bowie girl

мари в печали(

на крышах холодно зимой, но тяга быть повыше до сих пор необъяснима

вина хочу

никого еще сюда не подпущу

нет средства согреться, если вдруг остановилось сердце

нет средства от смерти на свете

нет средства вернуться, если не получится проснуться

нет средства от смерти, не похожей на ветер

я ворвалась в твою жизнь и ты обалдела

Рустам Петрович женился)

я так рада за него))

иди учи биологию

Don't call my name
Don't call my name, Alejandro
I'm not your babe
I'm not your babe, Fernando
Don't want to kiss
Don't want to touch
Just smoke one cigarette and hush
Don't call my name
Don't call my name, Roberto

Ты конкретный пацан? Тогда добавь Владимирский Централ в аудиозаписи и скажи таким же пацанам сделать это. Вернется три песни - ты тимошенко. 5- ющенко. Больше 10 - ты реальный пацан как янукович

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподавателю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематике. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

КАБЛЫ - обувь на экстравысоком каблуке
КАМОN!!! - ну же! давай!
ГРАЧ - водитель механического транспортного средства, совершающий пассажирские перевозки без лицензии с целью получения денежного вознаграждения
ПЕНЖ - пиджак
ПЕРЧИ - перчатки
ШТОРЫ - солнцезащитные очки
ПАНАМА - головной убор
УЗКАЧИ И ТРУБЫ - брюки (зауженного и прямого кроя соответственно)

1. Законом запрещен оральный секс в 18 штатах. (красавцы хули)

2. В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным светом. (представляю как жители Вирджинии рысачат по кварталам и палят кто кого жарит при свете, а чуть что вызывают мусоров)

3. В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта. (интересно как это можно спалить? или они там друг друга сдают, чтоб бабла срубить)

4. В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не вступившими в брак. (ну блять в теме про минет там паренёк чё-то подобное застёгивал. Пацан, покупай билет - я нашёл твою утопию)

5. В Вашигтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме миссионерской. (прикиньте только расценки штрафов на догги стайл или на 69)

6. В Висконсине запрещено стрелять из оружия, в момент когда партнер испытывает оргазм. (ебаные ковбои блять. ИХААААА)

7. В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине. (сколько Шалав с трассы потеряли работу)

8. Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикообразами. (ахуеть думаю даже самый отчаянный паренёк из Безбашки на такое бы не решился)

9. Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам моложе 65 лет. (тоесть я так понимаю женится на своей бабуле - в порядке вещей….интересно что бы Гуф сказал)

10. В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые весят меньше 18 кг. (ну блять я уже просто не могу комментировать это тоесть пришёл, взвесил и ебу, если конечно по весу ништяк всё)

И ещё:

Южная Дакота

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу (сука, поцарапали паркет блять!)

Техас

В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта (если лётчик например стюардессу ебёт на взлётно-посадочной полосе раком - заебца, а сука свиньям строго нахуй настрого запрещено)

Юта

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию (как говорится "перед смертью не надышишся" чтоли?)

Вайоминг

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин (не ну пиздец полный. я себе представил себя возле дверей какого-нибудь супермаркета вот такое исполняющим)

Минесота

В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком (это можно кстати использовать в отместку гениальной фразе "у меня болит голова")

Монтана

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца (так что ночью смело выходите на газон перед домом и жахайтесь. хуля, закон есть закон)

Небраска

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке (ну тут я даже не знаю чё писать, там наверное фэйс контроль какой-то на входе в номер, типа: "а ну сука рубашку светани! а бляяяяять, ГРЯЗНАЯ СУКА???? ПАШЁЛ НАХУЙ АТСЮДА!")

Невада

В Неваде секс без презерватива не законен (нелегальные ёбари)

Нью Мексико

В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы (заебись, будем знатькупим шторы)

Оклахома

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. (о блять, видно напекло им)

Иллинойс

Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться.

кто-нибудь знает, когда я уже брошу курить??

как же бесит, козел!

думает, я напишу ему первая. не дождется! никогда не напишу ему первой!

все мы бабы одинаковые…