Это просто Вьюи блог

Надоел, надоел, надоел мне сниться. Причём сны то какие. Он признается мне в любви. Боже, боже *__* Я с ума схожу. И повторяются постоянно. А я как дура потом хожу и надеюсь, когда же это произойдёт наконец?

А мне больно, чертовски больно быть без тебя. Скучать по тебе каждую минуту, каждую секунду. Понимать, что мы не вместе. А я так хочу целовать тебя, да чёрт возьми, мне просто хочется, чтобы ты держал меня за руку. Почему так сложно повзрослеть, понять, что я, только я сделаю тебя счастливым. Только я покажу тебе настоящую любовь. Как мы общались раньше, помнишь ли ты это? Те мгновения, когда мы оба были счастливы, когда не думали ни о чём. Делились всем, что на душе, разговаривали часами. Даже ночью. И твоя глупость прервала всё. Хотя может быть поздравить хорошую подругу с днём рождения ты не посчитал нужным. Может, хотел показать, что я для тебя никто, и ты, таким образом, оборвал все наши отношения. И ты помнил эту дату, ты знал, когда она. Ты не мог забыть. Не мог. Я не понимала, и до сих пор не понимаю этого. Так трудно было сказать три слова. С днём рождения. Этого бы хватило для того, чтобы быть счастливой. Но что получилось в итоге? Я страдаю, страдаю до сих пор. Я хочу быть нужной тебе, быть любимой тобой. Хочу быть твоей. И ничьей больше. Когда же ты поймёшь это? Когда? Я не могу встречаться с другими парнями, я не вижу в них свою судьбу. Ни в одном, кто был. Только ты, ты в моих глазах идеален для меня. Мы идеальны друг для друга. Только я думаю так. Или ты тоже? Я вижу по твоему поведению, что небезразлична тебе. Вижу это в твоих глазах. Или что, твои слова, что после 11 класса я буду с тобой, и ты не отпустишь меня ни в какой Питер, были пустыми? Ты врал? Столько вопросов. И почти все без ответов. Мне хочется залезть в твои мысли, очень. Получить хоть какие-то объяснения. Но я же не супер человек. Я буду ждать, ждать хоть сколько. Ждать, когда ты, наконец, всё поймёшь. Ждала же 9 лет, любила ведь. И до сих пор люблю. Надеялась. Смогу так и дальше.

alexandrabrandy:

potter:

Dear Mr.Darcy

potter:

karmacode:

14 февраля

Мне пора уходить. Так не хочется.

На часах почти 3 часа ночи.

Ну а я уставшая, бледная.

Так хочу быстрей спать, видеть сны, в другую вселенную.

И, конечно, тебя очень сильно хочется.

Чтоб обнял, приласкал, и заботился.

Но всё это - мечты полуночные.

Да и нервы уж стали непрочные.

Чтож, пойду я, а то ночь закончится.

И не высплюсь я снова. А хочется.

kowalski:

уиии.вот они хорошие мои.

Почему я сейчас не в больнице, почему. Поймала себя на мысли, что стоило ехать сегодня вечером. Переругалась со всеми подряд, и с мамой, и с бабушкой, и с братом. И опять из-за мелочи!! Да что за фигня то? А я то и не замечала, что они были безумно рады тому, что я попала в больницу. Бабушка даже как-то сказала это. Но я не восприняла всерьёз её слова. А теперь поняла, что они были правдивы.

Как же меня бесит, что когда мы ссоримся мне постоянно угрожают забрать то, что нужно. Мама сказала, что не будет оплачивать репетиторов, а без них я никуда не поступлю. Да, мам, спасибо, что веришь в меня. Спасибо.

Я перестаю верить в себя, перестаю бороться. Устаю это делать. Мне постоянно напоминают какая я никчёмная. Ну заачем? Вы же близкие мне люди. Надо поддерживать друг друга, но никак не унижать. Но видимо они считают это правильным, ведь сколько бы раз я им не указывала на это, они пропускали мимо ушей все мои слова.

Так чувствую, что сегодняшнее настроение передастся и на завтрашний день. Раз со всеми ими поссорилась, они не позвонят. Подруги тоже не позвонят, я уверена в этом. А кого ещё ждать? Никого. Если только он не поймёт, но… Не буду об этом.

blackberry:

mysuperman:

teenage-dream:

cucumber:

lacrymosa49:

brandon:

richie:

tryagain:

cosmoo:

gangsta4life:

dikinson:

Я не знаю, чего мне ждать от завтрашнего дня. Может ничего, а может что-то и произойдёт. Мне бы очень хотелось, пережить хоть раз 14 февраля, без сомнений, страхов, и мыслей о том, что не нужна. Я не хочу настраивать себя сразу на плохое, а буду по детски надеятся на чудо. Уж лучше так.

в понедельник в больницу. день влюблённых, а саша со старыми бабками в палате, будет лежать на кровати.

И на самом деле, весь этот карантин, эта болезнь, то, что я лежу в больнице, всё это даётся мне безумно тяжело. Почему? Да потому что не вижу его. Я устала, я хочу общаться с этим человеком. Нет, не надо никого другого. Только его.

