Иногда можно быть скрытной...

В свежих ранах крупинки соли. Ночью снятся колосья ржи. Никогда не боялась боли - Только лжи. Индекс Вечности на конверте. Две цыганки в лихой арбе. Никому не желала смерти. Лишь себе. Выбиваясь из сил, дремала В пальцах Господа. Слог дробя, Я прошу у небес так мало… Да, тебя. #полозкова #вера #вераполозкова

Ночью непогода злится,
Кто-то к нам в окно стучится.
Это дождик, а не ты.

Вот в ночи со скрипом кто-то
Наши отворил ворота.
Это ветер, а не ты.

Вот к птенцам отец до срока
Возвратился издалека.
Это сокол, а не ты.

Вот, осыпав скалы мелом,
Дед пришел в тулупе белом.
Это холод, а не ты!

День и ночь неутомимо
Пролетает всадник мимо.
Это время, а не ты.

Солнце жгло, и жгли морозы,
Но не высыхают слезы.
Их осушишь только ты.

Было солнце, было лето,
Только сердце не согрето.
А согреешь только ты.

#РасулГамзатов

Мне бы только хотелось, чтобы

(Я банальность скажу, прости)

Солнце самой высокой пробы

Озаряло твои пути.

Мне бы вот разрешили только

Теплым ветром, из-за угла,

Целовать тебя нежно в челку

Цвета воронова крыла.

Мне бы только не ляпнуть в шутку -

Удержаться и промолчать,

Не сказав никому, как жутко

И смешно по тебе скучать.

#полозкова #вера #вераполозкова

— Ты даже не представляешь, как сильно я жду, когда уеду из этого места. От этих бессмысленных людей.

Депрессия — это когда ужасно хочется домой, но ты уже дома.

В жизни каждой девушки рано или поздно наступает момент, когда ей плевать на всё.
Как она выглядит, как на нее смотрят люди, что о ней подумают, правильно ли она поступает.
Плевать.
Она гадкий утенок и превратится в прекрасного лебедя только тогда, когда поверит в то, что ее любят.
И будут любить даже тогда, когда она плохо выглядит.

Наталья Сазонова

город один, но мучительно мало встреч. писем становится меньше… учусь не плакать. что-то хорошее можно ещё сберечь? "мартоянварь – на дорогах то снег, то слякоть. мартоянварь – месяц номер какой-то там. может, тринадцать? и пятое время года… господи, слышишь, я всё сей же час отдам, если весенняя сделается погода! пусть к нам вернётся утраченное тепло…" – пальцем замёрзшим черчу на снегу молитву. мне с нашей встречей, конечно же, повезло – это неважно, что я проиграла битву.

я, безусловно, могу без тебя. живу. то ли сильней становлюсь, то ли каменею… ты всё твердишь, что пора покидать Москву. мне эти фразы – тугая петля на шее, остро заточенный нож, пистолет во рту. город останется пуст без тебя и тёмен… ты – не причина, что я поселилась тут. дело, конечно, не в тёплых твоих ладонях – я их не знала ещё, покидая дом – только они заменили мне слишком много… сердце моё, став исписанным дневником, было утрачено у твоего порога.

можешь прочесть, если хочешь. а можешь сжечь. можешь жалеть меня, можешь – совсем напротив. "если себя суждено мне на Вас обречь…" – я напишу у открытки на обороте, чтобы тебе никогда не послать её. это закрытая тема – храню как память…

чаша беды переполнена до краёв, значит, меня ничего не сумеет ранить. хочешь уехать? пиши мне хоть иногда. где бы ты ни был, я ждать обещаю писем… если ты правда чуть-чуть от меня зависим – значат ли что-нибудь разные города?

(с) Владислава Рукавишникова

кто-нибудь знает, где найти перевязку для целой жизни? я была бы вся замотана в эту марлю, я б не сделала гимном песню radiohead про слизня, я б не стала, как у доски отвечая, мямлить.
помнишь, как мы часто срывались и уезжали вместе? как шутили, что вольному вольво и всё такое, но теперь между этим туризмом и настолько родным насестом
я всегда предпочту второе.
почему мне не радостно, когда закат обливает светом
каждую вещь в моей комнате, шкодливо резвясь в бокалах?
почему ты больше мне не звонишь и не будишь меня приветом?
что же со мною стало?

(с) Алёна Еруманс

Там, где должно быть сердце - сплошная боль. Боль поражений, страхов. Внутри пустыня. Здесь я одна - свернулась в тугой комок, мои глаза горячие и сухие.
Нет больше слёз. Нет сил. Нет попыток встать. Холод ночной своё дело прекрасно знает. Только с тобой я пытаюсь ещё дышать. Но тебя нет - меня опять накрывает. Я умещаю в тебя последние из надежд - я безотчётно вверяю себя на милость. Что со мной станет, когда тебе надоест? Если внутри давно уже всё разбилось. Если привычен и жар, и холод - и два в одном, если теряю доверие - сбилась с счёта. Я жмусь к тебе всем своим существом. И прошлое в сотый раз посылаю к чёрту.
Я сочиняю молитвы и их пою, словно словесную дань всё видавшим стенам. Я снюсь тебе? Я которую ночь не сплю. И думаю, думаю, думаю… Я, наверно, совсем одичала, глупая, без тепла, и не было б твоих глаз - я бы не вставала, я выслушала бы молчание музык и тишина нашла меня на согнУтой спине дивана.
Я выдумала себе оправданье ждать, и чем-то заполнить пустую душу. До нового утра ещё остаётся пять часов… Я выживу снова. Слушай. Такой тишины больше нет нигде, такой перманентно-чёрной, густой и вязкой.
Я кутаюсь в воспоминания о тебе,
И снова пытаюсь поверить в сказки.

