Это просто Вьюи блог

Ты всегда говорил какие красивые у меня глаза, улыбка, любил во мне именно душу.
А сейчас с другим.
Похудей. Много не жри. Качай попу.
Да в жопу ты иди.
Вот так и теряем по глупости тех кто любят нашу душу, а не тело.

а помнишь, как звонил тебе я пьяный ночью?
как ты орала на меня, ну типа: 'нафиг пил'
а я стоял и улыбался, что есть мочи
капец, малая, я так тебя любил

за последнее время я очень сильно изменился.
меня уже не тянет к людям, без которых я когда-то не представлял свою жизнь.
меня раздражают многие мои "бывшие" друзья.
мне не интересно общаться с теми,
кого я считал интересными людьми раньше.
мой круг общения сузился, и это меня радует,
потому что я лучше стал разбираться в людях и понимать,
кто родной, а кто послан для опыта.

просто понимаешь, что меня накрывает, понимаешь, что он кому-то дает свою кофту, которую он давал тебе, когда тебе было холодно.
просто понимаешь, что не хочется ничего, просто становится плохо, дрожат руки, сердце вот-вот вырвется наружу.
тебе становится все хуже и хуже, но уже ничего не изменить, ты пишешь ему, что хочешь расстаться, просто пишешь, зная, что не сможешь без него, но внутри тебя жрет, жрет всю изнутри, и тут нехотя льются слезы, ты не знаешь, что делать, тебя всю трясет…
и тут ты идешь, тихонько идешь, чтобы не разбудить родителей к двери, открываешь ее и идешь на самый последний этаж, думаешь, это уже все. все тебя больше не будет, и тут этот звонок от него, не хочешь брать трубку, но рука так и тянется взять и просто хотя бы послушать, что он тебе говорит, просто промолчать, и вот ты берешь эту трубку, он тебе говорит, что "подумай, что ты делаешь, ты нужна маме, подумай хотя бы о брате, и даже я не смогу без тебя, ты мое все, я тебя люблю", а слезы так и идут, потом сидишь и тихо смотришь фотографии из твоего прошлого.понимаешь, что вообще я тут делаю, а я ведь так люблю его, думаешь, что уже ничего не изменить, и все равно хочешь сделать это, просто прыгнуть, и просто не о чем не думать.и тут опять звонок, звонок на телефон, берешь трубку, и катятся слезы, просто градом, ты ничего не хочешь говорить, просто хочется слушать, слушать его бесконечно.но в тот же момент у тебя вырывается "я тебя люблю" "я не могу без тебя", но все же просто не можешь этого сказать, и тут в трубке, говорит тебе " малышка, я тебя люблю, не делай этого, живо иди домой и скинь мне фотографию, где ты лежишь в кроватке." и тут ноги сами спускаются вниз и заходят домой, а слезы все идут, идут градом.ложишься спать, скидываешь ему фотографию, а в ответ тебе "сладких снов, любимая моя:*, мне завтра на работу". и засыпаешь, засыпаешь, думая о нем….

ты называешь меня: «Маленькая моя»,
я в ответ думаю: «Твоя».
я давно мечтала о любви взаимной,
чтобы быть, чьей-то единственной.
благодаря тебе я ею стала,
исполнилось все, о чем мечтала.
в твоих глазах вижу себя,
я безумно люблю тебя.
ну вот честно, ты один такой,
самый милый, нежный и чудной.
я так боюсь, что потеряю,
поверь, я этого уже не переживу.
готова с тобой и рассвет встретить,
чтобы утром завтрак приготовить.
хочу чтобы ты был рядом вечно,
и чтобы наши минуты длились бесконечно.
знаешь, и смотреть не хочется на других,
измены остались в прошлом, больше нет их.
для меня существуешь только ты,
парень моей мечты.

мам, мам не надо ни денег, ничего. просто отпускай меня к нему почаще. знаешь, сейчас мне больше всего это надо. он мой кислород, понимаешь ? мам. пойми меня. ведь ты такая же была. мам. ведь я люблю его. правда. мам. не кричи на меня. я же подросток. ты знаешь про мой возраст. мне нужно. чтобы ты меня понимала. чтобы я тебе доверяла. мам. я буду лучше. я исправлюсь. я тебя обещаю. только отпускай меня к нему почаще. а вечером я выпью с тобой чашку чая. я расскажу тебе. как мне с ним. хорошо. я расскажу тебе. про друзей. про учёбу. про наш стиль. про нашу музыку. ты же знаешь. я никогда тебе. не отказываю в разговоре. мам. прости меня за всё. ты у меня самая лучшая. правда. прости. за то что срываюсь на тебя иногда. просто бывает плохое настроение. но сейчас всё хорошо. мне просто нужно с ним чаще видеться. он мой стимул. понимаешь? знаешь, мам. я ни с кем так не была ещё счастлива. ты просто пойми меня. мам.

