Les Chansons d'amour

Я всегда шучу, что мои родители начинают обо мне беспокоиться, когда время 10. Или нужно помыть посуду. Или с Левой к врачу. Но я и на самом деле думаю, что моя мама меня не любит. То есть, я говорю себе, что это не так, но чувствую именно так. Уже очень много лет. Наверное, всегда.

Я боюсь это говорить. Но хотя бы нашла силы признаться самой себе.

Короч, ребят. Надо бы сворачивать эту лавочку с блядофилософскими размышлениями. Самой уже немного тошно. Меньше рефлексируем и ересим, расслабляемся и наслаждаемся. План на лето. Все же хорошо.

Кто-то наверху. Или сбоку. Или кто ты. Неважно. Когда я в полу-шутку говорила в пятницу, что мне как-то скучно, то я не просила сделать мою жизнь и жизнь окружающих херовым сериалом. И когда я в апреле говорила то же, не хотела первого сезона.

Мне 17. Сем-над-цать. Мне нужно сидеть дома и смотреть сериальчики. Сдыхать от вида актеров, не знаю. А я каждые выходные опаздываю домой и стала что-то слишком много ночевать не дома. Много для меня. Для меня, которая на выходных обычно сидит в саду и подрезает газон. Я не просила облегченной версии сериала скинс.

Вопрос из угла моего "Я". Все того же. Что же вы все еще со мной возитесь, с такой проблемной? Что я делаю такого, чтобы просто не послать это к чертям?

Теперь я создала впечатление, что все плохо. На самом деле все хорошо). Мне хорошо. Я справляюсь и обрабатываю все новое быстро и адекватно. Просто бывает вот так остановишься, посмотришь со стороны на себя и думаешь " а в прошлом году я в это время в саду весь месяц сидела". А сейчас что. Ну, сериал. Продолжение в следующих сериях. Это все превратится в один огромный пиздец рано или поздно. Я смирилась, ведь сейчас все хорошо, мне нравится.

P.S. Достовалов, почему еще никто не прикалывается надо мной и не ржет, м?))

В догонку к предыдущему. Скажите мне, если кто знает. В какие моменты жизни люди обращаются к психотерапевтам? Или к кому там, по профилю этому… И когда наступает та грань, когда точно знаешь, что вот теперь уж точно надо?

О, хотите новости из жизни? Тут все позитивнее. Сказала сама себе для самообмана. Теперь я знаю, что делаю. Парам-пам-пам.

Я порой бываю вредной для самой себя. Подняла архив всех тамблеровских записей под графом "личное". Молодец, Лиза, найдешь, чем себя расстроить. Читаю все это и думаю, что блоги ведут мазохисты. А перечитывают свои же записи-нытьё еще большие.

Одно из

В 3 часа ночи в абсолютной темноте. Лежа в постели с приступом бессонницы. Я слушаю the lumineers и заставляю себя не плакать только потому, что я чувствую себя недостаточной для всего и такой беспомощной. Я смотрю в эту темноту и пытаюсь выяснить в какой момент вся жизнь стала такой сложной.

Я, честно говоря, не знаю как оно со стороны воспринимается. Но мне больно. От самой себя. Я сейчас хочу взять и зареветь. И вывести все это, что накопилось. Я не могу. Мне бы Владу написать, но его онлайн нет. Да и не поможет он. Почему всегда получается так, что люди должны со своим внутренним дерьмом сами разбираться? Я же обычно вон милая, веселая. И нет, не лицемерю. Не то чтобы смеялась и шутила, и общалась, и дружила со всеми только для вида. А знаете, таких вот почитать блоги тьма тьмущая. Да нет же. Я когда все это делаю, то это я. Та же. Настоящая. Просто вот это во мне тоже живет. И от него, как говорится, не спрятаться, не скрыться. И это только твое. И вот как хочешь думай, а разобраться должен. А не хочу я, не знаю просто что такое сделать, чтобы это ушло. Прошло уже месяца четыре, а я как оставила это в забитом состоянии в углу, так оно и лежало. А что по сути? А по сути я все так же чувствую себя недостаточной, растерянной и запутанной. И если вдруг попадается так, что говорят мне какая я хорошая. Или обнимают. Или еще…проявления человеческих добрых взаимоотношений, то я радуюсь, конечно, за слова и действия такие. А вот этот кусок меня в глубине все наружу иногда лезет и говорит "За что они к тебе так хорошо относятся? Посмотри на себя." И это просто есть. И я не знаю что с ним делать, с куском этим, поэтому просто засовываю поглубже и дальше живу. До следующего такого позднего вечера, когда меня снова прорвет. А на утро все хорошо, все как всегда. До следующего такого вечера соответственно.

