Мои грехи стоят $245

Как и обещала, новый дневник создан. Подписалась следить за самыми близкими, опознаете легко - фотка в первом посте такая же, как на аватарке ВК, из пачи с вишенками. Может конечно я и вернусь сюда, кто знает… Но пока, милости прошу, тем кому интересна моя жизнь.

За кем не подписалась, кидайте комменты к этому посту.

Всех люблю… Кое-кого особенно. Целую.

…"Вообще все эти клубы оставили печать на печени, и зря вы меня лечите, что время лечит". Да, правда, были грешки.. Тусила по ночам, не оставляла телефонов, зажигала с незнакомцами, целовалась на камеру, последний раз вообще ходила по Раю с бутылкой Чиваса от одного к другому. Такой дурой была, даже смешно сейчас от всего этого. Сейчас лучше посижу дома, посмотрю кино с чашкой горячего шоколада, наедине с собой, полезно.

Не пью больше месяца, не тянет вообще. Клубы не интересуют больше.

…столько раз разочаровывалась в дружбе. Особенно было больно от потери М. - человека, который видет меня насквозь, знал мои мысли и давал дельные советы. Ушло в небытие, даже не понимаю, как так получилось… Даже то, что помирились летом, не возобновило той дружбы, какая была весной. Правильно говорят, ничего не бывает так же заново. Раньше было особенно больно от этого. Сейчас меньше, понимаю, что жизнь идет своим чередом, и все к лучшему, я правда в это верю. Появились новые люди, моя маленькая семья, мои мальчики, девочки, которым могу позвонить в любой момент, знаю, что выручат из любой ситуации, не раз такое было уже. И еще, дружба, как и любовь, что бы вы там не говорили, приходит и уходит. Проверено, к сожалению…

У меня друзей по пальцам одной руки можно пересчитать, да и то, с трудом.

…задумалась о многом. Например о том, как я могла быть с ним, он же не свободен. Как он мог быть со мной, я не хотела его. Не в плане секса, а во всех планах. Он никогда не был мне нужен, я никогда не интересовала его, с нашей то разницей в 5 лет. И все же… почему я звонила ему, когда начинался дождь/почему он писал мне sms, как выходил от нее/почему мы вместе ездили к его родителям/почему я выбирала ему одежду, он мне жизнь/почему забирал из школы/звонил моей маме/почему я мирила его с ней? Я не понимала наших отношений, он не понимал, как я могу отказываться от него. Раз за разом.

Я не люблю его.

Новый год как никак, уже завтра. Сменю дневник, пишите в комменты к этому посту если хотите читать меня в след.году, сюда ссылку кидать не буду по личным причинам.

Здесь будет еще посты, последние. Потом…

С наступающим вас, ребят. Здесь было приятно находиться.. Целую, обнимаю, сплетница… ;)) *хоть капельку юмора надо было впихнуть*

Когда зрачков не видно у каждого, кто был там. Когда за двое суток худели на 7 килограмм. Когда в кармане грамм и в холодильнике 10. Когда солнечный свет тебя утром бесит.

*

Так жаль помнить, что я творила эти годы. Что я всегда плевала на моду, теперь мы в моде.

*

Мне тяжело признавать все свои провалы.. И то что мама плакала ночью под одеялом.
И то что нервы сдавали, она на меня кричала, а в это время меня с фена только отпускало…

*

Вообще все эти клубы оставили печать на печени, и зря вы меня лечите, что время лечит…

*

and now.. that's not a secret. for you no matter what i do. becaz u doesnt care about me.

