madlen_Ellen

можно гулять с друзьями, ходить в кино,
прыгать по лужам, смотреть, как вода стекает.
только всегда остаётся одно лишь "но" -
память по прошлому вовсе не отпускает.

можно писать стихи, слетать на гоа.
книги читать, фильмы смотреть и прочь.
только тут нужно помнить, что память - враг.
который приходит.
каждую
чёртову
ночь

Сжечь на тарелке скомканный лист бумаги. Зажечь свечу и по тени, образованной пеплом, определить свою судьбу.
____________
увидела церковь, дом, лес, целующуюся пару, город
церковь- улучшение в семейной жизни, создание семьи. Любовь, обручение или женитьба. Период возрождения, хорошее начало.
дом- семейное счастье.
лес- ошибка в выборе партнера, жизненного пути
пара- взаимная любовь, любовные отношения
здание-ради достижения цели вы измените свои взгляды; вам может потребоваться перемена обстановки.

____________
хм…
а что, мне нравится ;)
надеюсь, что сбудется :)

бывают такие дни в жизни,
когда просыпаешься утром, идешь, ничего не соображая на кухню,
чтобы уже наконец заварить этот долбанный чай и понимаешь,
что все окончательно рухнуло.
все что выстраивалось и собиралось по частям теперь нахуй не нужно.

1. никогда никого не нужно ни в чем переубеждать.
2. мама получается в конечном итоге права в 99% случаев.
3. почти все фигня. даже если сейчас кажется вселенским горем или проблемой то через неделю/месяц/год окажется фигней.
4. если хочешь чего-то - говори. говори об этом. потому что даже сказав вслух, можешь не добиться того что хочешь от этого человека. что уж говорить о молчаливом хотении.
5. ты можешь вытерпеть больше чем думаешь. тебе никогда не придется терпеть и страдать больше чем ты можешь.
6. если тебя заставляют что-то делать. делай. привыкай. ищи способы вывернуться так чтобы этот человек думал что ты всё равно делаешь то что по его мнению нужно. будь хитрой и умной.
7. худеть то конечно нужно. но по ходу дела с твоим характером это возможно только в карцере.
8. верить или не верить не имеет смысла. интересней задавать все новые и новые вопросы. так ты будешь эволюционировать.
9. ты не можешь послать людей. можешь только постепенно сокращать кол-во контактов с ними и так до нулья. может это и не так плохо. но ты тратишь свое время.
10. думай прежде чем сказать что-то. особенно если собираешься сказать глупость.
11. если ты видишь грустного человека - подойди и спроси у него что-нибудь из разряда: “когда я стану властелином мира я надарю тебе конфет” или “ты случайно не знаешь кто отменил крепостное право? кто этот неверный?” он точно улыбнется. или пошлет. но это неважно, потому что ты оказала ему внимание, а ему это было нужно. нужно знать что его замечают. что он еще существует.
12. читай книги чтобы знать умные слова, еще не оскверненные из уст среднестатистического быдла.
13. разговаривай с морем. море поймет ВСЕГДА.
14. не пытайся создать о себе хорошее впечатление. сделаешь еще хуже чем получилось бы без твоих усилий.
15. тот кто нужен полюбит тебя сам. не прилагай к этому никаких приемчиков потому что это все фикция. хочешь казаться такой-растакой и если он сначала поверит - то потом узнает что жестоко лоханулся. так что не делай НИЧЕГО и если он полюбит - значит на долго и значит он любит именно ТЕБЯ, а не ту какой ты хочешь казаться.
16. учись на ровне с теми кто наверху. может чуть ниже но не средне. нет. твое эго хочет больше.
17. детализируй свои мечты и ты получишь сборник самых читаемых в мире Dream-соплей.
18. и прекрати уже жаловаться наконец. все могло быть еще хуже. даже нет. даже завтра все может стать хуже. так что забей. и живи тем что есть.
19. ставь перед собой задачи. с планкой чуть выше той, которую можешь перепрыгнуть. стремление. стремление. вечное стремление к совершенствованию того куска дерева, которым ты родилась.
20. думай меньше о всякой фигне. все важное - в сердце.

а я на них ставила все.

это видимо как в рулетке.
до поры до времени тебе везет, а потом, в один прекрасный момент
проёбываешь все.
и это обидно, и
ты пытаешь что-то еще сделать, из кожи вон лезешь
но дальше-хуже.

мы не смогли остановиться вовремя, и потеряли все.

Да, влюбиться - это классно
Особенно если в меня ;)

я сегодня по ошибке вспомнила тебя.
нет, не заиграла песня из разряда «тех самых»,
нет, я не встретила похожего на тебя мужчину,
это случилось, по правде сказать, почти без причины,
но сердце начертило в воздухе забытые кардиограммы.
без причины. по крайней мере, без внешней.
я на пару секунд сделалась прежней -
глупой, наивной, ждущей чуда.
я вряд ли еще такой когда-нибудь буду.
с кем-нибудь.
кроме.
тебя.

Она пишет ему: "Ты знаешь, к тебе хочу.
Тут горячий кофе меня обжигает яро.
Я устала быть сильной, хочу к твоему плечу
прижиматься сильнее, лежа под одеялом.

Здесь же каждый второй желает ко мне в судьбу,
улыбается мило, приносит цветы и курит.
Силуэты тебя видятся мне в дыму,
а в сердечной степи опять снеговые бури.

Я лечусь иногда присланным мне "Привет",
тем, что ты не забыл и чуточку все же помнишь.
Без тебя в моей жизни серый-любимый цвет.
Есть к тебе одна просьба, думаю, ты исполнишь.

Я билеты купила, сегодня же мой отъезд.
И прошу тебя, милый, меня не искать, не надо.
Ты же знаешь, что я "Одна из…" из твоих невест,
и, пока я тут плачусь, с тобою другая рядом… "

И она без жалости жмет на "отправить" молча.
В чемодане три вещи: сборник ее стихов,
пачка кента, дневник, в котором поставлена точка,
после слов: "Вот и все. Это была любовь".

Телефон отключая, движется к лифту смело,
у нее теперь к прошлой жизни иммунитет.
Вот она на вокзале.(Как и сама хотела)
Отдает проводнице паспорт и свой билет.
____

Он бежит через город, звонит и пишет ей,
но опять:"Абонет не доступен. Попробуй позже "
На вокзале он ищет одну из толпы людей,
только ветер холодный и дрожь пробегают по коже.

Обойдя все вагоны, пройдя через сотни лиц,
обернувшись случаянно к вывеске "Лавка писем",
он узнает ее по взмаху густых ресниц,
ту, которая ждет его здесь и пишет.

мне, конечно, плевать на его вранье,
на смс, как бы случайно прочитанные до корки,
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки,
когда он берет в свою руку ее.
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка,
мне плевать, с кем он в постели нежен,
или насколько их ласки грубы.
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы.

мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар
одни только крайности, или та самая середина..
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина,
который к тому же никогда мне не принадлежал.
мне плевать на их безграничное сладкое счастье,
и на родственность душ.
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потекшая черная тушь.

мне плевать, рисует она или на рояле играет,
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне все равно, как часто он обо мне вспоминает.
и плевать, как он ее называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество.
только вот на полу стоит полу-пустая
бутылка виски, убитая в одиночестве.

мне плевать что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в Нью-Йорке или в Париже.
только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик,
а небо вдруг стало на километры ниже.

мне плевать, что глаза уже покраснели от слез
мне плевать, что почти невозможно дышать.
может быть он с ней для развлечения, может быть все всерьез.
мне все равно. мне на него плевать.

ладно, я начну, сама ведь всё завела:
мне формально уже не болит про «как там твои дела»,
мне неинтересно, как зовут ту, что сейчас для тебя мила,
я всегда была мисс как-жалко-что-тяжела
(а по факту – просто делалась чуть сильней).
я не сломалась, выдержала, пережила,
ты же видишь, что я смогла.
я теперь умею дышать ровней.

мне формально теперь без разницы,
где ты ночуешь и с кем ты пьешь,
что ты пахнешь moschino и для себя живешь,
как ты куришь, дышишь,
как скоро сбежишь, уйдешь
от хорошей милой очередной.
ты прекрасно всегда говоришь, по сценарию сладко врешь,
и ты всех переубедишь, и ты всех всё равно вернешь,
и со всеми на уровне «позвоню – и ты прилетишь,
на крайняк – придешь».
но уже, наверное, не со мной.

мне хотелось, чтоб ты оставался
а теперь, для этого, не нахожу причин.
до свидания, встретимся через годика полтора.
посидим, помолчим.

Какая моя самая большая победа? Я научилась не жалеть.
А не жалеть – значит верить. Открывать сердце.
Горжусь всеми пролитыми слезами. Их соль действительно лечит.
Не сразу, конечно, это же не внутривенное обезболивающее.
Но со временем то, над чем ты когда-то плакал, обязательно утрачивает былую остроту – воспоминание становится легким, как тополиный пух.
И вдруг осознаешь, что плакать не вредно, а необходимо.
Чаще всего слезы избавляют от необходимости размышлять, объяснять, доказывать

У меня даже бронхит сам собой прошел,
А тебя то уж и подавно забуду.
Кашляла-то я погромче,
чем под тобой стонала.

Живу как в сказке:
Парни дураки, подруги ведьмы, окружение дерёвня и бывший бессмертный.
Зато я прекрасная и премудрая^^

Я просто хочу сказать всем тем,
кто перестал верить в сказку - терпите.
просто терпите все эти больные времена
и кровоточащие раны.
я знаю, каково это.неделями ненавидеть утро.
отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя.
я знаю, как молчит телефон.
как предательски в "Мои сообщения(1) "
подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела".
я знаю, каково это.когда весь ты из боли.
знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз.
Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.
Самое главное в жизни-пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. Просто поверь в себя.

