Тринадцатая.

У всех любовь, отношения, друзья, гулянки и куча прочих радостей. А у меня работа, школа и алгебра с никому не нужными логарифмами, которые я не понимаю. На улице где-то минус пять, руки жутко замерзли, но так лень подняться со стула и закутаться в одеяло. Меня клонит в сон, но как только голова коснется подушки, это пройдет. У меня серая и однообразная жизнь, которая ничем не примечательна, а у вас у всех что-то происходит, жизнь бурлит. А я как будто застряла на месте, и жизнь, которая проходит, идет мимо меня. Лишь слова Высоцкого вертятся в голове:

Мне скулы от досады сводит:

Мне кажется, который год,

Что там, где я, - там жизнь проходит,

А там, где нет меня, - идет!

Во мне столько эмоций. Столько чувств, скорби и сожаления. Никогда прежде какой либо сериал не вызывал во мне такую буру эмоций. Да были и переживания и сопли, слезы, но не теперь. Сейчас я просто не могу остановиться, вся голова заняла лишь одни сериалом. Это действительно достойная вещь, и я еще возможно пару недель, пока эмоции не улягутся, буду настаивать на том, что бы вы тоже его посмотрели. У нас в школе пол класса его смотрели, включая и мужскую половину. Все в восторге. Кому-то по душе Шерлок, кому-то Ватсон, а кто-то вообще предпочел отдать все свои восхищения главному злодею – Мариарти. Замечательный актерский состав, каждый герой откладывается в памяти, каждый вызывает бурю эмоций, всяких разных. Я очень рада, что этот сериал не прошел мимо моей жизни, что я его посмотрела и теперь яро и страстно желаю, что бы вы тоже последовали моему примеру, хотя не могу вас заставлять.

Опять все одно, и тоже. Опять одна. Опять чужая среди своих. Уже давно люди, которые меня окружают, перестали быть тем, кем были раньше. С каждой нашей встречей дружба, которая раньше казалась нескончаемой - тает на глазах. Я так больше не могу. Изо дня в день эти люди отворачиваются от меня, становятся дальше на шаг. Я не могу это прекратить, не могу выйти из этого круга, не могу ничего сделать. Если бы хоть что-то зависело от меня. Странное поведение подруги, к которому я уже привыкла, теперь раздражает. Каждый раз, когда она бросает трубку во мне вскипает буря, огромное желание треснуть ей по голове. У каждого есть кто-то ближе, чем я. А я так, просто. Я как пятое колесо. И не уйти от этого. Как же я хочу окончить школу, пройти этот этап жизни и больше никогда не видеть этих людей, лишь изредка вспоминать вечера, когда мы еще были настоящими друзьями, когда мы еще не успевали взрослеть, и все было настолько просто. Мир противен мне, а окружающие не вселяют надежду на будущее. Я лишнее звено в этой цепи, и мне осточертел такой образ жизни. Хочу новых людей, новые знакомства, новые лица.

Со мной что-то странное происходит. От меня отписываются люди, потому что я не пишу в блог. А мне написать нечего. Я не знаю как я. Из меня как будто кто-то выкачал все чувства, и вот я сижу на стуле и единственная вещь, которая занимает меня – это сон. Я хочу лишь спать. Бесконечно. Досмотрела новую серию Шерлока. И ничего. Совершенно. Обычно при таком раскладе, я уже минут за пятнадцать до трагического момента сижу вся в соплях, но ничего. Вот он умер, а я сижу. Ни слезинки. Для вас это может показаться странным или же привычным, не знаю, но для меня это что-то из ряда вон выходящее. Я всегда плачу, если кого-то убивают, я всегда плачу, когда играет грустная мелодия, когда пары расходятся, когда кто-то кого-то не любит. Понимаете? Вот я нет. Я не понимаю, что со мной происходит. Какое-то странное состояние. И мысли расходятся. Пишу ерунду какую-то, а дельного ничего на ум не приходит. Вот люди и отписываются. Да мне все равно, понять бы лишь, что со мной, а остальное, остальное наверстаю позже.

