my spiders // monsters // demons.

пусть мы всегда дожидаемся своих близких домой. Москва, мы скорбим с тобой…

ты просто больше не приезжаешь,
переваливаясь через Большой Кавказ.
мы больше не пишем другу другу глупостей
и мир сужается, становясь ощутимо мал.
у меня к тебе чувство из тех, что испытать и забыть
и не ждать, пока нас обоих затрепет быт и зацикленность дней начнет утомлять.
я бросаю пить вроде бы ежедневно, а потом…оправдываю себя тобой.
говорю, мол любила очень, а ты оставил мою любовь вдовой.
я бы предложила прожить эту жизнь заново, но всё равно никого не спасти,
так вот, раз уж мы не срослись путями, то
дай Бог тебе Бога внутри.

расскажи,
а Бог меня слушает?
или ему не до моих проблем…
по статистике никто не спасется,
ни к кому не придет супермен.

о Боже, как он меня калечит,
как приравнивает к земле.

кого-то сажают в клетку,
кто-то томится в тюрьме,
ну а я за все свои преступления
приговариваюсь
к тебе.

я в совершенстве владею только одним искусством - собой.

каждый раз, когда я сдерживаю в себе слезы, на Земле кто-то умирает…почему? потому что такое не переживают // потому что такое невозможно пережить. воды выходят из берегов …

знаете, у людей много разных фиговых желаний рождается, но вот чего я не принимаю среди них - так это тупое желание нравиться всем. уж лучше пусть каждый норовит бросить в меня камень, чем эти их дешевые улыбки…

я хотела бы, чтобы меня сфотографировали, когда я пью чай в смешных финках и черном топе, сидя на розовом пуфике перед компом, поджав ноги под себя, в большущих наушниках, с волосами, собранными в пучок или когда я смеюсь, идя по улице и в полусгибе наклоняясь в сторону собеседника, когда я незаметно погружаюсь в мысли о прошлом // будущем или когда в ванной рассматриваю очередной "ниоткуда" взявшийся синяк. наверное, эти кадры были бы самыми честными относительно меня.

знаешь, как меня разочаровывают люди?
они говорят//делают какую-нибудь хуйню.
и всё, они перестают для меня быть.

так время проходит, отращивает себе бороду, но только не лечит
никаких тебе сложностей, вообще ничего такого.
на Фарерах из поколения в поколение охотятся на китов,
мы чуть сплющенные у полюсов
тянемся с запада на восток, что доказывает - жизнь не меняет свой ход.
а я теряю слух, становлюсь абсолютно глухой,
вся перепачканная тобой - остываю…
плюс ко всему дергается левая бровь.
мой хороший, мой славный, мой дорогой,
что размажет моё небо о скалы по самым изысканным сценариям Куросавы.
что не крикнет мне в спину "постой",
и патрон его не окажется холостым и так потянет холодом от окон,
что мне придется учиться плакать на тональность ниже,
чтоб не прервать его сон.
прости, детка, но я шлю тебя к черту.
ты напрасно сорокаградусным виски
блещешься
и волнуешь кровь,
я от тебя седею, а значит -
нахер такую любовь…

мама, я просто устала. ты спросишь от чего? мама, любить его - это такое тяжелое искусство, это непосильный труд. у меня, как у героя, рейтинг не дотягивает. мама, этому искусству четвертый год - ежедневная война с самой собой. видишь, мама, я улыбаюсь, я говорю, что "всё хорошо" и когда-нибудь так обязательно будет, а пока у меня нет времени, надо столько всего успеть. мама, в 26 я пришлю тебе открытку, на которой будет запечатлена одна из улиц Амстердама и наш с Наной балкон, у нас же всё получится, мы ведь станем великими, как и планировали и ты улыбнешься, мама. твоя дочка больше не будет плакать, только уставать: от бесконечных городов, от меняющихся людей, от отсутствия постоянства и нехватки кислорода. мама, я тебе рассказывала о кислороде? нет? надо будет как-нибудь рассказать, но точно не сегодня. знаешь, мама, любовь к нему, это искусство не сдаваться, искусство любить не по обмену, а во вред себе. идеальное искусство, рожденное из страданий, мама, мой Будда бы оценил, если бы шел со мной одной дорогой, но увы, мама, он отрекся от своего львенка. такие дела, мама, передавай привет дома…

