дщч

как я хочу с кем ни будь поговорить.

как же я люблю свою маму. ох. не знаю. как же меня все заебало. как же все не просто и тупо и как то идет все, не знаю. ужасно, как бы запинаяст или это похоже на то, как бежать по эскалатору, который движется под тобой с тобой же скорость.

выговорилась.

я даже гуляю теперь одна и как-то даже оле ничего почти не рассказываю. да и остальным тоже. плохо все. очень плохо.

как то все потеряло смысл. не интересно все. мне нравится просто танцевать дома, петь, смотреть фильмы, я даже просыпаюсь почти в том же положении что и засыпаю. все спокойно, до ужаса спокойно. я даже злюсь теперь спокойно. не хочется больше психовать и что то ломать. просто внутри все переворачивается и так тяжко как-то. нет легкости, хотя мысли ничего не занимает особо. сейчас я больше думаю о том что и как будет в следующей серии, чем то что будет у меня завтра. пиздос. я вроде и хочу хочу чего-то. но это пока я не выду за порог. или пока не настанет время идти туда, куда мне нужно. я перестала носить свои любимые ботильены или что это… мне нравятся они как и раньше, и я думаю ну все, сегодня точно в них.. потом мерею все перед зеркалом, стою, смотрю, одеваю легецы и кроссовки и все. мне так хорошо. не сказать что я перестала ухаживать за собой, нет, даже наоборот сейчас я посвещаю время только себе, но нет желания скем то ворковать или строить глазки. нет наслаждения от того что на тебя обращают внимание. хотя пару раз я сегодня улыбнулась по этой причине. но это только благодаря моим сиськам. небыло бы их, наверное я бы вообще всю жизнь была незаметной. а так хоть что-то. и бля.. антон, спасибо. спустил с небес на землю.

ДАААААААААААААААААААААААААААА ДАДАДАДАДАДА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАДАДАДАДАДА!!!!!!!!!!!!!!

https://i-hate-myself.viewy.ru

ебать, блог просто шикарный!

я иногда хочу скинуть ссылку на блог всем всем друзьям знакомым и кому только можно, что бы они меня узнали хорошо и поняли что я чувствую, но потом вспоминаю, что это никому не интересно-раз, тем кому интересно-это новое топливо для сплетен-дваа и три-это то, что потом я буду писать гадости и все прочитают какая я злая стерва.

проподает это все. куда-то, как-то. не хочу. у меня все только крепче. надеюсь н тебя, сладкий:*

Пусть будет так, как будто это какая-то запретная любовь. Типо мы хотим быть вместе, но увы не можем и лишь пылкие взгляды и мимолетные, прикосновения, которые хочется продлить, но которые возможны лишь на бегу, в толпе, где это можно счесть за случайность/столкновение.. И может быть иногда страстные приступы, безрассудные, быстрые встречи, где-то в тайне и эта любовь таящаяся будет нас охватывать. И так все будет хорошо, и не захочется отпускать друг друга… Наверное я хочу именно этого от отношений, а не частых встреч, этих прогулок по одним и тем же местам, унылых разговоров и просмотров фильмов. Хочу что бы редко, но метко. Что бы каждая встреча была долгожданной и желанной, что б сгорать от нетерпения, что бы напряжение, муки, что бы было в груди так, словно пожар и отбойный молоток, что бы все там рвалось и билось, и пылало когда наши глаза находили бы друг друга среди толпы. Я хочу так. Не хочу легко.

ой как же я хочу с тобой чего-то. бля. замечаю это тоже, как и с ильёй сейчас происходит.

моя любимая последовательность:

мы встречаемся-> проходит неделя, вторая на игноре -> мы расстаемся -> сопли, слезы признания? мне похуй -> все хорошо: я смеюсь, он плачет -> опа! что же случилось? я начинаю грузиться -> матерь божья как я могла его бросить, ведь он такой красавчик! -> хаха теперь я плачу, а ему похуй -> чем дальше, тем фанатичней моя симпатия -> попытки попытки попытки иииии…. облом! -> депрессия.

Наши отношения очень напряженные. Очень тяжело искать какие-то темы, развивать, поддерживать их. Очень не ловко нам друг с другом. Это же чувствуется, как и то, что мы тянемся друг к другу, правда я не знаю на сколько это у тебя искренне, но что-то же есть. Я хочу все с чистого листа. Стереть то, что было потому, что все пошло не так, как я хотела, и видел ты меня не такой, как на самом деле, все пошло не естественным чередом, по этому сейчас комки какие-то, ступоры. А если заново начать, все пойдет хорошо, мы познакомимся так как хотели бы, хотела бы я… Все будет чисто, гладко, без запинок и неловкостей, потому что мы спокойны теперь будем и откровенны. Только нужно больше смелости.. Мне скорее всего.

а ты такой хороший.

я боюсь даже посмотреть на тебя, вдруг не так выгляжу и вообще я хочу что бы ты видел меня только веселой и красивой. а выходит то наоборот.

пиши мне хотя бы просто "привет". я уже буду рада. буду писаться от счастья как щеночек. пиши пожалуйста каждый день.

я боюсь сесть и попробывать что ни будь нарисовать. опять докажу себе свое ничтожество. в очередной раз. снова убеждаться в этом, о какое наслаждение.

я не могуууууууууууу аааааааааааааааааа пиздееееееец. все надо отвлечься. выключаем комп. на сегодня хватит, а то ничего тут уже не занимает, а только еще больше настроение портит и на мысли плохие настаивает.