Какая-то стабильность. Ничего хорошего и плохого. Ломаю голову над подарком. Никогда не любила дарить подарки парням. Девушкам подарить что-нибудь проще, какую-нибудь побрякушку или еще чего, в крайнем случаем, девушки болтливы и пройдясь с ним по магазину, фразу «Я хочу это», можно услышать примерно раз десять, тем самым решив проблему. Но что подарить парню? Для меня это всегда была проблема. Хотелось, знаете ли, удивить, подарить что-нибудь стоящее, а стандартный набор для душа. Благо времени еще достаточно, но оно, думаю, быстро пролетит. Беда с этими подарками для мальчиков.

Постоянно, как ни гляну на часы время 21:21.

Не хочу разочаровать тех, кто рядом. Не хочу им рассказывать о любви к человеку, который разочаровывает всех. Не хочу сознаваться в этом отчасти из-за того, что сама не раз разочаровывалась в нем. Но сердцу не прикажешь, ведь так? Вот и получается, что рассказать не кому, за себя стыдно, за парнишу стыдно, и жить не весело. Вот такая вот физика.

День сегодня как обычно. Только спать хочется. Выходные опять проторчу на работе, не высплюсь. Устала я. Вот заработаю на телефон и возьму перерыв до лета. А летом зарабатывать на репетитора. Когда же мои мучения закончатся? Не репетитор, так за учебу платить придется, вот и получается, что от работы уже никуда не деться. Это совсем не плохо, да только спать хочется…

Сижу, битый час слушаю Высоцкого.

Сейчас в наушниках все та же песня, которая сопровождает меня уже третий или четвертый день подряд. Порой, бывает, понравится мне песня, и я слушаю ее, пока не надоест. А эта не надоела! День сегодня во всех смыслах ужасен. Хотела дома остаться, но поняла, что в последнее время слишком часто меня посещают мысли не ходить в школу. Это нужно как то исправлять, а то меня мама уже вместо института в техникум сватает, говорит, мол, там проще будет! Ну да не об этом сейчас. Сегодня в школу нагрянула проверка, все, конечно, на ушах стоят. Все нервные такие. Ну а что бы наша школа не выглядела такой, какая она есть на самом деле, кто-то сверху решил, что уроки должны быть по 45 минут, вместо привычных 40. Ну что вы думаете? Два урок мы учились по 50 минут, время тянулось настолько медленно, что порой казалось, урок не закончится никогда. Перемены сократили, да еще и дважды кто-то нажал на пожарные кнопки. Столько шумихи, возни и шума. День насмарку, короче. Лучше бы и правда дома сидела! Да и хватит мне уже жаловаться. В наушниках любимая музыка, а вторая половина дня еще не испорчена!

А в Санкт-Петербурге повалил снег, солидный такой. Красивый такой. Дождались *_*

Мама приехала. Наконец-то я поем нормальную еду. Жить одной совсем не сложно, если знать чего ты хочешь. Да, конечно, уехала мама, а ты в магазин за чипсами, печеньем и конфетами, однако уже день на третий, понимаешь, что кушать что-то нужно. И ты идешь в магазин обходишь его весь и не раз, но на полках ничего примечательного не находишь, и снова идешь домой с пакетом никому ненужных сладостей. Позапрошлым летом со мной приключилось все то, что описала ранее. Слово в слово. Но теперь меня немного воротит от сладкого, фруктов и всякой дребедени. Я хочу нормально поесть. Эти каникулы почти меня добили. Просыпалась в двенадцать час, завтракала, если это можно так назвать и за компьютер. Между фильмами перекушу еще что-нибудь, а потом, кратко взглянув на часы, уже и вечер подкрался. А я после шести не ем. И тут ко мне приходит понимание того, что за день я не поела нормально. Часов в двенадцать ночи сестра начинает «ужинать», а я, мучаясь от голода, иду спать, мечтая, проснувшись, наестся до отвала. А проснувшись все повторяется. Хорошо, что мама приехала.

