Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий - он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло, - обзваниваешь его друзей, знакомых, случайных знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видели его, но "не уверены, когда точно".Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его смски, вспоминаешь все самые яркие моменты вашего общения, перебираешь фотографии. Ты рыдаешь над этими снимками, выкуривая по три пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься ночами оттого, что тебе сслышится, будто пришла смска, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, советы и обнадеживающие слова о том, что все происходит.Все, что тебе нужно - это упоминание его имени, рассказы о том, что его видели где-то. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем..
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых употребляется измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. Ты доходишь до того, что, услышав топорную рифму "знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног" говоришь себе "это про нас". А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться..Но разум знает:не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует: он не вернется. И все реже: а вдруг…
Ты пробуешь пить, но не помогает. Не то чтобы тебя смущала утренняя помятость лица(учитывая ежедневно опухающие от слез глаза, это не проблема), просто тебя даже алкоголь не берет. Ты все еще надеешься, что он позвонит по телефону(выйдет в ICQ, пришлет смску или письмо). Ты живешь непрерывным ожиданием. Потому что тот, с кем тебе было так хорошо, не может не вернуться. Ведь так, как он любил тебя, он больше никого не полюбит. Не сможет, не выйдет, не хватит сил. Просто он этого еще не понимает.Ему нужно еще совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя. Развернуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать от друзей и… вернуться…
Тебе бы самое время сейчас умереть, но даже этого ты не сможешь себе позволить. И дело тут не в мучительном выборе между горстью снотворного или вскрытыми венами. Ты все еще надеешься что именно в этот момент он позвонит, а ты уже не сможешь ответить… Ты живешь непрерывным ожиданием. Он же знает, что ты его ждешь…Вчера, сегодня, завтра, всегда, всю жизнь.Честно говоря, ты больше ничем и не занимаешься.Дома, на улице, в институте, в гостях…Ты ждешь…
В течении двух месяцев ты вновь и вновь прокручиваешь всю историю вашей так называемой любви. Ты пытаешься примерить на себя чувство вины, объясняя его поступки. Ты, именно ты, глупая, надменная стерва, подтолкнула его к таким поступкам. Ты вспоминаешь события и диалоги.которые он скорее всего и не помнит, зато ты теперь точно знаешь, что именно они стали первопричиной вашего будущего разрыва. Дура, идиотка, тварь, сука - будь ты хоть немного умнее, все было бы хорошо, вы до сих пор были бы вместе. Если бы тогда, ты повела себя так, сказала бы то, сделала бы это… Ты вспоминаешь события и диалоги.которые он скорее всего и не помнит, зато ты теперь точно знаешь, что именно они стали первопричиной вашего будущего разрыва.Дура, идиотка, тварь, сука - будь ты хоть немного умнее, все было бы хорошо, вы до сих пор были бы вместе. Если бы тогда, ты повела себя так, сказала бы то, сделала бы это… неспособность что-либо изменить ввергает тебя в хроническую депрессию. Ты уже не плачешь, потому что просто не можешь…
Потом ты погружаешься в аппатию. Каждый новый день, похож на предыдущий. Жизнь больше не вызывает никаких эмоций. Приходит понимание. Просто теперь ты знаешь, что нужно как-то жить без него…
Для начала ты покупаешь абонемент в фитнес.За пять месяцев ты теряешь 8 килограмм.Меняешь макияж, косметический салон, солярий, гардероб…Между делом меняешь стрижку, которую носила последние четыре года, и ты теперь не рыжая, а черная.Каждый день встречаешься со своими прежними подругами, а когда они заняты, встречаешься с новыми.Ты начинаешь ориентироваться в новых модных ресторанах, клубах и кафе.Ты посещаешь кинопремьеры, выставки и пару спектаклей в месяц. Увлекаешься психологией, вот только с иностранными языками у тебя не складывается. Теперь ты пускаешься в жесткие загулы, чередующиеся с еще жестким воздержанием. Ты абсолютно уверена, что с тобой ничего не произойдет, по крайней мере пока он не встретит тебя: такую яркую, блистательную в окружении поклонников.Встретит и тут же скончается от воспоминаний.Но себя не обманишь-на самом деле все это ужасно, и очень больно.И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье, сделать новую прическу, - тоску в глазах не уберет никакой мейкап.Но время идет, а он тебя все не встречает.Иногда ты плачешь. Ты начинаешь мстить всем остальным.Всем кто оказался ПОСЛЕ..Ломаешь людей как сухие ветки, особенно тех кто тебя любит.
Спустя еще пару месяцев мстить уже нет желания, хочется устраивать собственную судьбу. Как-то вечером ты понимаешь что изменилась.Можно сказать превратилась в злобную стерву, но в действительности просто повзрослела. Выкарабкалась, выпуталась, не сломалась, забыла, отпустила…