У меня тут на днях бессонница была. И знаете, я себе в миллионный раз клянусь, что в таких ситуациях буду записывать все, что приходит в голову, дабы не забыть. Но я почему-то по-прежнему верю в безграничные возможности своего мозга. Зря. И это неправда, когда ты что-то забываешь, а тебе говорят: "Значит не так важно было". Да вот уж нетушки. Это было важно. И сейчас тоже важно. Поэтому я вспоминаю.
______________________________________________________________________________________________
Расширенные #мысли вслух
Я люблю говорить с Владом. Кто не знает, то друг мой это. Йода я. Хороший, замечательный, порой надоедливый и заносчивый, но, наверное, того стоящий. Особенно люблю, когда лично, потому что бывает редко. Оттого разговоры такие вечерние, душевные, пока идешь до сада и когда солнце садится и засыпает, а комары просыпаются, становятся только ценнее. Я ему о своей жизни, а он мне о своей. Советы дает, но не вмешивается никогда. Мне вообще в этом с друзьями повезло- не лезут). Я порой думаю, что знаю о нем больше, чем кто-либо вообще, кроме него. Пугает и радует одновременно. Причем знаю то, что и хорошему другу не всегда скажешь. Храним тайны друг друга, как говорится. Он мне рассказал о девушке своей, с которой 3 месяца встречался. Я выпала там. У ВЛАДА БЫЛА ДЕВУШКА. Ебушки воробушки просто. Он ее бросил, кстати. Ебушки воробушки часть 2. Влад кого-то бросил. Но…но…но это это же Влад. Ну а вот так, оказывается. Я это к чему. Мы меняемся. Я и Влад, например. До этого раза я его видела в начале сентября. Теперь чувствуется, что мы стали немного другими. Я, наверное, более открытой. Влад более уверенный. Истории меняются, жизнь поворачивается не по плану, но что важно, самые главные наши качества остаются с нами. с годами это все проверяется и трансформируется. Ну а мы как-то дальше существуем. Я не знаю как закончить. Собственно, никто не говорил, что мысли нужно заканчивать…
***
Про мой реализм. Из разговоров с Владом и самокопаний. Я считаю, что мыслить рационально - это хорошо. Спасает от излишних проблем. Может быть я реалист не по натуре, а по самонастрою. Сама себя на это натаскиваю. Потому что думаю, что так проще. Попробуйте убрать синтементальность и лишние мысли ни о чем, так сразу заметите как стало легче. Чую, что самообман это, но меня вроде пока устраивает. Минусы - плакать сложно. Правда. И это тоже у нас с Владом на двоих. Я не могу рыдать больше минут двух. И то, если обидеть. И то, если вы мой папа. Я реву же только из-за него всегда, если вы не знали. В других случаях меня просто не берет. Я вот только чувствую что-то, а потом голос такой рациональности во мне: "Ну вот зареви давай. И что? Лучше будет? Ты себя видела, это же смешно!". И все, отпускает.
***
О, вспомнила кстати одну из мыслей ночных своих бессонных. Йода я 2. Конфликты. Я могу говорить на эту тему вечно. Я человек неконфликтный. Но в последнее время замечаю, что меня как будто кто-то подменил ахах нет. Я замечаю, что вокруг меня много людей, которые настроены абсолютно по-другому. Им будто нравится находится в состоянии конфликта. Да вы что, мазохисты? Я вот немного да, замечаю за собой) Но, блин, вам правда нравится быть в состоянии обиды? Или когда на вас обижаются? Орать друг на друга? Это доставляет удовольствие что ли? Какой в этом смысл? Все эти девушки, которые обижаются на парней за то, что
— Ты сегодня красивая.
—А РАНЬШЕ Я БЫЛА НЕ ТАКОЙ?
И все, понеслась, как говорится. Объясните мне, если есть тут такие люди, которым нравится это, что в этом хорошего? Я всегда встаю на сторону того, что если можно решить что-то мирным путем - РЕШАЙТЕ! Поговорите, выскажите друг другу претензии, найдите общий выход. Идти на компромиссы, знаете, бывает тоже неплохо. И да, компромисс- не жертва. Я вас прошу, знайте себе цену тоже. Звучит пафосно, но так и есть. Идти на компромисс - подстраиваться не только под кого-то. но и кто-то под вас. Ваш общий выход должен быть приемлимым для обоих. А все конфликты- это крайний случай. Всегда. Хотя это может только я не сторонник скандалов, сцен и упреков за то, что никогда не говорилось вслух. Вы сами придумали- сами выкручивайтесь. Это уже к словам про мой реализм.
***
А вспомнить больше не могу ничего, кроме темы смерти. Как всегда, что удивительного? Я просто лежала такая в жаре 30-ти градусной, врочаясь, и думала о том, что вот если я сейчас умру, то что останется? Не в том смысле что я сделаю, а что реальное и материальное останется. Вещи в шкафу так же висеть/лежать/валяться будут. И все мои книжки недочитанные стоять. И на телефоне зарядка садиться будет, а там фото есть, которые не смотреть лучше. А вот захотят потом мои родители по шкафчикам/полочкам все полазить. Вдруг найдут там что-нибудь и разочаруются, подумают, что дочь совсем не знали. Я вот знаю, что нет у меня ничего такого, ну а вдруг. Или кто посмотрит историю посещений в интернете. Или сюда зайдут. Или в вк сообщения почитают. Вы представляете, да?
***
Тут знаете что было. Мне дали 25 лет. Ахахах, правда. Вот так вот, Андрей, давать людям мои запитси читать) Они же потом делают выводы такие. А что будет в 25? Меня все шарахаться будут, я отвечаю). А Дане привет, хоть он и не читает, но просто так за то, что сказал, что ему они нравятся. Хорошо. Хоть блог и мой. И хоть я буду сюда писать все, о чем думаю, несмотря на то, что меня читают "реальные люди", просто спасибо, что кому-то нравится) А правило мое (абзац намба три) в жизни работает отменно, надеюсь, что будет дальше так же.
_________________________________________________________________________________________________
Ну вот я знаю, что было что-то еще. Не помню. Записывать надо, Лиза, записывать. Что же вам еще сказать. Папа любит хорьков. А я люблю смотреть как кот вылизывается. О боже, что я пишу? Так. Все. Лишняя информация)