Ленивый мечтатель

Мне очень захотелось ответить на вопросы от своих подписчиков в своем блоге. :) Поэтому буду признательна, если Вы зададите мне любой вопрос или предложите тему для размышлений на мой аск.фм.

С пометкой #viewy :)

https://ask.fm/MrsTylerB

Совсем обленилась. :)

День 6. На какое будущее вы надеетесь?

Естественно, на лучшее. Еще пару месяцев назад я знала, какое будущее я хочу. Но после того, как влюбилась в Валеру, я начала сомневаться. Я готова была остаться в родной Астрахани навсегда, лишь бы с ним. Я и сейчас, если честно, готова… А он бы и не переехал: тут могилы его родителей. Но, к сожалению (или к счастью?), мои чувства к нему невзаимны. И поэтому я по-прежнему хочу жить в Москве. Хочу поступить в театральный вуз, служить в театре, хочу любимого мужа с любимыми детьми. А еще хочу, чтобы мои родные и друзья жили долго-долго и были здоровы. This is счастье.

День 7. Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Первую любовь вспоминать не так стыдно, а вот первый поцелуй…

Первая любовь (такое громкое слово! влюбленность) продолжалась около семи лет. Еще когда я была в садике, мне понравился один мальчик, который на два класса меня был старше. Его зовут Саадам. Признаюсь честно, у него в детстве было довольно-таки смазливое лицо, и поэтому в него были влюблены еще половина девчонок школы. Каждый раз, когда он что-то говорил мне, я была настолько рада, что запасалась хорошим настроением на весь день. Но два года назад он закончил школу, и после этого мы виделись очень редко. Недавно, кстати, мы ехали в одной маршрутке, сидели напротив друг друга. Но не обменялись ни единой фразой, только взглядами. Так интересно было: я чувствую на себе его взгляд, смотрю на него, а он глаза отводит. И я также…

Мой первый поцелуй был с Вовой, моим бывшим молодым человеком. Это было в начале июня в беседке дворика детского сада. И я дико об этом жалею! Может быть потому, что в свете последних событий он стал мне противен. И вспоминать не хочется…

Сегодня у меня был опыт репетиторства, если можно так сказать.

Начну с небльшой предыстории.

Несколько дней назад мне позвонила знакомая моей бабушки, т. Тамара. Она просила (нет, даже умоляла) позаниматься английским со ее внуком Виталиком. Честно говоря, я была наслышана о том, что он очень сильно матерится, хамит окружающим. Было страшновато.

И вот сегодня я решила сходить к ним. Меня встретила бабушка этого Виталика, она сказала: "Наш Виталик очень стеснительный. Во дворе где-то спрятался". Через пару минут мы зашли в комнату, открыли учебник и начали заниматься. Если честно, я думала, что этот мальчик - тупее всех тупых. Но нет. Он очень даже способный, просто ленивый. Все прошло отлично, он неплохо читает и даже может кое-что перевести. С числительными он тоже неплохо справился, хотя его мама сказала, что он их вообще не знает.

В общем, я думала, будет хуже. Т. Тамара даже заплатила мне, совсем чуть-чуть, но и эти деньги брать было неудобно, но пришлось.

День 5. Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Честно говоря, не помню таких моментов.

Пусть коротко написано, зато правда.

День 4 — Ваши взгляды на религию.

Начну с того, что я верующая, но не набожная. У меня на шее висит крестик, меня крестили во младенчестве, я верю в Бога, но все это не переходит грани разумного.

Я считаю, что каждый человек сам выбирает верить ему или нет, и, если да, то во что. Я уважаю людей, которые верят в Бога, и с некой опаской отношусь к атеистам. Остерегаюсь также всевозможных сект. В нашем селе иногда ходят люди в платках, которые предлагают купить какие-то религиозные книги и куда-то приглашают. И я очень боюсь смертников (они ведь тоже относятся к религии).

День 2. Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Хотела бы? Таких мест очень много! До 26 лет я хотела бы посетить пол мира, но я понимаю, что это невозможно…

В первую очередь я посетила бы Москву. Затем другие города России: Золотое кольцо России, Петербург, Псков, Иркутск… Всего не перечесть!

Также хотелось бы посетить всю Европу, Ташкент, Киргизию, Австралию…

Но, как говорится, всему свое время.
День 3. Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
Я считаю, что наркотики, алкоголь и табак - огромное зло! Такое же, как, например, войны. Эти вещи вызывают привыкание и портят тысячи жизней. Везет человеку, который может легко избавиться от зависимости, но таких людей не так много…

Сама я никогда не буду пить что-то алкогольное - я хочу здоровых детей. Про наркотики и курение и речи быть не может. И мне искренне жаль людей, которые употрябляют это, а еще больше жаль их близких людей.

Вчера прочитала переписку сестры с подругой Валеры, которая является хорошей подругой моей сестры. Диана узнала у него насчет меня и написала Ирине: "Валерке Вика не понравилась. Сказал, что не его тип. Ему немного другие нравятся". Меня сразу посетила мысль: "Худенькие". А я не модельной внешности, если быть честной.

