"Мы будем вместе. Ты будешь в сердце. Я буду вряд ли."(с)
"Мне достаточно слова „нет”. Не стоит унижать меня причинами."(с)
"она еще не сдалась, но уже не боролась. "(с)
"Дайте мне автомат, и я выскажу свое мнение."(с)
Ну что же, я плавно опускаюсь с неба на землю. В группе вк мы решили писать друг другу письма. Настоящие, бумажные письма, в конвертах и прописью. Это так волшебно, некий ритуал, объединяющий круг людей. Автор идеи, она же - админ, каждому участнику эксперимента предложила адрес и определила тему круга переписки, бросив параллельно несколько сайтов с правилами написания письма. Дело все в том, что раньше я бы просто отмахнулась от этих сайтов, подумав, что сама еще могу научить их писать, сегодня же открыла и внимательно читаю. Взрослею, понимаю, что не гениальна, что мне есть, чему учиться. Хорошо.
Кстати, давайте писать друг другу письма? Давайте вернемся в прошлое? Я всегда становлюсь чуточку счастливее, отправляя письмо, и еще более счастлива, получая.
В 10 часов мы передали знамя Поста№1. Все закончилось. На самом-то деле, даже не верится, что больше не нужно вставать в 6, чтобы к восьми строиться перед караульным помещением, не нужно идти убирать к "авганцам" (пост№2), не нужно дежурить на кухне, гладить форму по утрам. Собственно, форму мы уже сдали. Не верьте тому, кто говорит "Наконец-то!", потому что грустно и не хотелось прощаться с этим. Мы так привыкли друг к другу, с удовольствием простояли бы еще неделю-две. И это мы должны говорить спаибо за то, что имели возможность быть там, состоять в почетной вахте Поста №1. Это действительно большая честь, и едва ли когда-нибудь мы об этом забудем. Мыв остались лучшими в своем районе, гордимся и не хотим уходить. Потому что не будет больше: "Таааварищ начальник командира! Ой, блин, давай еще раз…", "Смена, на Пост шагом маарш!", "Оружие сдать! Вольно!Разойтись!", не будет Жени в фуражке, не будет смеха, шахмат, не будет игры в слова: "кто переиграет Листопад?" - сегодня в последний раз. Эта неделя была лучшей за лето - бесспорно. Спасибо, что предоставили возможность нам стоять там, на Алее Славы и у Памятника Неизвестному Матросу - это большая честь, мы не подвели.
Вчера, точнее, позавчера произошло одно событие, убедившее меня, что дело именно в воспитании. Вы же знаете, что у меня собака. Восьмимесячная сука. Месяца три-четыре назад, когда мы, как всегда, гуляли вместе с Ирой и Аей (ее собака, стафф, бонина ровесница), Айка на зов всегда откликалась, моя же имела мення ввиду. Тогда мне казалось, что дело в породе, и я исходила слюной, глядя, как та послушно подбегает. Одна из собачниц чуть позже сказала, что дело именно в воспитании, и объяснила, как исправить мои промахи. И вот позавчера я убедилась, что Катя была права - мы переходили через дорогу из одного сквера в другой, не беря живность на поводок. Бонни уже прекрасно знает команды ко мне и рядом, Ая реагирует на них по желанию. На дороге расположены трамвайные пути, Аюша отвлеклась и остановилась прямо по середине дороги, когда светофор уже мигал, и мчался трамвай. Остановиться водитель не захотел, а на звук Айка не среагировала, так что ее едва не задавил трамвай. В общем, к чему веду, собаку надо воспитывать, иначе зачем ее зводить. К слову, те, кто говорит, что собак бить нельзя: а) не имеют собаки; б) их собака совершенно не воспитана; в) она бойцовская; г) эти люди - идиоты. Неважно, рукой, поводком, специальной палкой, шнуром, жгутом, газетой, но собаку можно и нужно бить, иначе она не поймет - это не человек.