будет долгий пост: зимняя сессия 2010 осталась позади - ценообразование // социология труда // международные отношения // организация служб маркетинга // таможенное право и процессуальное право. курсовую работу на тему "лица, участвующие в гражданском процессе" защитила на 5, хотя в результате пришла к выводу, что в уголовном праве ориентируюсь проще, по логике получен зачот, а значит летом будет не 7, а 6 экзаменов. на практику определили в банк. а ещё сдавать единый госэкзамен выпускной по трем предметам. на парах сидели с 4 до 10 вечера, что чертовски выматывало и со студенческих будней я сразу вновь окунулась в трудовые. и я очень соскучилась по книгам, ибо на протяжении месяца не выпускала из рук только конспекты. да, я занудна // банальна // утомлена.

*звонил Фаик, угрожал, если не пройду обследование, то по приезду сам отведет в больницу, а я на самом деле не очень горю желанием знать от чего у меня кровь из носа по вечерам и головокружения, хотя я ем один раз в сутки, у меня просто нет времени есть чаще и уже нет желания, перекусить получается только дома, чтобы не расстраивать маму. это всё такой бред. засела дома, плюс ко всему - заболеваю. а ещё пью чай тоннами. и у меня тупо нет времени зайти в тату салон, чтобы обсудить эскиз. как вы поняли, всё очень долго во мне копилось и за неимением дневника и нежеланием вешать на кого-то этот бред, я воспользовалась услугами вьюи, а для же чего ещё интернет, для чего ещё…

когда-то ты будешь не очень занят,
но уже и не очень дорог,
а если подумать, то и не очень крут.
я перестану к тебе стеблем виться,
забуду плакать и не смогу в полное сердце тебя любить.
я пошлю к черту, обрежу провод,
сотру номер, подарю бомжу телефон
и мне достанутся холод и цементные швы в ванной от кафельных стен,
и никаких проблем, Майки, никаких проблем.
веришь? - я не совсем.
это небо из тех, что тяжелы на подъем,
а этот цирк, не похож на твой второй дом
и лететь тебе вниз головою под самое небо Пекина,
говорят, там страховочные троссы толще,
чем от меня до тебя пуповина….

Ал:сколько нужно выпить? чтобы все это отошло… // Нана: море. заходишь в бар и говоришь, принесите мне море в стакане, пожалуйста. или море в рюмке. это так на вкус. а потом, когда выпьешь много много морей, понимаешь, что утопить в себе море - это не так легко как может показаться на первый взгляд.

Эл: ты добиваешь себя, я же знаю: книги, мысли, фильмы, музыка, ты же делаешь все для того, чтобы добить… // Ал:…ты знаешь меня лучше всех, друг. // Эл: потому что я сам такой. // Ал: наверное, именно поэтому мы в одной команде.

когда я вырасту я стану выше, стройней, проще
более жесткой, ты узнаешь, я приказывала жить дольше…
спуская якоря,
как грузовик на обочине, как капли обид в рукава.
наполняется ванная пряча края,
скажи, куда приведет этот бег в другие города, куда?
как хребты ломают тем, что принял бой на себя,
сворачиваемся, полковник, не твоя вина, не моя…
новый год выдыхает апельсины, вырубает меня.
затих, ты дышишь у меня под коленями, ты дышишь, инопланетная жизнь моя.
ломаешь ребра с запада на восток,
ты помнишь лето шестьдесят девятого,
скажи, ты помнишь лето, которым правил Вудсток?
все эти девочки холодней айсбергов,
все эти "ты клёвая // ты стильная",
помнить забыли, что у них есть родители,
что их ждет дома семья….
а я мартини, а я не с тобой и не твоя,
убереги меня от себя…

(c) авторство моё.