Это просто Вьюи блог

возьмите меня на ручки. нет, я сама справлюсь превосходно, но..пожалуйста
обнимите, погладьте и я дальше пойду
как же дерьмово-то по понедельникам
нехорошая тенденция
спать-спать-спаааать
ту лу ла ту лу ла ту ту ту ла ла ветром в голову надуло лааааа а

да что же это за щелбан небесный.
напишу тебе, встретимся и что?? чуда-то хватит ждать. что хотим-то?его хотим? дак давай действия с желаниями синхронизируем как-то)) просто попроообуем

ну влюбилась же, больше не спорим, нет?

ёпрст
я чувствую злобу, которая переходит в ощущение никчёмности и самобичевание.
мне не ответили в контакте. я написала пару дней назад, а они сегодня зашли и не ответили
по какому циклу идёт сознание? они не ответили, ну и ладно не ной, может потом ответит-некогда, ты сама-то в это веришь?, сейчас всё будет как обыыычно, они не ответят, я дерьмо унылое потому что.
стоп. вот оно.самооценка

тем временем сознание несётся дальше: это всё от нечего делать, ты занимаешься хернёй и вообще тратишь свою жизнь попусту, блин, ты зависишьт от этих переписок грёбаных, какая ты слабая и примитивная, вон у людей дела, люди о себе заботятся, а ты примитивная, присосалась как пиявка и всё портишь, и всё же почему они не ответили и вообще что за "они", конспиратор хренов, параноик.

вот.записала беспристрастно, как секретарь. вроде что-то невнятное, а при ближайшем рассмотрении оказалось нехилой такой руганью на себя любимую.неплохо.есть куда работать. не думала, что здесь такие масштабы и столько ещё не контролируется.

перестань ругать себя, милая. ты уникальная.сильная. сообразительная. и всё-что-захочешь-получающая, спокойная, уравновешенная, особенная. давай выше нос и улыбайся, улыбааааайся ;)

травмирующую ситуацию осознала
в детстве, 4-5 лет, мама меня обнимала и садила на коленки, а бабушка фыркала и говорила "фу, телячьи нежности". вобщем негативно реагировала.
отсюда, видимо, страх объятий и телесного контакта как такового, даже дружеского.особенно при людях.

возможно.

Твою волшебницу, вот это не задался день, даа.. всё из рук валится, ничего перечислять не хочу
везде какие-то косяки неприятные, ещё и чихаю

весна
после вчерашних занятий решила вот что..
что надо говорить сразу что бесит и что нравится. вот просто рраз и сказала, без подумаю там всяких, ага
пусть что хотят, то думают, мне о себе думать надо.

всякие там амурные амурности пусть приходят, если захотят, посмотрим по ситуации.
серьёзное такое, понедельничное настроение
что это такое всё-таки за потеряшничество-несобранность..нет, просто любопытно

а так то это тоже я. Марина-бормотун-это тоже я и не поспоришь..

так.
помни о том, что сидя на этом рабочем месте, сидя ровно на попе-есть шанс на повышение.дада, есть
посмотреть на Сашу и сидеть на попе ровно дальше, выполняя должностные инструкции.
помни, Мариш, об этом

что хочу сказать
смысл в семинаре-тренинге, прошедшем мимо меня, зацепив краем, однозначно был
дело, может, в тех 95ти процентах бессознательно-неосознанного, куда и пошла информация..

в чём фишка
собственно, диалог с директором, стихийно произошедший и знакомство прошло на ура. дали обратную связь, приятную..
ощущение, что я дерьмо пропало.супер.
особенно запомнилась фраза про уверенность. было сказано, что я уверенно отвечаю, не мямлю и пр. "впервые вижу такого человека, который в 20 лет…" при всей пафосности..не то чтоб польстило…приятно, да. значит не зря
почти не было растерянности.всё само шло. есть конечно над чем работать. например над тем, что мелкие приукрашения-их не надо. надуманности тоже.может чуть меньше говорить..опять же не приукрашивать..откуда всё идёт? идёт, думаю, от страха перед тем, что такая какая есть не понравлюсь. и вообще беспокойство что подумают.отсюда плясать..пока оставим так, оно придёт, я думаю
стало ещё приятней работать
хочу описать по факту сегодняшний день и прочитать свежим взглядом.нет, даже не так. опишу чем живу. познакомлюсь сама с собой будто.

