Мои грехи стоят $245

ДА/НЕТ/ИНОГДА:
Куришь: да
Употребляешь алкоголь: нет
Спишь с мягкими игрушками: да
Любишь: иногда
Вы вместе: нет

ВОПРОСЫ:
Что сейчас на твоей постели: настя, игрушки, кошка, комп
Из-за чего можешь заплакать: из-за дружбы
Что раздражает: довольно многое
Плакала от фильма, какого: спеши любить
Любимая фраза: лох - это судьба; никто не ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие
Первое, что делаешь утром: открываю глаза

СЕЙЧАС:
Настроение: сонное
Что сейчас одето: длинная футболка i love fiji
Во рту: трюфельная конфета
Какая играет песня: тишина..
Кого хочешь увидеть: никого
Кто рядом: Настя

ТРИ ВЕЩИ:
Которые тебе не понять: откуда берется лень? почему я такой лох? и почему никто не приносит мне мороженное?
Которые лежат на столе: деньги, ключи, термальная вода
Три места где бы ты хотел побывать: еще раз - Лондон, Сингапур, новое - Амстердам

ВЫБЕРИ:
Любовь или дружба: как тут выбрать?
День или ночь: ночь
Магазин или кафе: кафе
Лето или зима: зима
Страсть или романтика: страсть
Чёрный или белый: разум говорит черный, душа - белый
Слава или деньги: деньги
Мама или папа: ?
Дочь или сын: дочь
Интернет или реальная жизнь: реал

наверное, я исписалась.
у меня нет свободных мыслей в голове, а в интернете закончились красивые картинки.
моя душа стала такой же закрытой, как сумка hermes, на которую повесили замок. да и живу я уже от выдоха к вдоху. через сутки.
сплю, не ем, снимаю/надеваю шифоновые платья и неудобные каблуки… растворяюсь в ночи день ото дня… а потом обратно- подъезд, ключи, квартира…
о чем писать?
снова о том что хочется кричать? или о том, что внутри, там где душа должна быть - пусто? о чем?..
или что ложка чайная упала на холодный ковер и дрожь пробирает когда о нем слышу?

***
впервые возникло желание удалить дневник.

Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты.

Блять..

Нет, все таки рассуждая об этом в хрен знает какой по счету раз, прихожу к одному и тому же выводу: сейчас я не могу любить именно его, я его не знаю. я знаю того, кем он был, как себя вел, как позиционировал в обществе, помню его отношение ко мне, все действия-поступки-слова-блабла(в рифму вышло). а этого человека, которым он стал, я не знаю, да и, если честно, не хочу знать - лишняя нервотрепка, а кому оно нужно. мне? ХА… откажусь, пожалуй))

и продолжая ранее заданную тему скажу, что да. да, я правда любила его. и как-то по своему люблю до сих пор - люблю воспоминания, память у меня какой бы девичьей ни была, хранит столько связанного с НАМИ, как с единым целым, что порой я сижу, курю и размышляю - а зачем, собственно, открывать опять этот сейф с любовью/болью? лучше оставить все, как есть - не зря же те дороги, которые мы выбрали в свое время, привели нас туда, где мы сейчас. привели нас к тем, кем мы стали. а мы уже совсем не те… и тут я выбрала сама - бесконечно рада тому, что произошло, иначе я бы так и осталась той наивной дурой) хочешь жить, умей вертеться) возможно, это и была награда, помимо приобретенного опыта - теперь я совершенно другой человек и, при ситуации, в отличии от остальных, смогу выбраться из любого говна. спасибо, научилась) …возможно, это и есть новая ступень, я расту, взрослею, с каждым днем все больше, и сейчас я думаю, а потом делаю. теперь разум преобладает над сердцем и эмоциями. безумно полезное свойство характера. рада, правда рада.

пожалуй, пойду спать… завтра я, надеюсь, (тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить) стану студенткой, и с сентрября меня не ищите, я начинаю новую жизнь, которую я так страстно ждала. спасибо, Господи, все становится на свои места. теперь все будет по другому… и стоит попрощаться, знаю, не думай, что ухожу по-английски, за свои слова я отвечаю всегда. и… да ну эти громкие речи, я и так многовато написала. просто скажу прощай. и это именно то слово, именно это гасящее все 'прощай'. прекрасно понимаешь, что… всё. мне пора уходить. и я ухожу. до момента X 1,5 месяца. включен обратный отсчет…

Я еще маленькая такая, свободная такая.. Свободная внутри. Терпеть не могу лимиты. Свободна от всего приземленного, от предрассудков, от принципов, от воспоминаний. Самое забавное и одновременно печальное, что никто не в состоянии сдержать это, заставить меня ходить по замкнутому кругу. Никто не может забрать эту свободу. Не могу предположить, что выдаст моя сумасшедшая фантазия на этот раз. Ну, хотя бы она никогда не позволит мне скучать- это я знаю точно.

Вот сижу сейчас и думаю - может пора поутихнуть? Хотя… Охуенно без всех - вот к чему надо стремиться, понимаете? В моем мире люди врут, плетут интриги и уничтожают тех, кто стоит у них на пути. У меня получалось лучше всех. Надоело. Так заканчиваются истории, докуренные до фильтра… Еще и курить брошу.

каждый день я заполняю событиями, чтобы ни о чем не думать.
и вроде все проходит, отпускает, становится все равно.

каждую ночь во сне ты просишь прощения.
а я не могу тебя простить. и не могу забыть.
хоть убей, не могу.

каждое утро моя к тебе ненависть зашкаливает.
и я очень честно желаю тебе сдохнуть.

я, кажется, в замкнутом круге.
чем больше снишься, тем больше понимаю-не вернешься.
эти слова набили оскомину, если человек снится, значит он есть.
ради бога, исчезни.

pollen:

dependence:

msbrightside:

pux:

plum:

yourfackingdream:

genia:

newton:

За две недели до экзамена…

За два дня до экзамена…

Два часа до экзамена…

Во время экзамена…

%

Очень соскучилась..

Так красиво сегодня ночью он признавался мне в любви.. Это безумно мило, приятно.. Давно таких красивых признаний не было) Улыбаюсь)

Он хороший мальчик) Только что же мне с ним делать?.. Даю себе 2 недели на решение этого вопроса. А пока… Я люблю розовые розы..) Хотя, думаю, он и сам помнит это..))

Последнее время мне все сложнее понимать, что его не будет рядом..

Всегда же был…..

я хочу жить спокойно, с тишиной внутри себя, а там нет тишины, там вечно переменчивая погода…

Уже целые сутки будто не в своем рассудке…

Последние суток трое я провел в коме (с)

Люблю Гуфа в такие моменты

Трехдневная тусовка без перерыва на сон (да ну его нах), еду и заезды домой официально закончена!

Было шикарно) Спасибо тем, кто был рядом, эмоций море!… Фейерверк просто… Вспомнить бы все, что мы делали… Ахаха, неет, это невозможно)) И круто все равно) У нас впереди целое лето… ;) Готовимся, любимые… Хотя кому я это говорю, еп, вы всегда готовы)) Это я в вас и люблю))

Ты - моя жизнь, моё сегодня, моя истина. Ты - моя любовь, мои надежда и судьба. Прошу, прости меня, но я люблю тебя.

Здравствуй.

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.

Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься? Нет, не надеюсь.

Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня, хоть и редко признавался в этом. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана. И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой симптом есть в медицине.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя.