А мне больно, чертовски больно быть без тебя. Скучать по тебе каждую минуту, каждую секунду. Понимать, что мы не вместе. А я так хочу целовать тебя, да чёрт возьми, мне просто хочется, чтобы ты держал меня за руку. Почему так сложно повзрослеть, понять, что я, только я сделаю тебя счастливым. Только я покажу тебе настоящую любовь. Как мы общались раньше, помнишь ли ты это? Те мгновения, когда мы оба были счастливы, когда не думали ни о чём. Делились всем, что на душе, разговаривали часами. Даже ночью. И твоя глупость прервала всё. Хотя может быть поздравить хорошую подругу с днём рождения ты не посчитал нужным. Может, хотел показать, что я для тебя никто, и ты, таким образом, оборвал все наши отношения. И ты помнил эту дату, ты знал, когда она. Ты не мог забыть. Не мог. Я не понимала, и до сих пор не понимаю этого. Так трудно было сказать три слова. С днём рождения. Этого бы хватило для того, чтобы быть счастливой. Но что получилось в итоге? Я страдаю, страдаю до сих пор. Я хочу быть нужной тебе, быть любимой тобой. Хочу быть твоей. И ничьей больше. Когда же ты поймёшь это? Когда? Я не могу встречаться с другими парнями, я не вижу в них свою судьбу. Ни в одном, кто был. Только ты, ты в моих глазах идеален для меня. Мы идеальны друг для друга. Только я думаю так. Или ты тоже? Я вижу по твоему поведению, что небезразлична тебе. Вижу это в твоих глазах. Или что, твои слова, что после 11 класса я буду с тобой, и ты не отпустишь меня ни в какой Питер, были пустыми? Ты врал? Столько вопросов. И почти все без ответов. Мне хочется залезть в твои мысли, очень. Получить хоть какие-то объяснения. Но я же не супер человек. Я буду ждать, ждать хоть сколько. Ждать, когда ты, наконец, всё поймёшь. Ждала же 9 лет, любила ведь. И до сих пор люблю. Надеялась. Смогу так и дальше.