Тринадцатая.

Я выспалась. Отдохнула, пора и честь знать. Завтра в школу, но я туда не пойду. Спасибо маме. Она хорошая у меня. Уехала отдыхать на 9 дней, приедет одиннадцатого, это среда, я пойду ее встречать, а значит, в школу не пойду, ну а завтра идти тоже смысла не вижу. Тем самым продлю себе каникулы на два дня. Мама не против. Настроение с утра замечательное. Одна песня не дает мне покоя, меня такую робкую и замкнутую заставила танцевать по всей квартире и напевать ее. С утра уже обошла почти полгорода. Искала себе балетки. Не поверите! Не в одном магазине нет балеток. Ну что за напасть. Я уже устала ходить вечно на каблуках. Да и сумку приличную найти не могу. Но это меня ничуть не расстроило. В наушниках с музыкой на полную катушку я шла по городу и радовалась. Сдала фотографии на печать. Обошла три магазина в поисках шоколадного молока для сестры, но его нигде не была. Да и черт с ним. Но была такая вещь, которая меня маленько разочаровала. Зашла на почту, а там очередь. Хотела купить конверты и наконец-таки отправить письма, но, к огромному сожалению, ничего не вышло. Ну и ладно, в следующий раз. Ничто сегодня не испортит мне настроение!

Я безнадежна. У меня на душе неспокойно и грустно. И мне стыдно за то, кем я стала. Я завела блог, что бы высказывать сюда все, о чем наболело, а теперь мне стыдно заявиться сюда со своими проблемами, потому что они глупы. Но отчего я стала вести блог для вас, а не для себя? Почему меня стало волновать, что подумают мои читатели? Почему я так боюсь разочаровать вас новым постом? Когда я перестала писать для себя? Понимаете в чем дело, иногда мне кажется, что это навсегда. Эта любовь к человеку. Пару лет назад, я бы себя такую как сейчас осудила, не моргнув глазом, а теперь я с легкостью могу осудить себя ту, которая два года назад ничего не понимала. Почему чувства так меняют людей? Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ. Я не могу постоянно думать об одном человеке. Это нереально. Иногда мне кажется, что моя голова вот-вот взорвется. Когда-нибудь, я расскажу вам, как все было, и кто знает, может быть у этой истории будет счастливый конец, какой бывает в фильмах, а может, конец будет не такой радостный, но зато реальный. Потому что это жизнь. Не судите меня, так же, как это сделала бы я два года назад. Нельзя судить влюбленного человека. Это не правильно. Просто отпишитесь, если я стала чересчур соплива, или же пройдите мимо, но умоляю, только не судите, потому что тогда я окончательно потеряю веру в себя.

Сейчас передо мной встал выбор. Между тем, чего я хочу и тем, что правильно. Это всегда было сложно для меня. Если я поставила для себя цель, я обязана делать правильно, а не так как хочу. Но очень сложно устоять. Как же это тяжело, ребятки. И вроде устала уже, но от этого никуда не деться. Как сделать правильный выбор, а правильный ли он? Поступаю ли я так, как вселит сердце? Я запуталась. Я пуста. Потеряна. Не знаю уже, чего хочу, а что надо. А что самое ужасное не могу и на минуту забыться. А так хочется. Уйти с головой во что-нибудь другое. Сменить пластинку, которая уже изрядно надоела. Да не могу, ребят, не-мо-гу!

Знаете, у меня появилось огромное желание уехать. Раньше, всегда, когда мне плохо или просто хотелось одной побыть, я запиралась дома и смотрела фильмы. А теперь все поменялось. Я хочу уехать ото всех, не видеть друзей, родных. Хотя бы на неделю куда-нибудь, где никто не будет мне мешать. Мне надоели эти серые и обыденные будни, меня тошнит от вида за окном. Все эти годы одно, и тоже. Люди, места, тот же город. Никаких перемен. А самое главное, ехать мне некуда. У меня нет денег, что бы спланировать поездку, меня не отпустят, даже если выпадет такая возможность. Вот и остается мне одно, жить дальше в этом сером Петербурге.

Сидела и думала о жизни. О своей. Ребят, а ведь мне семнадцать. Если поглядеть на двадцать первый век, то все что меня должно волновать, это секс, наркотики и rock 'n' roll, а я о любви пишу. Глупости какие. Но знаете, мне это не интересно, нет. Будет подходящий человек, тогда я задумаюсь, а сейчас я с удовольствием буду носить тапочки с зайчиками, писать глупости и есть шоколад. Я не хочу взрослеть, потому что я еще успею. А как же детство? А у меня его почти и не было, поэтому я не спешу. Я не хочу во взрослую жизнь. И пусть на мне лежит ответственность за учебу, работу и саму себя, я все равно желаю, что бы ребенок во мне не утихал еще пару лет. Хочется продлить детство еще хотя бы чуть-чуть. И не спешить, не торопиться, а просто жить…

