be calm and read more

12 часто употребляемых в общении идиом о времени:

• Better Late Than Never (досл. Лучше поздно, чем никогда)
This idiom is simple but effective. It implies (подразумевать) that a belated (запоздалый) achievement (успех) is better than not reaching a goal (цель) at all.
One might say, “The achievement is long overdue (запоздалый), but it’s better late than never.”

• On the Spur of the Moment (досл. На вершине момента — Под влиянием минуты)
This popular saying denotes (обозначать) a spontaneous (спонтанный, неподготовленный) or sudden (внезапный) undertaking (дело).
For example, “Linda and Louis drove to the beach on the spur of the moment.”

• Once in a Blue Moon (досл. Однажды при синей луне — Когда рак на горе свистнет)
A blue moon is a colloquial (разговорный) term applied (используемый) to the second full moon in one month. This idiom means something is rare (редкий) or infrequent (нечастый).
For example, “Homebodies (домоседы) Mary and James only go out once in a blue moon.”

• Living on Borrowed Time (досл. Живущий в заимствованном времени — Жить взаймы)
Following an illness or near-death experience (опыт, испытание), many people believe they have cheated (обманывать) death.
Here’s an example: “After Jim was struck (ударять) by lightning (молния), he felt like he was living on borrowed time.”

• In the Interim (досл. В промежутке — Тем временем)
This frequently (часто) used phrase is interchangeable (взаимозаменяемый) with “in the meantime (тем временем), ” which is another time-related saying. It denotes (обозначать) a period of time between something that ended and something that happened afterwards (позже).

• In Broad Daylight (досл. В широком дневном свете — Средь бела дня)
When something occurs (происходить) in broad daylight, it means the event is clearly visible (видимый).
Here’s an example: “Two coyotes brazenly (нагло) walked across the lawn (лужйка) in broad daylight.”

• Against the Clock (досл. Против часовой стрелки — Торопиться что-то сделать своевременно)
This common (простой) idiom means time is working against a project or plan instigated (провоцируемый) by a group or an individual (один человек, индивидуум).
For example, “In movies, writers love to create countdowns where the main characters are working against the clock.”

• All in Good Time (досл. Все в хорошее время — Все в свое время)
Patience (терпение) is an uncommon virtue (достоинство, добродетель). When individuals are inpatient, friends often assure (уверять) them that things will happen eventually (в конце концов).

• Big Time (досл. Большое время — Большой успех, Серьезный, Крупный)
This versatile (универсальный), informal idiom is used to denote (обозначать) something of extreme severity (серьезность).
For example, “When he landed (достигать) the position as vice president, he knew he had reached the big time.”

• The Time is Ripe (досл. Время созрело — Время пришло)
When the time is ripe, it’s advantageous (выгода) to undertake (предпринимать) plans that have been waiting for awhile (некоторое время).
Here’s an example: “Raphael was planning a trip overseas (за границу), and the time was finally ripe.”

• Have the Time of Your Life (досл. Иметь время твоей жизни — Лучшее время твоей жизни)
The 1980s movie Dirty Dancing turned this idiom into a song that became one of the film’s most iconic (культовый) tracks.
For example, “Genevieve had the time of her life touring (совершая поездку) Italy.”

• Time is Money (досл. Время — деньги)
If time is going to waste (тратить), money isn’t being made. This popular idiom attributed (приписывать) to Ben Franklin is frequently (часто)
used in relation to business or employment (работа).
Here’s an example: “It’s wise to use every minute productively because time is money.”
▶ Материал для Вас подготовила Мария Вострикова

это последний наш разговор,
это последняя страшная встреча.
холод на стеклах рисует узор.
знаешь, а правда же - стало легче.

знаешь, а все же тебе и мне
выпало в жизни особое счастье:
поговорить наконец в тишине,
чтобы потом наконец распрощаться.

чтобы не помнить и не жалеть,
ни упрекать тебя, не сомневаться.
_
надо же было так не успеть,
надо же было
так
попрощаться.

lorazet , спасибо, что следишь !
приятно)

"Я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: "Собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!". Я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: "Собирай, сказала, вещи! Ты больше тут не живешь, поедешь в интернат". И я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать. Я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд. Мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации. Именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен. Вот совсем никому. И сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю. Ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен. Потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит."

песня без рифмы, эхом без слуха
в уши мне льется словно вино.
ну ни пера тебе, что ли, ни пуха,
и не скучай обо мне заодно.

голос без фальши - как это много!
взгляд без усталости - дар для души.
ложь во спасенье - увы не от Бога,
ты для меня - для кармана гроши.

вышла разутая на мостовую;
пяток запачканных в комнате след.
встреча с тобой - это встреча в пустую,
как для таксиста в автобус билет!

так что не траться на воспоминанья,
как я люблю насмехаться над тем,

что еще в прошлом сбивало дыханье
и испарилось теперь насовсем.

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
— а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем. она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки. я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличье
к безумцам, что кусают и шипят —. .я меньшился от этого величья. ушла она
под угасавший смех
больной толпы.
а я стоял и мялся; ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался.
Астахова

dashakl18 , спасибо, что следиш.