Сегодня во сне видела одного молодого человека. Я непременно хочу об этом написать, чтобы не забыть. Что бы хоть часть отложилась в памяти, и если мне придется перечитывать блог, то я всенепременно вспомню. Мальчик на вид симпатичный, но лицо его не сразу увидела. Мы сидели с ним в кресле, он позади меня, слушали музыку. У каждого из нас играла своя. Потом я решила обернуться и взглянуть на него. Лицо слегка вытянутое, не круглое. Волосы приподняты наверх, очень мило уложены. Сейчас уже трудно будет вспомнить все детали, но точно помню, что волосы у него были темные, хотя мы сидели в плохо освещаемой комнате. Рядом за столом сидела моя мама и несколько взрослых людей, видимо его родители. Хорошо запомнила улыбку. Смотря на него, хотелось бесконечно улыбаться в ответ. Однако, проснувшись, я еще хорошо помнила черты его лица, но с уверенностью могу сказать, что не видела этого паренька ранее. Сон закончился очень странно, я вдруг осознала, что сижу без очков, в жизни я их ношу, и мной овладел страх. Страх, что в очках я ему не понравлюсь. Я стала его игнорировать и отправилась на кухню, а дальше меня разбудила смска. Обычно мне не снятся такие реалистичные сны, лишь обрывки и все в тумане, а то, что снится, я впоследствии забываю, а этот парень не выходит у меня из головы. Чем-то приглянулся он мне.

Вчера вечером лежала в кровати и пыталась понять, почему зациклилась именно на этом человеке. Мальчишка с кучей недостатков и скверным поведением, мальчишка с кучей отговорок на любой случай и огромной ленью. Парень страдающей забывчивостью, тот, кто редко выполняет обещания и не дарит подарки на праздник. Любитель всего на халяву, человек, который не постыдится пойти в кино за счет девушки. Вот скажите, за что его можно любить? Вчера я поняла за что. Вспомнилась мне моя «первая любовь», конечно, его нельзя так назвать, ведь мне было всего 10, а ему 14. Для такого возраста эти четыре года огромные цифры. Звали его Рома. Знаете, почему меня тянуло к нему? Его глаза. У него были темные волосы и карие глаза. Ох, ребят. Если бы вы только знали, я была готова смотреть в его глаза сутками напролет. Это сочетание темных волос и глаз сводило меня с ума. Вы когда-нибудь встречали таких парней? Невозможно отвести глаза. Хочется попросту утонуть в них. Вчера, лежа в кровати, я поняла, что нынешний молодой человек тоже является парнем свыше перечисленными параметрами. Можно сказать, что за вчерашнюю ночь я установила для себя идеал. У каждого ведь он есть? Во всяком случае, должен быть.

Уже пятую ночь подряд мне снится один и то же человек. Раньше со мной такого никогда не было. Это немножко пугает. Уважаемый А. мне очень приятно, что ты мне снишься, но я для себя все решила. Я Насте обещала. Не могу же я из-за тебя все свои обещания нарушить. Меня немного расстраивает, что во сне ты приходишь ко мне уже пятую ночь, а вчера отказался со мной гулять. Немного глупо с твоей стороны. Ты либо отпусти, либо держи меня крепко и не отпускай. Как же все это нелепо. Как раз пишу реферат на тему снов, и доказываю, что они просто так не снятся. Забавно, но теперь пытаюсь убедить себя в обратном. Как все нестабильно в моей жизни. Второй день подряд слушаю одну и ту же песню, не могу остановиться. Завтра маму встречать поеду, ну, а в четверг можно и в школу сходить. Уроков тьма, а меня на данный момент привлекает лишь новая серия Шерлока. Лентяйка я еще та. Хорошего всем вечера.