обнимитеменякто-нибудьмнесейчасэтонужно

Elie Saab, AUTUMN/WINTER 2013-2014 FASHION SHOW

И тут я умир. Ну все-таки я же девочка…

Пиу-пиу

#Мысли вслух

Чувство, будто ухожу от себя. Будто как-то много себя раздаю без раздумий. Боюсь говорить или писать что-то, потому что боюсь это разчувствовать. Не так. Объяснить сложно. Скорее не пишу, не говорю, потому что это изменится во мне, а слова сказанные останутся. Хочется, чтобы все немного было проще. Всегда, чем проще, тем лучше. Заберите у меня чувство тяжести.

Я начала замечать за собой, что разная при разных людях. У меня даже интонации меняются, мысли. И как совместить все эти "я"? Я всегда старалась быть настоящей, быть собой, а теперь думаешь какой именно собой. Соедините меня кто-нибудь воедино, а то чувство, будто ухожу от себя.

Нас пишут с черной душой,
Нас пишут с огромными белыми крыльями,
Нас пишут так, как нас видят,
Рваными линиями…

Кем увидят сегодня нас?
Теми ли, кто мы есть?
Теми ли, кем мы пытаемся быть?
Кем нам никогда не стать?

Вообще я боюсь быть неинтересной. Это все от страха тотального одиночества. Я не норовлю понравиться каждому, просто получается так само по себе. Я прощаю много людям, потому что верю в них. И потому что многое просто глупо. Я из тех людей, которые, когда знакомятся думают "О, хороший чувак, поробую с ним пообщаться, может быть подружимся", а не из тех, кто "Ты просто очередной дегенерат". На самом деле это все немного опасно, потому что иногда люди попадаются действительно плохие. И каждый раз твоя вера в человечество заставляет тебя это как-то переживать и существовать дальше.Так, я ушла в дебри. Не о том ты хотела сказать, Лиза. Да вот о чем вообще? Что людей терять не люблю, да, но это как-то одиноко звучит, да и кто любит.

Я боюсь, что когда-нибудь просто все во мне, что сейчас "Я" будет неважно, что это куда-то исчезнет. Поэтому всегда нужно мне что-то новое, хвататься за что-то, за кого-то….

Я скоро начну пугаться того, что пишу. В 17 лет.

<X>

Когда-нибудь мой парень окажется психопатом. Когда-нибудь у меня окажется парень. Ахахах

Простите, у меня ужасное чувство юмора…

25 вопросов

1: Есть ли кто-то, кто может разбить твое сердце сейчас? Если есть, то кто.

Да. Это все люди, к которым я привязана. Мои друзья, моя семья.

2: Кто более важен, парень/девушка или лучший друг?

Такого вопроса стоять не должно. Оба важны. В разных областях человеческих отношений. Я не могу жертвовать кем-то одним ради другого.

3: Место, которе ты хочешь увидеть больше всего на свете.

Больше всего…не наблюдается. А так… Куба, Испания. Я не знаю, ребят)

4: Играл(а) в бутылочку? Каков был результат?

А вот представьте. не играла.

5: Ты веришь в любовь с первого взгляда или притяжение/страсть с первого взгляда?

В любовь-нет. Я же реалист) Ахахах. В симпатию верю.

6: Для тебя возможно влюбиться в лучшего друга?

Здесь поставила галочку. Проходили, больше не надо.

7: Как ты представляешь себе свое будущее?

Я надеюсь, что буду заниматься тем, чем хочу. И что меня будут окружать нужные, любимые люди.

8: Можешь ли ты представить, что живешь в другой стране на некоторое время?

Могу, а с целью?

