Тринадцатая.

Вот уже февраль, пятнадцатое. Я поняла, что это последний месяц зимы. Время летит так быстро, что просто не успеваю за ним. В голову вдруг пришла мысль, что зима заканчивается, а я так и не каталась на коньках. Очень люблю это дело, хотя и неустойчиво на них стою. Напрашивается вопрос: чем я занималась эти два с половиной месяца? Нужно будет собрать ребят и пойти кататься. Убьем двух зайцев одним махом. И повидаемся, ведь многих я уже давно не видела, и весело время проведем. Решено.

В выходные на работе допоздна буду. И плевать на все и всех, а в понедельник мальчишки нашли мне работу в школе. Тоже останусь допоздна, иначе никак. Сейчас просто нужно постоянно что-то делать, если я буду просто сидеть, то это будет невыносимо. Неважно как все это звучит сопливо или нет, ребят мне так плохо раньше не было, и пусть проблемы мои на самом деле не так страшны по сравнению с голодом или безработицей, для меня здесь и сейчас это важно.

Все ребят я сдаюсь. Опускаю руки. Не могу больше так. У каждого есть предел, и когда ниточка терпения рвется, руки опускаются сами собой. Сегодня как раз такой день. Я убитая. Состояние, в котором просто невозможно находиться, эмоции мне просто не поддаются контролю. Ко всему этому я еще и заболеть умудрилась, но удачно сумела скрыть это от мамы, а сегодня выдала себя. Навалилось все и сразу, слезы на глазах, а маме говорю, что это все из-за яркого света, ну кто же поверит в такую глупость, кроме десятилетней племянницы? Я всегда умело скрывала свои эмоции ото всех, мама до сих пор считает, что во мне живет десятилетний ребенок, потому что дома я себя именно так и веду. В общем, у меня на душе огромная глыба, которую не сбросить и не отодвинуть, не убрать. Я даже не знаю, как вам объяснить, ни одного вразумительного слова в голову не идет. Почему люди окружающие меня, себя так ведут? Чем я заслужила? Я иногда и в правду задумываюсь, а не убила ли я кого-то в прошлой жизни? Я ждала от сегодняшнего дня чего-то особенного, у А. сегодня день рождения. Но говорить об этом совсем, не хочется, иначе придется рассказывать, как сильно сегодня он меня обидел. Все с точностью повторяется, как в прошлом году, только тогда я сломалась в мае. Ну почему, несмотря на все его гадкие поступки, я продолжаю в него верить? Это ведь ненормально. Увезите меня, пожалуйста, из этого города. На пару недель, прошу.

Я хочу уехать. Сбежать. Убежать. Не знаю. Мне осточертел мой город. Единственное место, в которое я выезжала из Петербурга – это к бабушке, и то было это давно и место там не самое приятное. У меня не укладывается в голове как можно так долго сидеть на одном месте, жить на одном месте и более нигде не бывать. Мне тесно и стены давят, мне противно от того, что каждый день я хожу по одним и тем же улицам, вижу одни и те же лица. Я хочу хотя бы на недельку уехать куда-нибудь. Одна, что бы ни мамы, ни сестры, ни друзей. И я не пожалею об этом, потому что рано или поздно все надоедает. Хочется чего-то нового. Это нестерпимое желание уехать стало моей идеей фикс.

Мне не о чем вам написать. Я бы хотела описать те чувства, которые сейчас бурлят во мне, но не могу. Это просто не возможно. Потому что нет таких слов, что бы это описать. Пойду лучше спать, утро вечера мудренее.

Раньше я ясно понимала чувства людей, из-за этого они мне были не интересны. Я с точностью могла сказать, кто влюблен в меня, кто нет, а кто вообще на дух не переносит. С эти жить было проще, ну а теперь, когда твои чувства ко мне неизвестны, ты стал мне интересен. Ну не глупо ли все это? Тьфу, взрослая девка, а в голове ерунда всякая.

«Пусть к сердцу мужчиной лежит через желудок», - сказал он, грея руки. Окей, намек понят.

Каждый год мы возлагаем на весну большие надежды. Считаем, что весной все измениться, что весна сделает для нас многое, а на самом деле ничего не происходит. Это как Новый год, который мы все так радостно ждем, надеясь, что после того как куранты пробьют двенадцать раз наша жизнь изменится. Да только ничего подобного, жизнь та же, люди те же, даже немного обидно. Но, в конце концов, чудеса сотворим мы сам, нам просто нужно быть чуточку смелее и упорнее, на пути к цели. Прикладывать усилия, а не сидеть у компьютера и ждать перемен. Я возлагаю на весну большие надежды, я всегда так дела, даже несмотря на то, что опровергаю это. Мне хочется верить в чудо, но, в конце концов, каждый раз я разочаровываюсь в жизни, и теряю смысл. И так каждый раз, хотя понимаю, что с моей стороны глупо постоянно наступать на одни и те же грабли. А я люблю эти грабли, наступать на них не в тягость, только после бывает немного больно, затем шишка заживает и все по-старому. Я жду весну, я надеюсь на чудо.