Так невозможно. Везде он: в контакте он, в инстаграме он, открыла безобидные краевые новости на мэйле и там в статье он!

Это надо было судьбе свести меня с этим человеком, которого невозможно забыть еще лишь потому, что он слишком "звезда". Представляю, насколько его самолюбие возросло вверх за последние полгода. А ведь он мне понравился именно из-за своей простоты, несмотря на значительные успехи уже тогда. Но сейчас уверена, все иначе. Я вижу как поменялся его взгляд, это заметно даже в соц.сетях. Много эгоистичности, много самолюбия. Не для меня.

Призраки осени спят у меня в постели,
Смотрятся в зеркало, прячутся в ноутбук.
Им наплевать на время и день недели,
Если бы ты разделил их со мною, друг.

Если бы снова с тобой коротали вечер,
Только соседи ругались на громкий смех,
Друг, без тебя эта осень совсем не лечит,
И я беру её на душу словно грех.

Друг, может, ты прочитаешь и ёкнет сердце -
То, что всегда моему задавало ритм.
Осень приходит опять, чтоб напомнить детство,
Видимо, друг, лишь тебя от него хранит.

Margarita Oshmarina

Очень сложно рассказывать спокойно и доброжелательно о боли до тех пор, пока от нее не освободишься.
—
" Мемуары гейши" Артур Голден

Синдром Ассоли

Самая ранняя и опасная форма пресуицидального поведения - синдром Ассоли. При этом синдроме жизнь «здесь и сейчас» человека не радует, и он живёт надеждой на будущее — «сейчас плохо, но потом будет хорошо», поэтому сейчас нужно не прожить, а пережить, человек мечтает «убить сейчас», «убить время», чтобы скорее наступило завтра.
Синдром Ассоли проявляется в желании как можно быстрее прожить определённый отрезок времени («скорее бы лето», «скорее бы выходные дни», «скорее бы отпуск», «скорее бы окончить школу», «скорее бы выйти замуж» ;), что, по сути, есть желание быстрее прожить свою жизнь, а она не резиновая. Жизнь сама по себе в данный момент не удовлетворяет человека, и при этом он не видит возможности повлиять на нее. Единственное, что остаётся, — это ждать, когда что-то в его жизни произойдёт само собой (приедет принц на белом коне, появится лёгкая работа с большим заработком).
При синдроме Ассоли еще сохраняется надежда, что в будущем что-то может измениться к лучшему, и эти изменения часто связываются с внешними обстоятельствами, не зависящими от самого человека. Но надежда — очень хрупкий феномен, и часто не она умирает последней — последним умирает человек, в котором она умерла.
А алые паруса так редко бороздят просторы рек и морей… (с) Юрий Вагин

найди меня, прошу, поторопись,
я исчезаю, слышишь, в пустоте.
я чувствую, что мы с тобой сплелись,
но рядом всё не те, не те, не те.

найди меня скорей и улыбнись,
и просто обними без лишних слов.
я по ночам исследую карниз
и кажется, что чувствую любовь.

я верю, что в приятной тишине
останемся вдвоём с тобой — одни.
ты знаешь, — это всё, что нужно мне…
найди меня, найди
и сохрани!

(с) Костя Крамар

за меня не волнуйся ни ночью, ни днём, ни поздним июльским вечером.
я давно не пишу вовсе не потому, что рассказывать стало нечего.
я давно не ищу тебе равных, подобных — вообще пресекаю все поиски:
мне вполне хорошо без бессонных ночей, неврозов и ссор по глупости.

я смогла соскоблить в одну малую горстку все силы со стенок внутренних,
ведь ждала: «потерпи, будет всё хорошо». и поверила б в это, только бы
ты меня поддержал, став мне близкой опорой и самой надёжной пристанью,
но ты дал мне возможность оказаться сильней. я поверила, что всё выстою

и без помощи чьих-то затасканных слов, лишь из вежливости мне сказанных,
я их слышала чаще, чем думаешь. и… благодарна, что ими смазано
не пятнал ты хотя бы то светлое наше, чему нашим стать не предписано
было там, наверху. принимаю, мирюсь, супротив идти смысла не вижу я.

что теперь остаётся? пара фото и ворд с перепиской «на_память_долгую»,
и ведь страшно не это. я сейчас поняла, что о нас я давно не думаю,
и о будущем нашем. а почувствовал ты, как оно в молчаливом хаосе
растворилось со временем? помнишь улыбки и ставшие близким записи?..

но ты знаешь, во мне нет ни грамма обиды, негодований, холода:
я спокойна, размеренна, будто бы в прошлом — без названия твоего города.
и хоть мне не хватает людской теплоты, прошлой веры в себя, смиренности —
верю: всё у нас будет. будет всё хорошо.

только разве что по отдельности.

Акварельная Джей