Мои грехи стоят $245

Меня, на самом деле, уже давно достало все это. весь этот бред, фальш, левые люди, типа-друзья, типа-парни, типа-любовь.. Надо прекращать, забывать про всех-всё, слишком много нервов на этой почве было, и боюсь представить, сколько еще будет, если буду продолжать так жить. Мама улетает на несколько дней, я остаюсь одна.. Раньше бы обрадовалась, сейчас грущу. Потому что если не скажу 'нет', меня заберут тусить, а я не хочу… Поменяла свой 3g на 3gs, четвертый мне жутко не понравился, незнаю почему..

Вне Мальты закрываюсь на замки. Тысяча замков, замочков. Тысяча замочных скважин. Думала, убегаю от людей. В действительности убегала от самой себя. Без видимых причин. Просто так комфортнее. Безболезненно… В Москве осознала, что убегать от себя - значит бежать в неизвестном направлении. В Москве понимаешь, жизнь невозможно подогнуть под себя. А на Мальте воспринимаешь жизнь такой, какая она есть. Ее - жизнь - лишь можно немного подкорректировать. Направить в нужное русло. На Мальте открылись замки моей души. Но я не изменилась, изменилось восприятие. В общем же многое по-прежнему…

— привет, как жизнь?
- да так ровно…
- не забыла?
- да нет, шутишь что ли…
а сердце так и разрывается на части от боли.

И я надеюсь, что ты не слышишь это/не читаешь/не знаешь..

Но я люблю тебя. Всегда буду любить.

I miss u. Приснись мне.

Читала чужие дневники в надежде, что они помогут мне написать что-то свое. А потом на одной единственной фразе переклинило, и я поняла, что именно хочу сказать.

Предыдущий пост не был написал на эмоциях - я устала. Слова "я устала" часто звучат настолько банально, что хоть стой, хоть падай. А я.. я устала. И знаете от чего? От такой дружбы. Эта неделя мне открывает глаза на многое. Люди просто не умеют дружить так, как нужно.. правильно.. Вспоминается поговорка "старый друг лучше новых двух", как в тему то.. Читаю пост Светы и удивляюсь - насколько же люди лживы бывают. Зачем притворяться друзьями? Зачем говорить "я никогда тебя не оставлю" и обнимать при этом так, что ребра болят? Зачем интересовать здоровьем, успехами, новыми парнями, когда звоните, как что-то понадобится?

Я разочаровалась. И это не как в прошлые разы - "я с ним/ней больше не дружууу", весь этот дет.сад. Никогда бы не подумала, что они, ОНИ! мои друзья! могут так себя вести и такое делать.

Ты хочешь знать, чего мне этот стоит? Кроме улыбок и разговоров ни о чем? А хуй кто узнает, ага.

Хочу опять в Этаж, а надо ехать по делам… может к вечеру выберусь с Катей - почему я забыла о том, какие мы охуенные подруги на целый год? Какой бред.. Кать, я люблю тебя. помнишь, параллельные жизни…

Счастье пахнет Nina Ricci и One Million. Это вам даже не Armani Code. Это роскошнее.

День очень легкий - была на позитиве почти все минуты, хотелось петь, танцевать, по милому ругаться с друзьями/знакомыми, ездить на заднем сидении с открытыми окнами, кричать в телефон бывшему "боже, как же я скучала, ты представить себе не можешь", есть чернику, пить исключительно экспрессо и мятный латте. Ну и еще м н о г о чего.

В который раз разочаровалась в дружбе. Неужели нельзя сказать все прямо, честно, без закрытой информации? Особенно, если как ты мне говоришь, я тебе дорога. Не верится что-то. Нашла кое-что, подумала над тем, что увидела, теперь сижу и думаю, а как вести себя дальше? Может скажите мне, а то я уже не могу придумать линий поведения, которые бы устроили нас двоих.

А пока- закрыть душу темными очками, и никто ничего не узнает.
Остается лишь улыбаться. Улыбаться и пахнуть счастьем. Nina Ricci.

Нахуй! нахуй нахуй нахуй!

у меня, ебанный в рот, нет друзей! бинго! дожили!

чувствую себя последней дурой…

..сентябрь уже начинает пахнуть желтыми листьями. они совсем скоро будут повсюду, и ветер со стремительной скоростью будет гонять их по моему любимому городу. такому лживому до боли красивому городу.

год назад я смотрела на эти листья и думала о нем. о любви. о том, как сильно-сильно люблю, о том, как никогда не любила так безумно и бесконечно. а теперь все прошло, и я смотрю на листочки без сожаления. удивляюсь тому, что все уже совсем по другому. скорее с какой-то новой надеждой, которая уже пару недель зарождается в моей душе. неосознанно, скорее спонтанно понимаю, что нужно делать и как себя вести, чтобы потом не выглядеть дурой. взрослею?

как красиво вы все иногда делаете вид, что я вам нужна!
35 сортов мармелада и одна глупенькая девочка. я.
не улавливая смысла.
хочу раствориться в воздухе. он сегодня особенно приятно пахнет - дождем и… смыслом что ли.

Опять одно и то же.