В среду, в больнице, случился срыв. Хотела добавить его в аську, плакала, говорила, что люблю. Позвонила подруге, она сказала добавить. Но я не смогла. Нет. Потому-что общаясь с его лучшим другом, поняла, что не для него. Не сдержалась, и разузнала про его жизнь. У него оказывается много знакомых тёлочек, которых надо ублажить. Да замечательно же!! Но я не тёлочка, и меня не надо ублажать тем способом, как их. Эта история не про меня.

Почему он не может понять, что я люблю его, люблю по настоящему, искренне, и никогда не буду любить кого-то сильней. Долго же мучится ещё, правда не понимаю. А сейчас у меня есть лишь одно, самое заветное желание, по отношению к нему. Я очень хочу, чтобы он поцеловал меня хоть раз, пусть это будет самый незначительный поцелуй из всех, что были в моей жизни, но я буду хранить его в памяти вечно.

И теперь уже не выдерживаю, не верю, когда подруга говорит мне, что нам с ним суждено быть вместе, и мы будем. А смысл? Я прострадала 9 лет, сейчас тоже еле держусь, и через какое-то время, когда я, скорее всего уже остыну, всё это вдруг случится. А если будет семья уже и дети. И он вновь ворвётся в мою жизнь, как это произошло в младшей школе. Это не будет хорошо. Скорее наоборот, ужасно. Как ураган снесёт всё, что было. И оставит лишь себя. И опять начнётся то же самое, что и сейчас. И я даже сейчас понимаю, что и тогда буду нуждаться в нём, в его обществе. В каком бы статусе не была. Свободна там, занята, замужем, разведена. Не важно. Я буду тянуться к нему. Нет, это глупо, глупо! Мысли об этом только сводят с ума. И ни к чему хорошему не приводят. Стоит их закончить, оборвать. Это пройдёт. Пройдёт.

sonnenschein:

lenaprincess:

что ты можешь влюбиться в кого-то, независимо от того, как он выглядит

быть верной своему сердцу

что любовь может возникнуть между людьми из совершенно разных миров

что все, кого мы потеряли, всегда будут с нами

что даже самые смелые мечты могут стать реальностью

что хоть и есть разница между людьми, мы должны принять и полюбить это

что люди красивы не из-за того, как они выглядят, а из-за того, кто они есть внутри

что мы все предназначены для чего-то великого

что можно найти того, кому ты предназначен судьбой, в самых неожиданных местах

ну вот и пролетели выходные. быстро довольно. я так и ничего толком не успела сделать. а завтра вставать в 7 утра, ехать в больницу. я последний час ловлю себя на мысли, что придётся вообще не спать. надо постирать, закачать фильмы в телефон, собрать сумку. ну вот когда я завтра всё это успею.

чтож, пошла заниматься этими делами. сюда зайду только в следующую субботу. скучаю я по вьюи, по вам и по вашим постам. но увы чаще возможности нет заходить. удачной себе недели, в выходные надо будет сопоставить, такая лм она была или нет. ну и конечно же вам всем :) до новых встреч.

Наверное, это и есть счастье, когда ты кому-нибудь нужен. И я сейчас счастлива. Ко мне только что приходила подруга, которую я не видела недели две точно. Безумно по ней соскучилась, и очень счастлива была её видеть. Как и она меня :) Скоро у неё день рождение, 24 числа, Дашка(так её зовут) рассказала мне, что да как пройдёт. Уххххх. Жду не дождусь) Всё обещает быть оочень круто. Теперь надо думать, что ей подарить. Ну хотя, тут ничего трудного, я мастер подарков :D

А вообще то, как же я всё-таки рада, очень рада тому, что хоть кто-то про меня да помнит.

Это же просто наказание какое-то. Что за начало года, а? Я не понимаю, чем провинилась. От компании отдалилась, заболела, плюс ещё в больницу положили, да и мальчик, которого любила всё бегает за той пустышкой, которая меня выводит. Сегодня видимо решили добить окончательно. Проснулась в 11 часов, вышла на кухню, поесть, а там бабушка, я ни слова не сказала, а она вдруг начала, ты такая сякая, я это ты виновата, хотя даже не сказала в чём. Оказывается, кто-то съел сосиски. Блин, ну какой резон мне их есть, если я уже неделю только на фруктах сижу. И тут опачки, и пачку сосисок съела. Ну магия какая-то, как я не лопнула. Из-за такой тупости, полностью весь день насмарку. Мама игнорирует тоже. Говорит, что ладно, успокойтесь, всё уже решили. Ага, без меня решили, причём виновата я. Такое ощущение, что меня специально толи проверяют, толи хотят просто оставить одну, кто-то там, наверху. Да я не могу уже больше. Дак вот, и так всё отобрали, я одна, у меня нет парня, разругалась с близкими, подругам плевать на меня, в школе ужасно много пропусков. Даже и не рада, что домой приехала, лежала бы лучше в больнице, и никому не мешала бы.