А своей малышкой я горжусь - она у меня замечательная.
В их руках я – всего лишь оружие. Этакая кукла Вуду. Они тычут в меня иголки, причиняя друг другу боль. Со мной давно не считаются, но я уже привык. Раньше часто спрашивал Небо, почему именно наша семья? Почему я? А почему тогда кто-то другой. Такой уж расклад – у меня на руках ничего хорошего, кроме одного-единственного козыря, который сейчас не очень-то поможет. Тогда пока что я спрячу его в рукав, и буду выживать. Как мне Там объяснили, каждому в жизни дано Испытание. Оно не обязательно связано с риском для тела, но всегда грозит душе смертью или комой. Пройти через свой личный ад, не растеряв ее – сложно. Но Они не дают больше, чем ты сможешь выдержать. Дело лишь в желании.
Мои родители не смогли, а я пока что в самом начале пути. Мне 8 лет, и я живу в аду. Максим. Будем знакомы.
Эта история началась 13 лет назад, когда поступить в хороший ВУЗ на престижную специальность (что там тогда котировалось?) можно было бесплатно, ну или почти бесплатно, когда спортсменка, комсомолка и просто красавица поступила в университет им. Мечникова, а точнее, 15 сентября, на дне рождения у одной из ее подруг. Как там тогда знакомились? Еще год и магистр и скромная студентка-первокурсница, еще и на бюджете. Я не знаю, так что уж сами додумайте! Ну вот, они познакомились, понравились друг другу, начали встречаться и далее по списку нежностей, столь популярных среди молодежи. Через месяц поклялись в вечной любви, а летом поженились. Мне так хочется сказать, что жили долго и счастливо, но увы! чуть позже Вы поймете. Обручальные кольца, белое платье, машины, слезы и поздравления – все, как и должно быть. И было здорово: отец (Вы ведь уже поняли, что речь о моих родителях) нашел хорошую работу, мать собиралась получить красный диплом. За месяц до защиты она узнала, что беременна. Сдала на отлично, но все эти девять месяцев отцу приходилось совсем не сладко, а он терпел, как стойкий оловянный солдатик. Это ведь его сын, его первенец. Роды прошли, а истерики нет. «Послеродовая депрессия. Это пройдет». Мне шел уже второй год, а скандалы не прекращались, лишь усиливались. «Она сидит с маленьким ребенком – устает и страшно не высыпается». Меня отдали в садик, на работу мама не вышла. Отец зарабатывал, на самом-то деле, достаточно, чтобы обеспечить и себя, и семью. Впоследствии это стало одной из его любимых претензий.
Если у Вас сложилось впечатление, что папа – безгрешный страдалец, терпящий жалкую истеричку с запросами Пэрис Хилтон, то спешу разочаровать – это совсем не так. Его рыльце тоже в пушку. Не мне судить, кто из них виноват больше, как минимум потому, что люблю своих родителей. Еще на седьмом месяце беременности жена показалась ему отвратительной с этим огромным пузом и переменами настроения, так что лаборантка удачно заменила ее в постели. Девушка получала за это существенную прибавку к жалованию и не жаловалась. Истерики истериками, но дуррой моя мама никогда не была. Буквально через месяц после родов она выглядела лучше, чем некоторые до беременности. При росте 172 см она весила 55 кг. Но измены продолжались и продолжались, и, как любая женщина, мама чувствовала, что муж уже не принадлежит ей весь, без остатка. Он ничего не хотел, а если она все же предлагала, едва ли особо напрягался. Ей было 25. Девушке, которую не хотел муж. Она боролась: каблуки повыше, юбка покороче, но отец даже не смотрел на ее старания. И она скандалила по вечерам, а по ночам выла от бессилия, плакала в подушку. Когда однажды в кафе к ней подошел парень, мама без раздумий дала ему свой номер телефона. Она все еще хотела чувствовать себя желанной. Так у Андрея появилась девушка, которой не нужны особо ни цветы, ни совместная жизнь – только восхищение. Она не была его единственной, но едва ли маму это волновало. Он хотел ее, что еще нужно? А я… я не мог спать от ежевечерних скандалов.
