И на самом деле, весь этот карантин, эта болезнь, то, что я лежу в больнице, всё это даётся мне безумно тяжело. Почему? Да потому что не вижу его. Я устала, я хочу общаться с этим человеком. Нет, не надо никого другого. Только его.
В среду, в больнице, случился срыв. Хотела добавить его в аську, плакала, говорила, что люблю. Позвонила подруге, она сказала добавить. Но я не смогла. Нет. Потому-что общаясь с его лучшим другом, поняла, что не для него. Не сдержалась, и разузнала про его жизнь. У него оказывается много знакомых тёлочек, которых надо ублажить. Да замечательно же!! Но я не тёлочка, и меня не надо ублажать тем способом, как их. Эта история не про меня.
Почему он не может понять, что я люблю его, люблю по настоящему, искренне, и никогда не буду любить кого-то сильней. Долго же мучится ещё, правда не понимаю. А сейчас у меня есть лишь одно, самое заветное желание, по отношению к нему. Я очень хочу, чтобы он поцеловал меня хоть раз, пусть это будет самый незначительный поцелуй из всех, что были в моей жизни, но я буду хранить его в памяти вечно.
И теперь уже не выдерживаю, не верю, когда подруга говорит мне, что нам с ним суждено быть вместе, и мы будем. А смысл? Я прострадала 9 лет, сейчас тоже еле держусь, и через какое-то время, когда я, скорее всего уже остыну, всё это вдруг случится. А если будет семья уже и дети. И он вновь ворвётся в мою жизнь, как это произошло в младшей школе. Это не будет хорошо. Скорее наоборот, ужасно. Как ураган снесёт всё, что было. И оставит лишь себя. И опять начнётся то же самое, что и сейчас. И я даже сейчас понимаю, что и тогда буду нуждаться в нём, в его обществе. В каком бы статусе не была. Свободна там, занята, замужем, разведена. Не важно. Я буду тянуться к нему. Нет, это глупо, глупо! Мысли об этом только сводят с ума. И ни к чему хорошему не приводят. Стоит их закончить, оборвать. Это пройдёт. Пройдёт.