Мое сердце что-то сжало. Даже дышать стало трудновато. Я еще минут десять сидела на кровати с каменным выражением лица и не способной даже заплакать. Меня посетило множество вопросов. Почему Ирина не сказала мне сразу? Почему тогда он со мной общается даже лучше, чем с ней? Почему опять невзаимность? Почему? Почему?!

Затем мы пошли спать. Трудно сказать, заметила ли Ирина перемену в моем настроении или нет. Перед сном я много думала, хотела даже убежать в конец двора и проплакаться. Но все же заснула с отяжеляющими голову мыслями.

Утром я вспомнила, что вчера прочитала. Настроение опять упало. Затем я подумала: "Ведь, если мы так хорошо общаемся, мы можем быть друзьями". А, знаете, иметь такого друга, как он - прекрасно! Он очень хороший…

Знаю, моим читателям вряд ли нравится читать мое нытье, но этот блог, в первую очередь, для меня.

С сентября хочу сесть на диету и записаться в фитнес клуб (до этого не было возможности). И я верю, что приведу тело в порядок до следующего лета, приеду к сестре, мы увидимся, и он влюбится. Глупо, да? :) ) Но да ладно.

Вывод: прекращать общение я не буду, он прекрасный друг. И я на что-то надеюсь, хотя знаю - бесполезно.

P.S. Будь он со мной, у него была бы самая лучшая девушка!

Составлю такую памятку для себя и оставлю ссылку в описании. Опять же, для себя. А через несколько лет, когда будут деньги, буду выбирать города из этого списка и путешествовать! :)

1. Москва. 2. Санкт-Петербург. 3. Города Золотого кольца России: Сергиев Посад, Переславль-Залесский, Ростов, Ярославль, Кострома, Иваново, Суздаль, Владимир, Углич. 4. Калининград. 5. Иркутск. 6. Казань. 7. Нижный Новгород. 8. Великий Устюг. 9. Сочи. 10. Краснодар. 11. Архангельск. 12. Волгоград. 13. Ижевск. 14. Челябинск. 15. Горно-Алтайск. 16. Владивосток. 17. Ташкент. 18. Бишкек. 19. Витебск. 20. Минск. 21. Киев. 22. Харьков. 23. Одесса. 24. Крым. 25. Таллин. 26. Рига. 27. Вильнюс. 28. Варшава. 29. Хельсинки. 30. Осло. 31. Стокгольм. 32. Копенгаген. 33. Берлин. 34. Рейнсбург. 35. Франкфурт-на-Майне. 36. Прага. 37. Братислава. 38. Вена. 39. Будапешт. 40. Бухарест. 41. Белград. 42. София. 43. Афины. 44. Загреб. 45. Рим. 46. Венеция. 47. Берн. 48. Амстердам. 49. Люксембург. 50. Париж. 51. Марсель. 52. Монако. 53. Лондон. 54. Эдинбург. 55. Кардифф. 56. Дублин. 57. Мадрид. 58. Лиссабон. 59. Пекин. 60. Токио. 61. Дели. 62. Коломбо. 63. Брисбен. 64. Голд-Кост. 65. Канберра. 66. Сидней.

Список будет продолжен.

День 1. Ваши текущие отношения, если не в отношениях — рассказать, о холостяцкой жизни.

"Холостяцкая" жизнь - это круто!

Знаете, такая абсолютная свобода. Никаких сцен ревности, скандалов. Все гладко и спокойно, как в море. Можно без угрызений совести заглядываться на симпатичных молодых людей в общественном транспорте, знакомиться с кем-либо. Все прекрасно.

Хотя многие, наверное, не поймут меня. Может быть, я думаю так оттого, что мои первые и последние отношения были не совсем удачными: он постоянно ревновал, скандалил, и мои чувства быстро забылись. Хотя и не такие сильные они были. Могу сказать, что эти отношения были ошибкой. Я еще мала. Жаль, что я осознала это лишь сейчас. Но, если подумать… если бы Валера был влюблен в меня так же, как и я, я бы без раздумий согласилась быть с ним. На веки вечные. :)

Сейчас у меня новая влюбленность. И она самая сильная из всех, что были доныне, как бы странно это не звучало. И влюбленность эта невзаимная. Но да ладно, как писала Ахматова: "Справлюсь с этим как-нибудь…"

Минут двадцать назад мама с папой, смотря телевизор в своей комнате, переключили на СТС, а там шел ситком "Даешь молодежь". И я случайно услышала, как девушка спросила: "Вале-е-е-ера, ты больной, что ли?" И я подумала: "Ну опять!"

Действительно. Почему я так часто сталкиваюсь с его именем? После знакомства с ним случайно услышала песню Афродиты "Валера". Раньше считала ее глупой, но теперь даже полюбила… Вы догадываетесь, почему. ;) По телевизору в сериалах часто мелькает его имя, и становится не по себе, если честно.