Интересно, почему разлюбить человека так сложно? Почему каждый раз, видя его онлайн, сердце замирает и хочется написать? Почему душа требует общения именно с ним? И почему в мире все так сложно? Мало кто из нас любил, да и вряд ли то, что происходит во мне сейчас можно назвать любовью. Хотя я могу ошибаться. Одна моя подруга все время говорила мне, что любви в этом возрасте не бывает, а я не верю ей. Как не бывает? Как, если этот человек постоянно в твоей голове, ты думаешь о нем чаще, чем о ком то другом. Когда говоришь или думаешь о нем, на лице невольно появляется улыбка или же просто хочешь быть с ним рядом. Как такие чувства не любовь? Не понимаю! Она глупая просто. Я не говорю, что так со мной, но я говорю, что если такое случается – это важно. Но почему все чаще наши чувства безответны и сидят внутри нас, ждут неведомо чего. Может, выжидают, а может, тихо со смирением утихают. Мне кажется, любовь в семнадцать лет бывает. Первая, возможно. Эти подростковые чувства, которые мы будем беречь до старости, и вспоминать с улыбкой, каждый раз рассказывая внукам. А может нам повезет и этот человек станет кем-то большим для тебя, чем просто парень. А может, и нет. А может это глупости все. И любви нет.

Иногда мои поступки бывают до одури неадекватные, что я даже сама не понимаю, зачем делаю это, или уже сделала. Странно чувство знаете ли. У вас было такое? Наверное, я одна такая. Как вспомню, сколько раз я делала то, чего не хочу, но делала. Почему? Зачем я это делаю? Что движет мной? Правильно ли я поступаю? А что было бы, если бы я не сделала это? И все же? Каждый раз в голове сотню вопросов, которые вечерами не дают мне уснуть.

День хороший сегодня у меня выдался. С утра, правда, немного позлила сестру, она кушать хотела, а я заставила ее идти со мной в магазин за сумкой, и только потом в продуктовый. Сумку, я естественно не купила, никогда не могу ничего подходящего найти, если надо, а когда в кармане ни гроша столько всего хорошего на глаза попадается! Ну не суть, главное, что я купила себе бижутерию. Сейчас ведь везде череда скидок, во всех магазинах отметка аж до 70%, что меня радует! Так вот, теперь мне нужно покупать новую шкатулку для бижутерии, потому что моя уже почти не закрывается, хотя она приличных размеров! У меня странная жизнь, если нет денег, то деньги на сережки я найду всегда. Даааа. В этом моя беда, я не могу остановиться. Они ведь красивые такие. Мимо пройти нереально! В общем, сестра покушала и вроде перестала ругаться, а затем, я оправилась в Мегу, но уже просто с друзьями, покушать, пошляться. Первый день за все каникулы, когда я куда-то выбралась, не считая магазина. Все отлично!

Минус два. Не могу понять, это мой блог вас разочаровывает или же вы просто не дождались взаимного слежения? Если первый случай, то могу лишь сказать, что это ваше дело, но если второе, то ребят, вы глупы. Не могу понять, почему вы начинаете следить за блогом, но, не дождавшись взаимности сразу отписываетесь? НИКОГДА НЕ МОГЛА ЭТО ПОНЯТЬ! Почему? Глупцы. Бесит, если честно. Лучше бы и не начинали следить. В голове не укладывается!

Компьютер отказывается работать, гличит постоянно, не хочет грузиться. Ну что за напасть! Это знак, что пора поднять свою попу и итди тренироваться! Но мне лениво.

Ребят, пыталась зарегистрироваться на спрашивай.ру на формспринге, но почему-то не получилось. Отправьте смс, смс не отправлялась, то логин не тот, то еще что-то, в конечном итоге плюнула и забила. Но теперь не знаю, что бы такое придумать, что бы мне ваши адреса узнать. А то я письмо напишу, а куда отправлять? На деревню дедушке? Бедабеда!

Сегодня проводила маму. Было не привычно вставать второго января в девять утра. Ели-ели поднялась с кровати. Но вроде пока жива. Теперь до одиннадцатого января буду с сестрой. Летом мы уже оставались с ней одни, и поверьте, лучше бы меня оставили одну, чем с ней. Как позапрошлым летом. Ну ладно, как-нибудь переживу. Хотя, что самое неудобное, так то, что ее парень работает, и она будет постоянно торчать дома. И с этим справлюсь. У меня своя комната, у нее своя, остальное – неважно!

Ребяяяяяяяят. Ребят, это была потрясающая ночь. Потрясающая. Сейчас сидела, дописывала письмо Насте и как раз писала о том, что всего за одну ночь мой мир перевернулся, я как будто и правда повзрослела. Я поняла, чего хочу, а чего нет. Кто мне нужен, а кого могу исключить из своей жизни. Новый год расставил все точки над и. Еще около полуночи я сидела у компьютера и смотрела «Один дома». Я думала, что этот новый год проведу дома, тихо и мирно, но потом умные люди, хорошие люди взяли меня под руки и потащили на улицу. Какой потрясающий был салют, но, к сожалению, не вовремя разрядился фотоаппарат, поэтому фотографий для вас нет. Какие добрые люди на улицах. Все иду, смеются, поздравляют друг друга с новым годом, и тут ты понимаешь, что именно этого и хотел. Люди. Счастье. Радость. Шампанское. Рядом те, кто должен быть. Хороший новый год! ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!

С Новым годом, ребят!