Тринадцатая.

Завтра уже в школу. Как время летит быстро. Эта неделя пошла мне на пользу, пару дней удалось выспаться, что немало важно при отсутствии нормального сна в моей жизни. Завтра если же не заленюсь, то съезжу за зарплатой и куплю себе новый телефон, мой совсем умирает. Правда, модель для меня слегка заумная, но это хорошо, буду умнеть вместе с телефоном. И в кино сходить надо. Столько планов, а за душой ни гроша не останется после покупки телефона. И как всегда жить мне на мели числа до двадцатого. Первый день апреля ничем не примечателен. Это, пожалуй, все.

А знаешь, иногда хочется всё бросить, забыть всё, что было, и делать глупости, не думая о последствиях. Всё это от чувства безисходности, которое возникает при мысли о том, что ты уже не будешь рядом… Но потом вспоминаю, что это не выход. Будет много других, но они не будут настолько идеальны, как ты.

Я сдаюсь.

Наберу и сотру, напишу и порву. В голове столько мыслей, да вот только сформулировать, никак не удается.

Наверное редко все складывается так, как планируешь. Иногда судьба бывает на твоей стороне, иногда ты сам творишь свою судьбу, но в любом случае надо верить — то, что должно случиться, обязательно случится, и в конечном итоге рядом с тобой окажется тот человек, которого уготовила тебе судьба.

Нормальные люди не заводят блог, значит, мы все тут отчасти ненормальны. Это нас и объединяет.

Апрель 2010. Мы были тогда еще малы и глупы. Но что-то в этом есть. Для вас - пустой текс, для меня - память.

***

я пытаюсь это делать. просто мне сложно бороться самим с собой, при чём я это делаю уже больше года( (
ты не левая, ты у меня основа

***

Пойми, я тебя люблю, но я помню февраль прошлого года

её я тоже люблю, но часто думаю о тебе и говорю про тебя. Я уже год пытаюсь вбить себе в бошку те слова, которые ты мне написала. Видимо просто не хочу и не могу. Ее это выводит и она поставила меня перед фактом, что я либо забываю про тебя, либо мы расстаёмся.

***

Я не могу тебя забыть!

Я уже много раз пытался, но у меня получается только забыть про тебя на пару часов максимум. Я не знаю, за что я её полюбил, как не знаю, за что полюбил тебя. Просто люблю, понимаешь? не за что-то. Но к тебе меня тянет больше…
А полюбить её так, как люблю тебя, я не смогу. Это не возможно сделать специально. Я могу притворяться…

Дорогой Ваня.

Никогда бы не подумала, что ты станешь тем человеком, которому я покажу свой блог. Так получилось, что на данный момент ты понимаешь меня куда больше, чем все те люди, которых я называла когда-то друзьями. Наверное, слова «Никому не говори» в наше время не представляют особой ценности, но я, пожалуй, попрошу тебя никому не рассказывать о моем блоге. Я привыкла жить с секретами, и не вижу смысла, что бы узнал кто-то еще. Я никогда не считала себя замечательным человеком, но всегда думала, что достойна человека, который будет меня любить, человека, который будет дарить цветы, но видимо я слишком высокого мнения о себе. Я не вижу в Артёме человека, который бы мог сделать меня счастливой. Он ясно дал понять – отношения не его конек. Ну что ж, я ведь и не требую. Еще каких-то пару месяцев и дороги наши разойдутся, мы будем жить дальше, каждый своей жизнью. Ванька, спасибо тебе за те хорошие слова, честно говоря, я думала ты будешь меня ругать или того хуже, будешь смеяться. Ты сказал, что любить человека – это не стыдно, но Вань, смотря какого человека, разве нет? Да все это не важно, просто я слишком долго держала в себе все эти секреты, и рада, что хоть кто-то знает, что у меня на уме. Как будто тяжкий груз с души. Спасибо.

Она ему нравится, но он не влюблен в нее. А она влюблена в него, но он ей не очень нравится.