Привет. Я Марина Зубенко, мне 20 лет. У меня неоконченное высшее образование-химический факультет. Сейчас работаю администратором в салоне красоты.Живу в Екатеринбурге с братом, снимаем комнату. по выходным посещаю тренинги личностного роста. Увлекаюсь психологией, дизайном, люблю готовить и рисовать, а также хэнд-мейд. Вдохновляет музыка, истории успешных людей, общение с ними, собственные успехи.
Знаю английский, немецкий языки. Английский разговорный тренирую с носителем языка.
Люблю загорать в нашем "рабочем" солярии))
Сейчас сижу на работе, пью чай. Впереди ещё 4 с хвостиком часа- интернет, книга замечательная похоже.."И пусть вертится прекрасный мир" называется. глянцевые журнальчики, неплохие.там цветные радующие картинки, жизненные статьи, написанные простым языком и пахнут они вкусно.
После работки-в кино с Ладочкой на ужастик, потом на такси домой.

…перечитываю…
абстрагироваться непросто, но вцелом-не так уж и плохо.больше скажу, благополучно. и жизнеутверждающе, а казалось бы, почти сухие факты..
через полгода прочитать будет интересно, уверена в этом.
вот и познакомились. первая стадия знакомства с собой прошла на ура)

вооооу
юбку сшила
ежедневник на таком бешеном вдохновении зафигачила, вууууух карусели

разрумянилась))

Дайте своим эмоциям прийти и дайте им уйти… и в любом случае не придавайте им значения. Они не имеют отношения к делу. Они всего лишь индикатор физического состояния или проявление темперамента..

Как же устала сегодня. Радоваться и печалиться устала.
Юбку к 14 февраля дошью.точно-преточно

Эмоции эмоциями- я делаю дело. И я люблю

красиво…
тяжёлый зелёный бархат..отражённый от граней многочисленных кристаллов свет..
мягкая, окутывающая, обнимающая атмосфера тёплой летней ночи в шикарной обстановке. с приторно сладким ароматом цветов и свежестью спускающихся сумерек.
комната с выходом на веранду.. деревянная массивная изысканная мебель, камин, диван с шёлковой обивкой.. платье кораллового цвета. и жизнь.
жизнь внутри, жизнь снаружи, рядом и далеко за пределами.. и именно сейчас, в эту секунду
я понимаю
что самое время отправиться спать

а знаешь, когда становится всё-равно, то даже как-то проще выходит
заглотишь обиду, представишь будто и не обида, а только укололо..
и не ждёшь. уже ничего не ждёшь.

" похмелье" после ночной поездки.это уже физическое.
спроси чего мне надо. отвечу-не знаю. жить. идти туда, где тяжко. тяжко?это нам, это опыт
уж не знаю чего из этого опыта возможно вынести.
злоба-обида распирает конечно, засунуть подальше. возможно эта встреча станет последней. облегчение такое.

а ещё хочется взять себя в руки. окай. беру.

поехали

выбрала фотографа, которая будет снимать мою свадьбу!)) здорово, да?

хочется стать мамочкой замечательной девочки. помечтаю))

это такая ответственность, перед собой прежде всего.. перед собственным здоровьем. благополучием.
но если захотеть… ;) найти силы, найти дорогу в жизни, продолжить занятия спортом.. встретить такого человека, который, помимо всего прочего, поддержит меня в этом желании, поможет окружить комфортом.. и всё сбудется.это на самом деле так просто, важно помечтать-помечтать, запустить цепочку и не срываться..не срываться в депрессию.

вот в в такие моменты начинаешь понимать значение фразы "не зависеть от обстоятельств".
такая вот неприятная ситуация. 2 пути-подстроиться или стоять на своём. пока буду стоять на своём. от любви к себе такой, какая есть
будь что будет. в любом случае интересный опыт..как ни крути..

• Коротко о главном. Йога не проняла. Напомнила затяжные потягушки утром в постели)) Восточные танцы-превосходно, но не хочется лично мне. Из двух культур ближе западная, чем восточная. Сейчас.

• Сходили на новый фильм Тарантино. Эстетическое удовольствие от картинки получила, снято превосходно. Ну и фонтаны крови, даа да..
• Вобщем-то спасибо моей любимой девочке за эту среду.

• Даа, надо что-то думать, нужен план на ближайшее будущее. А на самое ближайшее- доделать дельце, к которому лежит душа. К выходным. Будь что будет)