«- Прекрати орать, истеричка!
- Кобель чертов! Не смей закрывать мне рот! – ее голос изменился до неузнаваемости.
- Я зарабатываю на все твои развлечения, так что заткнись!
- Заткнуться? Ах ты мразь, сволочь, в соседней комнате наш ребенок, не смей так со мной говорить! Твой ребенок, Олег!
- Сын уже спит, и не приплетай его никогда!»
Да, именно так звучит моя колыбельная уже 8 лет. А в садике Артем рассказывал, что они все выходные провели на даче. Вместе: мама, папа, Артем и его младшая сестренка Наташа, а Юлю родители водили в зоопарк, а я… а мне… Мне и сказать-то нечего, кроме того, что лучше бы я умер. Тогда я часто так думал. Верил, что они помирятся, что это я во всем виноват. По сути, я виноват лишь частично: ведь это я испортил маме фигуру тогда, в июне. Из-за меня у нее скакало настроение, из-за меня отец изменил ей. Но сейчас я едва ли смогу это исправить – время назад не перемотаешь.
Ну что, раз уж мне совершенно нечем заняться (да, меня ждут четыре МАНа, тренажер, собака, пол, посуда и пылесос - плюс что-то однозначно забыла!!!) напишу о каждом из тех, за кем слежу (или о тех, читать кого люблю больше всего на свете, не знаю еще)
Короче, понеслась:
Кого-то явно забыла, себя-то знаю. Итак, всей этой хуйней хотела сказать, что люблю ваши блоги. Впервые в жизни, к слову, создала подобный пост. Даже сыдно как-то.
Да, я знаю, половина отпишется, я останусь одна, но все-таки проведу ревизию своих слежу за, потому что 66 - это многовато.
а еще у меня плохое настроение, так что и другим его испорчу. Ха.
Ну что, обещала написать о том, что было сегодня с 8 до 10
Итак, на моей попе красуется наколка, ебать, ну и дура же! Зато красиво :)
rebeldeway:
Мои родители, как:
Но если я оскорбляю брата, мои родители, как:
да-да-да, все именно так и происходит!!! FUCK OFF
Я, знаешь, днем еще держусь, улыбаюсь, я пытаюсь быть счастливой, пытаюсь казаться…
Возвращаюсь домой (язык не поворачивается так назвать) и падаю без сил. Я лучше буду спать, лучше буду в отключке, чем думать о тебе, вспоминать обо всем, плакать тихо или во весь голос, выть, скулить, кричать, метаться, как зверь в клетке… Я на несколько часов выпадаю из жизни, чтобы не думать… А потом… потом выгулять собаку, с 8 до 10, и снова как раненый зверь кусаться, царапаться, держать марку. За насмешками и грубостью прятаться, пытаться жить, скулить-скулить-скулить. И бежать. За физической болью и усталостью хоронить настоящую, чистую душевную боль, несмываемую ни шампунем, ни бвльзамом, ничем. Мне уже наплевать на все истерики, скандалы, на все, что говорит мама, только срываюсь по поводу или без, потому что мне чертовски паршиво без тебя, слышишь? Да, я доживу до утра, и до следующего, дальше, дальше… Мне больно, но я жива, ради чего? Да хер его знает, на самом-то деле, но пока что я еще дышу, переступая через себя с каждым вдохом, умирая на выдохе…
Не помню, писала или нет, но со вторинка мы стоим на Посту №1. Это омерзительно почетно, красиво, важно и бла-бла-бла (кстати, о моих бла-бла-бла Саша отозвался весьма нелестно, так что избавляюсь от них, но безуспешно!!!). Но суть не в том. Форма на размера 3 точно больше, чем мне надо, пилотка у нас называется "вагинкой")). Так, все фигня, не о том пишу. Просто хотела поделиться чем-то хорошим, его в моей жизни маловато… Завтрашнего дня боюсь до дрожи в коленях, почему расскажу, когда все закончиться. Как в суботу прийду на маршировку - вообще не представляю! С мамой поругалась (как всегда), на выходные остаюсь с братом, и почему-то не худею, хотя занимаюсь в пленке, после шести не ем, да и до не особо. Хуйня, в общем.