Ну вот и все, этих километров больше нет.
Нет расстояния, что месяц разделяло.
Я так хочу услышать от тебя "Привет!
Я скучал, так же сильно, как и ты скучала. "

Я так хочу, чтоб ты меня обнял
Так крепко, как никогда раньше.
Хочу, чтоб за руку взял и не отпускал.
Чтоб было все это искренне, без фальши.

И воплотились бы мои главные мечты,
И я была бы самою счастливой,
Пока со мною рядом ты,
Такой нежный и до жути милый.

Но из-за той последней ссоры
Мы молчим опять, увы.
Гордость, самолюбие и все такое.
А так ведь тянет написать, спросить: "Как ты? "

Да и не только это написать,
А все, что на душе, что гложет.
Мне так много нужно ведь тебе сказать.
Но ты ведь мне не ответишь. Хотя, быть может…

Да нет, зачем же врать самой себе,
Ведь в ответ вновь последует молчание.
Так глупо это - писать тебе
И понимать: "Он не ответит! К чему мои старания? "

Наверное, надеюсь я все так же,
Что ты поймешь, как не хватает мне тебя.
Что ты мне нужен, и что мне важно
Услышать от тебя: "Ты тоже мне нужна!"

Мама, ты просто не знаешь, сколько глупостей я натворила.
Мам, ты не плачь: просто сядь и выслушай дочь.
Я тебе никогда об этом не говорила,
Но я всё на свете тебе рассказать не прочь.

Мама, ты только представь, прошло уже пару месяцев,
А мы всё вспоминаем время от времени.
Я в такие моменты начинаю нести околесицу,
Что-нибудь о том, что "он не из моего племени".

Он меня слушает, мама, и даже смеётся,
А потом целует. Долго и настойчиво, мам.
Вот скажи мне: хоть один человек задаётся
Вопросом в такой момент, что пора бы по тормозам?!

Мама, самое страшное, когда подруги начинают спрашивать,
Ведь догадываются, что мы ещё не отвыкли друг от друга.
-"Тебе не надоело его, как старую кофту, донашивать?! "
И ты представь, мам, мне это говорит подруга.

Ты, наверное, не ожидала, что у тебя такая глупая я.
Ты меня прости, я все твои мечты разбила.
Я знаю, мама, ты не гордишься мной. Не надо "ляля"!
Я бы свою, наверное, вообще за такое убила.

Мам, он меня объятьями спутывает, как поводками.
Я бы и рада вырваться, да куда мне!
Что ж, у твоей дочери дар - любовь лишь с мудаками.
Мам, но когда он шепчет, у меня мурашки по спине.

И ты знаешь, мам, он, наверное, тоже любит.
Ему время просто нужно, чтобы это понять.
Мамочка, я знаю, что он меня погубит.
Но я все равно всегда буду рада его снова обнять.

умную вещь скажу. Сложную. Но - важную. Никогда, поверь, никогда - не стоит любить человека больше, чем он любит тебя. Никогда не предавай все свои интересы, всю свою жизнь во имя любви. Никогда не открывайся вся. Никогда не принадлежи ему целиком, или, хотя бы, пусть он об этом не знает. И будет тебе счастье. Там, где нет здравого смысла, где мозг не контролирует чувства - не будет будущего.

Ты задушила его своей любовью. Он испугался. Он привык. Он не побоялся потерять тебя. А что самое интересное - я это уже писала тут - проще всего бросать девушек, с которыми удобно. Которых уже не надо добиваться, которые неинтересны, послушны, милы, готовы на всё.

Да что я пишу, ты же всё это знаешь.

Знаешь, я сразу же начинаю улыбаться, когда получаю сообщение от тебя. Мне даже не важно, что там написано. Это просто удивительно знать, что мысль обо мне посетила твой разум хотя бы на секунду.

в этом городе вечно ищу твою тень.
я знаю тебя нет здесь,
надо проехать не одну сотню километров,
чтобы увидеть тебя…всего лишь раз в год,
я завидую тем, кто видит тебя каждый день
и надеюсь что следующее лето проведу с тобой.

я сильные роли играть не могу. не хочу.

сниму каблуки. посмотри же, какого я роста.

я просто мечтаю прижаться к родному плечу,

с которым смогу, наконец-то, быть слабою просто.

До мурашек.

я отращу себе длинные-
длинные волосы.
я буду кричать всему свету,
что все прошло.
я буду кричать в окно
севшим, прокуренным
голосом,
как мне без тебя, одной, черт
возьми, хорошо.