9: То, что тебе нравится, но ты не говоришь об этом много, потому что стыдно

Мне нравится щипать себя за кожу. Это слишком странно, да?

10: Что важнее, семья или друзья?

Ну вот опять. Вопрос номер 2.

11: Играешь в игры на facebook? Какие?

Не играю

12: Зависим(а) от чего-нибудь?

Вот так сразу сказать -нет.

13: Последняя песня, застрявшаяв голове?

The frames - if you want me

14: В какой стране ты был(а) в последний раз?

Турция

15: Последняя книга?

Сборник рассказов Хемингуэйя.

16: На твой взгляд, какой фильм нужно посмотреть каждому?

Каждому свой. Для меня это были "Мечтатели."

17: Привычка, от которой ты вздрагиваешье каждый раз, когда кто-то это делает?

Не надо на кухне чесать голову. Я вас умоляю. Это все, творите, что хотите)

18: Что-то из того, что ты делаешь и что раздражает людей вокруг?

Я люблю хрустеть пальцами.

19: Песня, которая тебе близка сейчас?

АлоэВера- Не было

20: То, что ты раньше ненавидел, но теперь любишь?

Петрушка

21: Во что ты веришь?

В людей.

22: Есть братья и сестры?

Младший брат Лева.
Собственно коронованный в мои братья старший брат Андрей))

23: Забавная история из школы

Я поднималась по лестнице и разбила голову до крови. Не наклоняйтесь на лестнице, резко поднимая потом голову вверх. Это забавно?

24: Любимое занятие в детстве?

Я ракеты делать любила)

25: Что-то, что ты действительно хочешь попробовать?

Тату

У меня тут на днях бессонница была. И знаете, я себе в миллионный раз клянусь, что в таких ситуациях буду записывать все, что приходит в голову, дабы не забыть. Но я почему-то по-прежнему верю в безграничные возможности своего мозга. Зря. И это неправда, когда ты что-то забываешь, а тебе говорят: "Значит не так важно было". Да вот уж нетушки. Это было важно. И сейчас тоже важно. Поэтому я вспоминаю.

______________________________________________________________________________________________

Расширенные #мысли вслух

Я люблю говорить с Владом. Кто не знает, то друг мой это. Йода я. Хороший, замечательный, порой надоедливый и заносчивый, но, наверное, того стоящий. Особенно люблю, когда лично, потому что бывает редко. Оттого разговоры такие вечерние, душевные, пока идешь до сада и когда солнце садится и засыпает, а комары просыпаются, становятся только ценнее. Я ему о своей жизни, а он мне о своей. Советы дает, но не вмешивается никогда. Мне вообще в этом с друзьями повезло- не лезут). Я порой думаю, что знаю о нем больше, чем кто-либо вообще, кроме него. Пугает и радует одновременно. Причем знаю то, что и хорошему другу не всегда скажешь. Храним тайны друг друга, как говорится. Он мне рассказал о девушке своей, с которой 3 месяца встречался. Я выпала там. У ВЛАДА БЫЛА ДЕВУШКА. Ебушки воробушки просто. Он ее бросил, кстати. Ебушки воробушки часть 2. Влад кого-то бросил. Но…но…но это это же Влад. Ну а вот так, оказывается. Я это к чему. Мы меняемся. Я и Влад, например. До этого раза я его видела в начале сентября. Теперь чувствуется, что мы стали немного другими. Я, наверное, более открытой. Влад более уверенный. Истории меняются, жизнь поворачивается не по плану, но что важно, самые главные наши качества остаются с нами. с годами это все проверяется и трансформируется. Ну а мы как-то дальше существуем. Я не знаю как закончить. Собственно, никто не говорил, что мысли нужно заканчивать…

***

Про мой реализм. Из разговоров с Владом и самокопаний. Я считаю, что мыслить рационально - это хорошо. Спасает от излишних проблем. Может быть я реалист не по натуре, а по самонастрою. Сама себя на это натаскиваю. Потому что думаю, что так проще. Попробуйте убрать синтементальность и лишние мысли ни о чем, так сразу заметите как стало легче. Чую, что самообман это, но меня вроде пока устраивает. Минусы - плакать сложно. Правда. И это тоже у нас с Владом на двоих. Я не могу рыдать больше минут двух. И то, если обидеть. И то, если вы мой папа. Я реву же только из-за него всегда, если вы не знали. В других случаях меня просто не берет. Я вот только чувствую что-то, а потом голос такой рациональности во мне: "Ну вот зареви давай. И что? Лучше будет? Ты себя видела, это же смешно!". И все, отпускает.