Все эти ваши школьные мероприятия у меня как кость в горле. Я не припомню, что бы когда-то страстно желала учиться, тем не менее, я уже давно не сидела на нормальных уроках. У вас что ни день, то праздник. Разве, в таком коллективе будет желание учиться? Завтра иду в школу сама не знаю зачем. День самоуправления, четыре урока. У меня ни одного. Затем три дня выходных, а потом шесть учебы. Да вы и тогда придумаете, как бы народ развлечь. Просто понимаете, с этими энтузиастами полными новых идей, желание учиться, пропадет вовсе, а мне экзамены сдавать. У меня ни одного подготовительного учебника, ни одной тетради для ЕГЭ. Я понятия не имею, куда буду поступать и что сдавать. Неважно, что еще год впереди, важно, что я скоро вообще забуду слово «учеба».

Выборы, выборы. Кандидаты…

День, в общем, не о чем. Со всех сторон о политике. Ситуация в стране не лучшая, хотите революцию – голосуйте за Путина. Не хотите – не голосуйте, но больше не за кого. Народ не хочет перемен, но и такой власти он тоже не хочет. Зачем вообще выборы, если все равно Путин? Устала я о политике размышлять. Голосовать мне еще рано, значит волновать меня это вовсе и не должно. Но почему-то волнует.

Я не хочу заглядывать вперед и думать, что же будет дальше. Но почему-то именно эти мысли заботят меня в последнее время. Ребята, которые сейчас есть, которые покинут нас в этом году. Как я буду без них? Я бы не сказала, что мы очень хорошие друзья, но когда все объединяются для какой-либо работы, это настолько замечательно, что порой, кажется, следующий год без них будет невыносим. У друзей сплошные проблемы. Успокаивала сегодня Ангелину полдня. Это сложно, когда родители разводятся ей очень нелегко, но когда вся семья на нервах и срываются на этом безобидном ребенке, становится ее жалко. «Дело даже не в том, что они расходятся» - говорила она. «Дело в том, что я никогда так и знала, что такое настоящая семья. Я никогда не могла поговорить со своим отцом так, как мои подружки. Мне этого не хватает». И единственное, что мне оставалось ей сказать, что я ее понимаю. Я никогда не была дружна с мамой, я не могу рассказывать ей свои секреты, попросту потому, что она не понимает меня. Отец умер, когда мне было десять, до этого он беспробудно пил, могу ли я вообще утверждать, что у меня был отец? Я не хочу говорить, как не повезло мне в жизни, потому что это не так. Для счастья не обязательная полная семья и я как никто другой это понимаю. Но иногда, иногда просто хочется обнять папу и рассказать обо всем на свете.

Откуда во мне столько злости и агрессии? Почему я постоянно срываюсь на близких людях сама того не желая? Откуда в моем характере появилось столько едкости? Почему что не фраза, то сарказм? Черный юмор и обидные шутки, а порой и оскорбления в лицо. Когда я успела превратиться из уравновешенного и милого человека вот в такое чудовище? Все чаще замечаю за собой не лучшие проявления своего характера. А самое главное, что меня это ни капли не огорчает. Потому что своим поведением я отталкиваю людей, и гораздо спокойнее, когда не лезут в душу все подряд. Да только беда в том, что и близкие мне люди уже давно перестали быть близкими, то ли из-за меня, то ли нет. Почему я стала человеком, на которого больше нельзя положиться? Это нормально? Или же просто возраст такой?

Нарву цветов и подарю букет, той девушке, которую люблю.

Уже который день – это песня не выходит из головы. У меня иногда случается, что совершенно позабытые миром песни всплывают в памяти. Хотя, это даже не случайно, просто не буду рассказывать, что да как. Цветов хочу. Да некому меня порадовать.

Так не хочется выходных. Снова на работу, она мне порядком надоела, хотя приходя туда, я вливаюсь в работу и забываю обо всем. Завтра придется ехать пораньше, потому что вечером мы собираемся на каток. Хочу, что бы суббота была хорошой, пускай так и будет.