А когда я была у сестры, мы постоянно переглядывались и смеялись, когда где-то слышали его имя. :)

Начала читать книги по программе для десятого класса. Сегодня дочитала "История одного города" Слатыкова-Щедрина. Затем сходила к Наде (а библиотека у нее дома - ее мама библиотекарь), взяла пьесы Островского. Прочитала пьесу "Гроза", и, знаете, это одно из лучших произведений, которые я читала. Вот честно. По началу было не очень интересно, но когда выяснилась взаимная любовь Катерины и Бориса… Я глаз не могла оторвать от книги. Эта пьеса вызвала у меня столько чувств, что я захотела сыграть роль Катерины на сцене театра. Думаю, у меня получилось бы. И, если бы я была одна дома, я бы читала реплики Катерины вслух и очень эмоционально. Ах да! Люблю пьесы за то, что образ героев я могу придумать сама. Мне кажется, что роль Катерины прекрасно исполнила бы актриса СТИ - Катерина Васильева. По-моему, все идеально подходит: и внешность, и голос. А еще она очень талантлива! Вот, кстати, ее фото:

Начала читать "Бесприданницу", уже интересно.

Я неделю намекала маме на то, что мне нужна такая копилка, которую нужно будет разбить, чтобы вытащить деньги: иначе я не накоплю. И вот сегодня мама с папой купили мне ее! Большая собачка-пекинес теперь будет хранить мои деньги на Москву.

На днях моя подруга Юля, которая младше меня на 3 года, сказала мне одну весьма приятную вещь.

Юля: Я теперь определилась со своей жизнью в будущем. И буду делать все для того, чтобы моя маленькая мечта(немаленькая) исполнилась. Беру с тебя пример. Ты хорошо на меня влияешь.

Я: О, как приятно.

Юля: Нет, серьезно. потому что я раньше вообще не знала, кем буду, что делать буду, как "выживать", а сейчас определилась.

Она хочет жить в Московской области, быть или фотографом, или визажистом.

Знаете, безумно приятно осознавать, что ты помогла кому-то найти себя. Я, конечно, не знаю, но вдруг судьба распорядится так, что я буду и в будущем на кого-то так влиять. Вдруг я, девушка из провинции, поступлю в столичный театральный вуз, выучусь, буду играть в театре… И однажды журналист возьмет у меня итервью, а я, в свою очередь, расскажу ему о том, как в 15 лет мечтала, ставила цели и шла к ним… Стоп, это я уже размечталась чуть-чуть. Но да ладно.

А вам, дорогие следящие, я желаю найти себя, поставить цели и успешно достигнуть их!

Он есть у меня везде: в друзьях, в мечтах, во снах - но не в жизни.

Вот уже четвертую ночь подряд он снится мне. Четвертую. Ночь. И каждую ночь что-то разное, но смысл, как я поняла, один - взаимность. То у нас отношения, то мы просто случайно встретились, то поцеловались, то обнялись, и много-много этих самых «то». А я сквозь сон все слышу, чувствую, понимаю. А потом просыпаюсь. И осознаю, что это всего лишь сон - в жизни-то от него нет взаимных чувств.

Может быть, кому-то понравились бы такие сны. И мне они нравятся! Хоть во сне у нас все хорошо. Но, знаете, каждую ночь - это уже чересчур. Просыпаясь, я готова плакать от обиды, так уж сильно я влюбилась. А еще меня посещает дикое желание написать ему: "Ты мне снишься каждую ночь. Пожалуйста, не надо". Но потом я осознаю, что он-то в этом не виноват.

Да даже если бы он мог контролировать свое присутствие в моем сне, он бы и не являлся там. Во всяком случае, после того, как я сама его об этом попросила. Он мне только добра и желает…

Боже, что за бред я написала?

Так страшно быть неопределившимся человеком и человеком без мечты.

Смотрю на своих бывших одноклассниц и диву даюсь: все (за исключением меня и моей подруги Нади) не знают, кем они хотят быть. Им уже по пятнадцать, а они в ответ лишь: "Не знаю…" Одна поступила в колледж на факультет ихтиологии, хотя в школе с биологией у нее было очень негладко - не всегда твердая тройка. Я спросила ее, кем она будет работать по окночании колледжа. Она ответила, что экспертом. Экспертом! Она и биология - две совсем не совместимых понятия. Все понимают, что она пойдет учиться лишь потому, что это единственный колледж, в который ее приняли на бюджет. Хотя колледж очень приличный - при технологическом университете. Остальные трое поступают также: документы подали в несколько; пойдут, куда возьмут.

Может быть, для них это и нормально, но моему мозгу это трудно понять. Это всего лишь колледж, ладно. Но как насчет остальной жизни?

Я снова и снова не понимаю тех, кто не имеет мечты и цели. Хотя бы самой маленькой. Не понимаю тех, кто предпочитает плыть по течению - как судьба решит, так и проживу. Неужели это неинтересно - поставить перед собой цель и идти к ней сквозь бессонные ночи? Очень интересно!

А вот что насчет меня. Я отдыхаю последний месяц. Следующие два года я посвящу подготовке к переезду в Москву и поступлению в вузы столицы, буду приводить себя в форму, читать, учиться играть на гитаре, учиться в школе, в конце-то концов! Я буду жить, а не существовать.