Хочу себе эту книгу. Автор пишет, что предел для любви всего три года. Интересно было бы почитать, его аргументы и комментарии. Но к великому сожалению нигде не могу найти ее. Электронный вид – не вариант, больше люблю держать в руках настоящую книжку. Если верить выражению автора, то твоя любовь ко мне уйдет приблизительно через неделю, плюс минут пару дней, а мне еще полтора года мучиться. Хотя я не особо в это верю. Стоит лишь человеку уйти с горизонта и не появляться более, я думаю, что смогу позабыть о нем довольно скоро, и не придется ждать. Но все же. Хочу себе ее. Придется ехать в центр, там есть замечательный Дом книги.

Сегодня мне приснилось, что мы с тобой были счастливы. Половина времени, которое я потратила на сон, мне снился человек, которого я так сильно пытаюсь выкинуть из головы. Я помню перекресток дороги, рядом с ней мы валялись в снегу, и лица у нас счастливые были. Запомнила еще то, что мы как будто обошли весь город. Где мы только не были, а самое главное улыбки не сходили с наших лиц, и вот мгновенно взглянув на часы, я понимаю, что забыла о времени и уже поздняя ночь, мною овладел страх «что я скажу маме?», говорю, мол, так и так, не провожай, сама дойду и плетусь домой. А мама ничего не сказала, как будто понимая, что все хорошо, что я счастлива и не ругает меня, лишь кинула суровый взгляд, означающий: «больше не опаздывай». Никак не выходят из головы наши лица, счастливые такие мы с тобой, а вот в жизни так не получается. Почему во снах все порой так реально, что уже и своя жизнь не нужна, хочется остаться во сне и быть счастливой навеки. Вы уж простите, что я опять тут со своей любовью. Но не могу понять я никак, почему, когда я пытаюсь забыть человека, стараюсь жить дальше, он мне сниться. Это сбивает с намеченной цели, и не дает покоя.

Вот и подошел к концу последний день января. Провожаем уже второй месяц зимы, и не дай Бог как в прошлом году зима останется с нами до конца апреля. Хочется уже весну скорее, теплое солнышко, которое будет не просто светить, а согревать. Хочется сбросить с себя душное зимнее пальто и одеть платьишко. Уйдет зима и наши сердца начнут отогреваться от лютых морозов, которые сейчас по всей России. Травка начнет зеленеть, птицы прилетят с юга, а на душе станет светло. Хочу весну - это чудесное время года.

Вот и подошла к концу функция вьюи +. Она мне особо ничего не дала, что с ней, что без нее – разницы практически никакой. Продлевать не буду, пустая трата денег, в конце концов, плюс или не плюс – не важно, от этого не зависит качество блога.

Сегодня важный день. Не потому, что вся Россия, а частности Петербург празднует день полного снятия блокады, а важен он для меня. Чтобы не писать соплей в блоге, я стала меньше сюда писать, но сегодня не могу не отписаться. Ровно год назад именно этот день запомнился мне. 27 января, я призналась человеку в своих чувствах, однако, он этого не оценил. Возможно после того случая я больше не решаюсь на это, хотя в моей ситуации стоило бы попробовать еще раз. Но как я писала ранее, человек я замкнутый и со своими тараканами, вряд ли мне хватит сил снова рассказать человеку, что я к нему чувствую, тем более я больше не уверена в его отношении ко мне. А как бы поступили вы? А вот я никак не поступлю, поною и перестану, это пройдет, я уверена. Так что, всех Россиян с праздником, в частности Петербуржцев.

Артём, я думаю, она была хорошим человеком. Хорошие люди всегда рано покидают нас, наверное, там они нужны больше, чем здесь. Хотя, это, возможно слабое утешение. Такие люди всегда уходят внезапно, а потом становиться пусто. На моей памяти не умирали близкие мне люди. Тьфу, тьфу, тьфу. Это ведь сложно, да? Есть человека, а потом его нет. Появляется нестерпимое делание повернуть время вспять, остановить его, все исправить, сделать хоть что-то, что бы этого не случилось. Мысли сразу путаются. Это бесспорно тяжело, когда люди уходят, но нужно держаться, продолжать жить, ради тех, кого уже нет рядом. Главное не сдаваться. Соболезную, Тём.

Ах да, чуть не забыла. Вчера после работы пошла в кино на Шерлока. Как долго я ждала премьеры этого фильма, и собственно появления средств, что бы попасть в кино. Вчера все вышло удачно, но фильм меня разочаровал. Я с таким нетерпением ждала, когда же он выйдет на экраны, так яро желала попасть на премьеру, быть в числе первых, кто его увидит, а все зря. Фильм отличный, Роберт Дауни мл. как всегда на высоте. Но чего-то не хватало. Фильм не зацепил. Я как-то расстроилась даже. Вот бывает, выйду из кинотеатра и понимаю, что фильм, который только что был просмотрен мной настолько классный, что я бы еще раз на него сходила, а после Шерлока такого осушения не было. Вообще никаких эмоций. Ну, фильм и фильм. Сдается мне, я в последнее время стала бесчувственной. Там где надо плакать – я не плаху, смеяться – не смеюсь. И ничего меня не волнует и на всех плевать. Это нормально?