо. Потом что-то случается, все-таки не бывает вечных отношений. Может быть, даже расходитесь, и что-то в тебе обязательно рушится. Представляешь? А так случается ни раз, ни два..за всю жизнь. И жалко, по сути, не тебя, не твое сердце. Жалко тех мужчин, которые оказываются следующими, потому что им придется пробираться через все эти засовы твоей души, через все двери\замки подбирать пароли, пытаться быть самыми нежными, им гораздо труднее, чем тебе, будет.

А может и не будет) Мне надо хотя бы что-нибудь сдать, а потом и право подтянется, и можно будет накупить гору вкусных толстых книг, и снова гулятьгулятьгулять с уютными мыслями и стаканом, радуясь миру вокруг и лееету)

Думается мне, что вопросы к экзаменам специально сформулированы таким образом, чтобы даже Гугл афигевал, когда их вбивают в поиск! Хотя, конечно, все успеется, сегодня ведь не последняя ночь) От нечего делать искала новый курсор на ноут, все страшные. Уехать, уехать скорее, все равно, куда, куда глаза глядят, а глядят они во все стороны. Вечные последние попытки надеяться и разъедающие мысли как аквариумные рыбки (если ты за ними не следишь, то никто не следит) оставить, лееееето = пляж + воллейбол + рассветы + исключительные люди, с которыми не надо подбирать слова, что и как сказать; шорты, майка, а нужен ли контроль в действиях

Пусть это и прозвучит как хвастовство, но мне так нравится делать приятное и полезное для кого-то, а не для себя самой!

Бывают такие мгновения, когда все становится чудовищным,
бездонно-глубоким, когда кажется так страшно жить и еще
страшнее умереть. И вдруг, пока мчишься так по ночному городу,
сквозь слезы глядя на огни и ловя в них дивное ослепительное
воспоминанье счастья, - женское лицо, всплывшее опять после
многих лет житейского забвенья, - вдруг, пока мчишься и
безумствуешь так, вежливо остановит тебя прохожий и спросит,
как пройти на такую-то улицу - голосом обыкновенным, но
которого уже никогда больше не услышишь.
(с) Набоков

Я выбрасываю слишком много продуктов, как уже приготовленных, так даже и овощей: (

Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370#. Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз. Опа)

Я не знаю себя, не знаю, чем мне нравится заниматься, что на самом деле интересно. Пора уже посмотреть правда глаза и испугаться как следует. Вместо мандража экзамены вызывают досадующее раздражение. Ворох распечтаанных фотографий бередит душу. Я смотрю на счастливые снимки, вспоминая, что довольно часто в моменты тех событий чувствовала себя практически на дне в моральном отношении, а снаружи как ни в чем. Какой фигней занимаюсь, однако. Прошлое и настоящее смешиваются, я испытываю странные эмоции, и социальная сеть mail(а) ржачная штуковина, конечно) Да в конце концов просто хочется задорно рассмеяться в лицо всему, что со мной происходит, так остро ощущаю жизнь!

americanka :

Я люблю, когда дождь набирает силу и бьет по карнизам так гр омко, что можно проснуться. Я люблю ночные ливни. И пахнет так сладко: прохладой, свежестью, счастьем)