Это просто Вьюи блог

а у нас всё намного лучше, чем вы себе представляете
мы с ним настолько родные, настолько близкие.
да мы с ним счастливы просто.
и это очень круто
очень очень.

спасибо что ты всегда со мной. когда мне плохо и когда хорошо.
твоя поддержка мне действительно нужна. ты мой лучший друг и любимый парень. всегда понимаешь, заботишься и главное любишь.

я без тебя не я.
будь рядом всегда
пожалуйста.

Мы обязательно встретимся…
Мы обязательно встретимся…

Когда-нибудь мы обязательно встретимся
Где бы ты ни была, куда бы я не шел
Когда-нибудь мы обязательно встретимся
И пусть мы не знакомы, но я-то знаю что

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по- другому, знайте – вы не могли.

Я вовсе не сильная. Просто девчонка в душе.
И нервы мои, как у всех, а совсем не из стали.
Мне страшно стоять у перил на 8-м этаже.
Я плачу частенько над фильмом любимым в
финале.

Мне страшно бывает без света одной по
ночам.
Я куклу храню. Хоть признаться мне в этом и
стыдно.
Ты помнишь, когда-то ты злился и сильно
кричал?
Ты даже не знаешь, насколько мне было
обидно!

Ещё я тайком покупаю себе шоколад.
Мне нравится розовый цвет и тюльпаны в
букетах.
И я на работе могу отвечать невпопад.
Но только тебе никогда не признаюсь я в этом.

Я сильные роли играть не могу. Не хочу!
Сниму каблуки. Посмотри же, какого я роста!
Я просто мечтаю прижаться к родному плечу,
С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто…

Господи, что же я вечно ценю не тех?
Что ж я совсем ненужных пускаю в душу?
Это действительно страшно. А я всё – в смех…
Только вот смех неискренний и натужный…

Что ж я так рьяно держу тех, кто хочет бежать?
Что ж я никак не могу отпускать их без боя?
Я так устала в ненужных спасенья искать…
Только вот снова и снова лечу с головою

В руки чужие, не в сердце /опять промахнулась…/
Я и сама до конца не пойму, что со мной.
С опытом это приходит: с ненужным проснулась –
Выпила кофе, умылась и молча домой.

Только зачем же я после молюсь не за близких?
Нет бы за маму и папу… А я за чужих…
К Богу с молитвой о тех, кто ушел по-английски.
В память о каждом лишь слезы и новенький стих.

Что ж я за каждым реву, как последняя дура?!
Что ж их уходы никак по ночам не забудутся?
Что ж ошибаюсь так часто? Такая натура?
Господи, это хоть чем-то когда-то окупится?

КРИК ДУШИ.. Ты мне снишься. Часто. Практически через день. Мы то невероятно счастливы, то взявшись за руки и отпустив глаза, плачем. Когда я просыпаюсь, мне не удается еще долго прийти в себя. И иногда мне кажется, что я готова страдать вечно, лишь бы только рядом с тобой. Вот также, взявшись за руки.
Сказать, что я скучаю, это значит ничего не сказать. Я мучаюсь от осознания того, что тебя больше не может быть в моей жизни. И в развалинах наших не сохраненных отношений, я чувствую себя настолько не уютно, что готова разрыдаться на плечах у любого прохожего. Рассказывать взахлеб о своей боли. Может, если бы не эти сны, я бы уже давно забыла о тебе. Кто знает. Говорят, что вернувшись к прошлому, невозможно вернуть того, то там было. Что со временем все исказится. Может поэтому, я бездействую. А может потому, что нереально устала. Устала думать, скучать, страдать и видеть сны с тобой.
Если бы только люди могли передавать друг другу сообщения силой мысли… Неважно на каком они расстоянии друг от друга. Если бы только это было возможно… Я бы обязательно тебе написала. Я бы умоляла тебя не сниться мне больше…

Ты хочешь сказать, что я вырос в твоих глазах, когда ты обнаружила, что ты нужна мне?

— Конечно.

— Это не похоже на реакцию большинства людей, которые хотят, чтобы их желали.

— Не похоже.

— Большинство людей вырастают в собственных глазах, если другие их желают.

— Я чувствую, что другие вырастают в моих глазах, если другие любят меня. Именно так думаешь и ты, признаешься ли ты сейчас в этом или нет.

Помню, как любила его. Как, едва завидев его, трепетала. Все внутри меня сжималось, я едва выговаривала слова. Руки тряслись, сознание мутнело. И так несколько месяцев. Какие чистые чувства я тогда испытывала. Как мечтала. А мечтать даже нельзя было.

Много готова была делать только ради него. Сколько намеков, сколько слов, сколько надежд он мне дарил. А ничего. Ничего.

Наверное, понимал.

Сейчас я рада, что это закончилось, не начавшись. Это не смогло бы перерасти во что-то большее, никогда. А если бы и переросло, то не продолжилось бы долго.

Теперь я уж не люблю его так. Люблю по-другому. Как друга. Как товарища. Как самого понимающего человека. А любовь… Теперь же это самые чистые, нежные, приятные воспоминания. Пусть, немножко стыдно. Но ведь так и должно быть, если речь идет о первой любви?

мои уши слышали слова люблю и предложение вмазаться руки держали канаплю и девочек за задницу..

Я не верю, что скоро Новый Год.

Надо доделывать уроки…

А мысли то какие то не такие…

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.