Никакого разнообразия. Хотя нет, в этом раз между нами ничего не было.

Клубы осточертели, друзья надоели, alco пьется как вода - не замечаю. мне надо прекращать все это.. забыла как свой дом выглядит.

Смешно.

Вчера я забыла задать ему вопрос - наша недо_история когда-нибудь закончится? к чему все начинать опять, зная что продолжения не будет? да, давай выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Я больше не буду советовать ему пить.. ахах. и с каких пор он слушает, что я ему говорю?

Опять лежу на кровати, уткнувшись в новую книжку Сафарли. Из одежды на мне только юбка, и я не хочу никого видеть. Эльчин знает мои мысли наперед. И как человек может так красиво писать книги…

Заставила себя наконец зайти и написать. Не было никаких идеи. Только непонятные мысли терзали душу все эти дни. Я ни о ком не думала и размышляла о том, как странно жить, никого не любя. И когда тебе никто уже не нравится.

все чаще забываю взять совесть и мозг из дома.

скоро в спб.

чего-то нехватает этой осени.
так, словно самое главное из нее вынули.
чего же? эмоций? слов? искренности?
а может реальности?
это так мерзко однажды понять.. что ты себя потеряла.
вроде не пьешь, не куришь, а все внутри пропиталось виски и дорогими сигаретами.
что взамен? каблуки, маска-макияж, дорогие сумки, алкоголь-пафос-стресс.
и ничего внутри.

девочка, что с тобой стало??!…..меня от самой себя уже тошнит……

'знаю, что сезон молчания - это неизбежно.. расставляю мысли в голове которые были, так небрежно раскинуты в моей душе.. время помогает разобраться в себе'. по-тихоньку начинаю понимать.

мой айфон скоро вырвет guf'ом, а голову-твоим именем.
и так противно от того, что теперь приходится тщательно подбирать слова.
и не потому, что боюсь быть не понятой,
нет… куда страшнее быть понятой неправильно.

да? скажи. ответь мне. ты ведь понимаешь меня. ты меня всегда понимаешь, даже когда я молчу.

а молчу я уже очень долго.

Сейчас так противно стало.. Открыла формспринг, а там подряд пришли два вопроса.. Оба на тему Андрея. Я не знаю, кто это делает и зачем, но оставьте его в покое, ок? Я иногда удивляюсь, до чего может доходить человеческая зависть к чужим отношениям.. Да и кстати, раз все такие смелые, напишите ему в личку, а не мне анонимно. Я уверена, он все расскажет вам про свою девушку и что он к ней чувствует, и как скоро собирается бросить, ага

Пиздец, фу. У меня слов нет на такую наглость…

p.s. какая ирония.. писала пару недель назад, что не желаю, чтобы его обсуждали всякие там, а что получилось в итоге..

Сегодня ты спал со мной, пока я не проснулась.

As usual, впрочем…

Позвони мне. Спроси, как мои дела. Скажи, что на улице холодно, и чтобы я одевалась потеплее. Поинтересуйся здоровьем, и посмейся моим историям. Все как раньше. Давай?

Позвони. Номер знаешь. Мне просто не хватает общения с тобой, и как бы это не звучало, я соскучилась.

Я буду той, кто ничего не сделала для тебя за эти полгода(с)

Блять, Андрей, скажи, почему мы никогда с тобой не совпадаем по времени? Когда пару месяцев назад ты был мне нужнее воздуха - тебе было все равно. Теперь же, когда параллельно мне - ты звонишь, пишешь и приезжаешь "только чтобы меня увидеть". Обидно просто до слез… Почему так? Я бы с таким удовольствием сейчас запрыгнула бы тебе на руки и целовала до потери памяти, если бы не один простой факт - мне так все равно…

Ты все равно мой друг, я люблю тебя безумно, другой любовью, не как остальных, ты мне дорог, и я никогда не променяю тебя на другого человека. Просто давай хоть раз совпадем по времени в пространстве - мне это было бы нужно, думаю…

Не день, а сплошное разочарование.

Расстроило буквально все. А я так надеялась на сегодня, как на какой-то переворот… Даже вид любимого человека совсем не обрадовал… Сказал, что скучал очень, что только ради меня приехал, шарик подарил… А я, знаете, слушаю, слушаю… И так пусто на том месте, где должно быть сердце. Его слова меня больше нисколько не задевают.. Это так странно - как в цитате: мечты исполняются в определенный момент, чаще всего этот момент называется "уже нахер не надо". Вот и мне - нахер уже не надо… Вроде бы, я тебя, сука, так люблю.. Ну да, ну да.. Конечно..

А потом разговоры в ильинке с Тёмой, которые только тоску нагнали. Домой ехала, слушая never give up. Знаете, если осень началась так "пиздато", то страшно подумать, что же будет дальше.

Хотелось очень сегодня позвонить Олегу - переборола в себе это желание. Он - единственный из моих бывший, с которым мне хочется поддерживать отношения, рассказывать что-то, скучать… Я, наверное, увижу его в октябре - и боюсь не отпущу.

Мне очень важно жить ради чего-то. Совсем не страшно, если этим будет кто-то(с)