***

О, вспомнила кстати одну из мыслей ночных своих бессонных. Йода я 2. Конфликты. Я могу говорить на эту тему вечно. Я человек неконфликтный. Но в последнее время замечаю, что меня как будто кто-то подменил ахах нет. Я замечаю, что вокруг меня много людей, которые настроены абсолютно по-другому. Им будто нравится находится в состоянии конфликта. Да вы что, мазохисты? Я вот немного да, замечаю за собой) Но, блин, вам правда нравится быть в состоянии обиды? Или когда на вас обижаются? Орать друг на друга? Это доставляет удовольствие что ли? Какой в этом смысл? Все эти девушки, которые обижаются на парней за то, что

— Ты сегодня красивая.

—А РАНЬШЕ Я БЫЛА НЕ ТАКОЙ?

И все, понеслась, как говорится. Объясните мне, если есть тут такие люди, которым нравится это, что в этом хорошего? Я всегда встаю на сторону того, что если можно решить что-то мирным путем - РЕШАЙТЕ! Поговорите, выскажите друг другу претензии, найдите общий выход. Идти на компромиссы, знаете, бывает тоже неплохо. И да, компромисс- не жертва. Я вас прошу, знайте себе цену тоже. Звучит пафосно, но так и есть. Идти на компромисс - подстраиваться не только под кого-то. но и кто-то под вас. Ваш общий выход должен быть приемлимым для обоих. А все конфликты- это крайний случай. Всегда. Хотя это может только я не сторонник скандалов, сцен и упреков за то, что никогда не говорилось вслух. Вы сами придумали- сами выкручивайтесь. Это уже к словам про мой реализм.

***

А вспомнить больше не могу ничего, кроме темы смерти. Как всегда, что удивительного? Я просто лежала такая в жаре 30-ти градусной, врочаясь, и думала о том, что вот если я сейчас умру, то что останется? Не в том смысле что я сделаю, а что реальное и материальное останется. Вещи в шкафу так же висеть/лежать/валяться будут. И все мои книжки недочитанные стоять. И на телефоне зарядка садиться будет, а там фото есть, которые не смотреть лучше. А вот захотят потом мои родители по шкафчикам/полочкам все полазить. Вдруг найдут там что-нибудь и разочаруются, подумают, что дочь совсем не знали. Я вот знаю, что нет у меня ничего такого, ну а вдруг. Или кто посмотрит историю посещений в интернете. Или сюда зайдут. Или в вк сообщения почитают. Вы представляете, да?

***

Тут знаете что было. Мне дали 25 лет. Ахахах, правда. Вот так вот, Андрей, давать людям мои запитси читать) Они же потом делают выводы такие. А что будет в 25? Меня все шарахаться будут, я отвечаю). А Дане привет, хоть он и не читает, но просто так за то, что сказал, что ему они нравятся. Хорошо. Хоть блог и мой. И хоть я буду сюда писать все, о чем думаю, несмотря на то, что меня читают "реальные люди", просто спасибо, что кому-то нравится) А правило мое (абзац намба три) в жизни работает отменно, надеюсь, что будет дальше так же.

_________________________________________________________________________________________________

Ну вот я знаю, что было что-то еще. Не помню. Записывать надо, Лиза, записывать. Что же вам еще сказать. Папа любит хорьков. А я люблю смотреть как кот вылизывается. О боже, что я пишу? Так. Все. Лишняя информация)

Edgar Degas, Blue Dancers

Все поняли, что Лиза фанатка импрессионизма

#Мысли вслух

Конечно я знаю, что могу сказать, если что-то не так. Будто не знала раньше. С некоторых моментов, поняла уже давно, что на самом деле чем все проще, тем лучше. Если что-то не так. Да все так, все просто заебись! Без сарказма, чистая правда. И когда изменится скажу. Чтобы себе же легче было.