Последняя прочитанная мною книга повлияла на меня с ног до головы. Я впечатлена и нахожусь под воздействием каких-то волшебных настроений присутствующих в этой книге. Купила книгу ещё прошлым летом. Она: то была неоднократно изъята из полки и была готова удивлять меня, но всякий раз что-то мешало и я бросала ее на первой же главе; то была закинута учебниками и прочимы бытовыми делами. А вот этим летом, я решила на море взять только её, только эту книгу. Ехав в поезде, я глотала слово за словом, я не могла остановиться. И с каждой прочитанной строкой я в какой-то мере обретала спокойствие и уверенность в себе. Описанные моменты из жизни героев; джазовая, блюзовая музыка (честно признаться я раньше как-то не особо слушала классическую музыку), какой была пропитана книга; события взяты из жизни; книги и писатели, хоть и польские, но все же задели мое любопытство; очарованные словосочетания, игра предложениями, мыслями и чувствами читателя - все это произвело на меня глубокое впечатление и, думаю, что еще долго буду использовать обретенные знания и уверенность, благодаря Янушу Леону Вишневскому и его прочувствованного от ресничек до кончиков пальцев на ногах романа " Одиночество в сети ".

" То, что было между ними, взросло на почве очаровании словом и выраженной вербально мыслью ".

Всякий раз, перечитывая их мейлы, я не хотела, чтоб они заканчивались. Каким нужно быть гением, чтобы сотворить такое впечатление, будто все эти переписки случаются с тобой, будто эти наполненные грустью и искренностью письма принадлежат только тебе и только тебе.

Честно признаться, то я не сразу заметила, что Януш дал имя только мужчине, то есть Якубу, а ЕЕ имя он упустил. Так как была очаровано образом Якуба, я прям таки восхищалась его жизнью и успехами, его умом и образу, возникшему в моей голове. Такой себе идеальный мужчина со своими слабостями. О не упоминание имени я задумалась где-то на конце книги и как дура начала перелистывать и искать первые их сообщения. Но, увы, я ничего там не нашла. И в какой-то мере это и не особо-то важно. Важны ее слова, ее движения и мысли, ее поведение и манера преподнести себя. Какая замечательная женщина, которая готова учиться, хоть уже и состоявшаяся в жизнь личность.

" Два раза под ключицы. Два раза в направление собеседника ".
Эти предложения никак не выходили их моей памяти. Закрывая глаза, я себе воображала это. Как же меня это тронуло. Как это все-таки красиво и возмутительно трогательно. Об истории с Натальей я умолчу. Каким нужно быть мужчиной, чтобы пойти на такое. В наше время любой бы сбежал, при всей моей вере в человека.
«С одной стороны, мысль о грядущей встрече электризовала, как начало эротического сна, с другой, порождала в нем напряжение и беспокойство». Как же мучительно долго я ждала их встречи, так же прошу вас любители классики свое любопытство поскорей накормить этой прекрасной и вечной книгой о главном – о чувствах.

асталавіста, бейби
після такого охирінного вечора, їхати не дуже хочеться, но всьо же морє завьотттт
харошого тут вам і щасливого
і вся ця ванільна фігня: цілую, люблю і бувайте
НЕ МАРНУЙТЕ СВОЄ ЛІТО
і CARPE DIEM, мої любі

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы — ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними — убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони — и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах — если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили — унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову — чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь — а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: «Надо ему показать.»

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами — ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное — это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра — можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад — без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги — не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом — они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих — и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли — но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни — вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа — ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема — отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из «Матрицы»? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется — да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

«Вали в монастырь, бэйба» — хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли — но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

хочу любить и быть любимой

Якісь 92 дні тісного спілкування з тобою заполонили мої думки ось вже на 18 місяців..
Я тебе зовсім не знаю, та і пам’ять з кожною хвилиною робить минуле все менш реальним, але я черпаю надію бездонною ложкою, що колись я таки стану байдужою. Але кому я брехатиму, якщо я вірю, хоч і боюсь зізнатися собі, що почуття до тебе змушують мій розум прогинатись і піддаватись маніпуляції. І кожного разу, коли думка врешті-решт панує над душею, знайдеться те, що розбудить моє палке бажання відчувати твоє серцебиття, чути твоє картаве «привіт», поглинати у твоєму чарівному погляді, завмирати на хвилю у твоїх обіймах. .
В мені бурлять протиріччя, і я сама є прикладом парадоксу. Адже нікого розумного пояснення моєї тяги до тебе я не знаходжу: « Кохання ? - Категорично відмовляюсь вірити, бо ти мені незнайома людина. – Самонакрут ? – Не вражає мене дотепністю цей аргумент, минуло занадто багато часу. Усе, що я маю – це невгамовне бажання чути про тебе, знати тебе, бачити тебе. І щоразу прокидатись без страху, що поруч мене разом із будильником не зникнеш ти, не спопелишся в моїх снах. .

Как же это влияет на твое существование: постоянные упреки во всем - питание, гуляние, фигура и манера разговора, но больше всего бесит - это внешний вид! Да какого хрена вам всем нужно?? Хочу и буду жить так, как живется. Почему я должна в чем-то себе уступать? с кокой-то радости? Мне жить то не очень долго, жизнь коротка! Вот пишу это, а в голосе возникает противоположный ответ!
Нужно что-то менять со своей жизнью, и не сидеть, сложа руки. Ведь мне самой, то не очень в кайф так жить: постоянно прятаться от мира и людей? да почему, зачем? Я же раньше уже писала, что жизнь слишком коротка, чтобы что-то кому-то доказывать, сначала нужно жить в гармонии с самим собой, тогда можно жить в свое удовольствие! Так-то да! Нужно заполнить свой день весельем и выключить из него лень! Just clear off at once, laziness!!

лайно, коли в тебе день - лайно, а мама замість підтримки кричить тобі у слухавку за 1000 км від тебе, від чого краще не стає: *(

Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остается пустота. Но пустота оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить только отыскав что-то лучшее…