Не знаю, к чему все это написала, просто давно что-то не появлялась, вот и решила… Кстати, Рита , когда приедешь, хочу уже на море)
Привет, любимые мои!
Ну что, этот день закончился, и он был отличным! Сегодня я стала сразу на много огромных шагов ближе к той девушке, быть которой так безумно стремлюсь: уверенной в себе, честной, искренней, быть самой собой. Быть милой, безкомплексной и любимой. Последнее ведь тоже зависит от меня. В тряпки не влюбляются, это я уже выучила. Когда Маша сказала, что сейчас приедут Артем и Вадик, мне захотелось встать и убежать, серьезно, очень захотелось. Не знаю, что тогда меня удержало, но я осталась лежать. Она знала, прекрасно знала, что я не приеду, если буду в курсе. Поэтому промолчала. Маша давно поняла, что простыми разговорами с моими комплексами она не справится, так что… Я испугалась безумно: как я буду с ними общаться, как они меня… в купальнике, ведь Маша - это одно, а два левых парниши - совсем другое. Как же было страшно, правда! Да, сидя дома за монитором, я благодарна рыжей за этот день, но тогда… Мне было некомфортно очень, особенно когда мы пошли купаться. Но, черт, я привыкла доверять ей, так что вперед. И через пять минут все встало на свои места. Я стала частью этого потрясающего дня, захотела, чтобы он длился вечно, а не ждала с дрожью его окончания, как прежняя Даша. Да, в следующий раз с другими людьми мне будет также некомфортно, но сегодня Маша, спасибо, что устроила это. Я люблю тебя.
я отправила ей файл, ни на что, по сути, не расчитывая, разве что на короткое "спасибо". А сейчас читаю благодарность, и проклинаю тот момент, когда нажала "отправить". Потому что нифига это не творчество, безлико, бесчувственно, БЕЗДАРНО, глупо и не имеет смысла. Да, я коротко описала ее жизнь, но не чувствуя того, о чем пишу. Тот файл про Максима я ощущаю до сбитого дыхания порами кожи, нервных выдохов и дерганых пальцев, когда писала письмо от Леси, почти плакала, и по телу периодически проходила дрожь, а с биографией… Тут просто факты предложениями из слов, словами из букв. И ни капли меня. Ни капли. И это хуже чем хреново, я должна писать обо всем, а не только то, что взбредет в мою больную голову. Я в себе разочарована больше, чем когда-либо, хотя думала, что так не бывает.
opiat25:
https://www.dazzle.ru/astrology/eyes.shtml
Рыбы
Огромные глазищи - это рыбьи. Как правило, бездонные. Мысль в них не видима, но точно знаешь - она есть там в глубине. Самые красивые глаза.
Мне снился Артем. Да, прямо в районе рассвета снися. И ничего хорошего, вернее, ничего осмысленного. Мы просто гуляли с собаками, как всегда. Втроем и четыре собаки. Не знаю, почему мы встретились на остановке, а не в сквере, как всегда? К чему? Ну да, я очень скучаю, но чтобы снился..? Не хочу я так, потому что мы должны оставаться друзьями, или даже дальше. А еще, я наконец-то сбросила полтора кг за день, горжусь собой, так как почти ничего не ем и занимаюсь на тренажере в пленке или без - как получится. Может быть, все получится? :)
via malina-yeah)
есть, если что вот сюда или сюда пиши)
Самые популярные посты