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий - он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло, - обзваниваешь его друзей, знакомых, случайных знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видели его, но "не уверены, когда точно".Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его смски, вспоминаешь все самые яркие моменты вашего общения, перебираешь фотографии. Ты рыдаешь над этими снимками, выкуривая по три пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься ночами оттого, что тебе сслышится, будто пришла смска, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, советы и обнадеживающие слова о том, что все происходит.Все, что тебе нужно - это упоминание его имени, рассказы о том, что его видели где-то. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем..
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых употребляется измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. Ты доходишь до того, что, услышав топорную рифму "знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног" говоришь себе "это про нас". А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться..Но разум знает:не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует: он не вернется. И все реже: а вдруг…
Ты пробуешь пить, но не помогает. Не то чтобы тебя смущала утренняя помятость лица(учитывая ежедневно опухающие от слез глаза, это не проблема), просто тебя даже алкоголь не берет. Ты все еще надеешься, что он позвонит по телефону(выйдет в ICQ, пришлет смску или письмо). Ты живешь непрерывным ожиданием. Потому что тот, с кем тебе было так хорошо, не может не вернуться. Ведь так, как он любил тебя, он больше никого не полюбит. Не сможет, не выйдет, не хватит сил. Просто он этого еще не понимает.Ему нужно еще совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя. Развернуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать от друзей и… вернуться…
Тебе бы самое время сейчас умереть, но даже этого ты не сможешь себе позволить. И дело тут не в мучительном выборе между горстью снотворного или вскрытыми венами. Ты все еще надеешься что именно в этот момент он позвонит, а ты уже не сможешь ответить… Ты живешь непрерывным ожиданием. Он же знает, что ты его ждешь…Вчера, сегодня, завтра, всегда, всю жизнь.Честно говоря, ты больше ничем и не занимаешься.Дома, на улице, в институте, в гостях…Ты ждешь…
В течении двух месяцев ты вновь и вновь прокручиваешь всю историю вашей так называемой любви. Ты пытаешься примерить на себя чувство вины, объясняя его поступки. Ты, именно ты, глупая, надменная стерва, подтолкнула его к таким поступкам. Ты вспоминаешь события и диалоги.которые он скорее всего и не помнит, зато ты теперь точно знаешь, что именно они стали первопричиной вашего будущего разрыва. Дура, идиотка, тварь, сука - будь ты хоть немного умнее, все было бы хорошо, вы до сих пор были бы вместе. Если бы тогда, ты повела себя так, сказала бы то, сделала бы это… Ты вспоминаешь события и диалоги.которые он скорее всего и не помнит, зато ты теперь точно знаешь, что именно они стали первопричиной вашего будущего разрыва.Дура, идиотка, тварь, сука - будь ты хоть немного умнее, все было бы хорошо, вы до сих пор были бы вместе. Если бы тогда, ты повела себя так, сказала бы то, сделала бы это… неспособность что-либо изменить ввергает тебя в хроническую депрессию. Ты уже не плачешь, потому что просто не можешь…
Потом ты погружаешься в аппатию. Каждый новый день, похож на предыдущий. Жизнь больше не вызывает никаких эмоций. Приходит понимание. Просто теперь ты знаешь, что нужно как-то жить без него…
Для начала ты покупаешь абонемент в фитнес.За пять месяцев ты теряешь 8 килограмм.Меняешь макияж, косметический салон, солярий, гардероб…Между делом меняешь стрижку, которую носила последние четыре года, и ты теперь не рыжая, а черная.Каждый день встречаешься со своими прежними подругами, а когда они заняты, встречаешься с новыми.Ты начинаешь ориентироваться в новых модных ресторанах, клубах и кафе.Ты посещаешь кинопремьеры, выставки и пару спектаклей в месяц. Увлекаешься психологией, вот только с иностранными языками у тебя не складывается. Теперь ты пускаешься в жесткие загулы, чередующиеся с еще жестким воздержанием. Ты абсолютно уверена, что с тобой ничего не произойдет, по крайней мере пока он не встретит тебя: такую яркую, блистательную в окружении поклонников.Встретит и тут же скончается от воспоминаний.Но себя не обманишь-на самом деле все это ужасно, и очень больно.И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье, сделать новую прическу, - тоску в глазах не уберет никакой мейкап.Но время идет, а он тебя все не встречает.Иногда ты плачешь. Ты начинаешь мстить всем остальным.Всем кто оказался ПОСЛЕ..Ломаешь людей как сухие ветки, особенно тех кто тебя любит.

Спустя еще пару месяцев мстить уже нет желания, хочется устраивать собственную судьбу. Как-то вечером ты понимаешь что изменилась.Можно сказать превратилась в злобную стерву, но в действительности просто повзрослела. Выкарабкалась, выпуталась, не сломалась, забыла, отпустила…