вся эта романтика в стиле glamorous bitches убила во мне что-то большее, чем 1 грамм… сегодня в хлам…

…остановите это безумие в моей голове…

видно, это высечено на ладонях, выжжено на губах:
что мне с тобой спать - только во снах, видеть тебя - в словах
имя твоё - горьким во рту - крепко держать в зубах
чтоб ни единой душе, ни в мыслях, ни всуе
ни даже в проклятых стихах

не произнести. не разбить о бумажные улицы нежность схороненных тайн
я тебя вспоминаю эхом подъездных стен, болью простреленных стай
липкими пятнами на обесцвеченных простынях
костью потери во мне прорастай
души, хватай звериными лапами за простуженную гортань

чтобы мне тебя вымолчать, вымучить, выносить, вырезать, - я же себя боюсь
я боюсь, что не выдержу встреч. не выдержу глаз, не выдержу голоса; не остановлюсь…

целовать твои плечи, ключичные своды - я травлюсь тобой; остаюсь
соком на твоём теле, пеленой у тебя на глазах

*

я сдаюсь

Знаете… за наших мальчиков у меня редко просыпается гордость. Но сегодня именно такой день. Они не раз выручали меня в сложных ситуациях, давали советы, приезжали когда было плохо. Они ссорились, мирились, орали на меня, на нас всех, совершали глупости. Мы периодически ненавидели друг друга, переставали общаться. Но все всегда приходило в норму.

И когда я увидела из троих опять вместе… сегодня… смеющихся, играющих в фигню какую то, валяющих дурака… я почувствовала, что они стали мне семьей.

И то, что они трое сделали сегодня.. Даже пусть это малость. Но они показали себя как настоящих мужчин… на которых всегда можно положиться.

И я очень горжусь ими троими, какие бы ошибки и казусы они не совершали… И очень люблю. Очень очень.

вот бы забыть тебя и увидев, искренне спросить: "кто ты?.."

Иииии гастрит в студию!!! вот и остаточные… бля…

А если вспомнить реально, что я хотя бы за последние 3 дня ела? Позавчера - ничего не ела, чай, вода, лимон, не хотелось.. Вчера - тост с сыром, чай, вода, лимон опять.. Сегодня - опять тост с сыром и 4 наггетса.. Это же мало, бля.. А мне наоборот тогда казалось, что многовато я ем сегодня, тем более мне не хочется есть особо то.. Ппц, дожили

Да, блять, Даш, давай. Доведи себя анорексии и булемии одновременно

Но самое обидное… Что мне просто есть не хочется, только и всего.. Чая и полпорции чего-нибудь вполне достаточно, голода не чувствовала уже давнооо… Единственное, что радует - фигура ам ам. Но терпеть боль круглый сутки не прикалывает, вообще ни разу…((

Месяц улетел в никуда. В пропасть. В бездну.

Итог - проблемы. Не буду перечислять все. Обобщая - здоровье ни к черту, болит все, и как ни иронично, ничего не помогает, душевное состояние на нуле, психика подорвана основательно. И это не шутки детям на ночь, я говорю о серьезных вещах.. Не надо шутить с этим, блять, никому не советую, НЕ НАДО!!!!!!

Зато я многое поняла. Поняла, как проверяется дружба. Поняла, что такое кайф. Поняла, что такое ужасное состояние после него. Что такое когда кажется, что ты не в этом мире, что ты отдаляешься от всех - друзей, близких, семьи, мира вокруг тебя… Что такое, когда планета вертится не вокруг солнца, а вокруг того, что… Не буду писать об этом… Это ужасно… Все, кто это читает - это реально жуткие вещи!!! Они убивают все живое, что есть в тебе и вокруг тебя. Твой мозг, память, здоровье, психику, отношения, связи, друзей… Это словами не описать, как это… Кошмарно, убийственно, убивающе… Это надо чувствовать.

…Теперь я дошла до полного дна. И чувствую, что там, наверху, будет все по другому… Я больше ничего не хочу. Я отключаюсь. Мне надо придти в себя. На это пойдет следующий месяц.

А, чуть не забыла. Я запрещаю себе думать о нем. Я не допущу, чтобы рядом с ним был такой человек, как я сейчас. Это невозможно. Он не должен испытать того, что испытала я. Никогда. И я клянусь Богом… пока я до конца не приду в норму, я не буду думать о нем, и если будут попытки не с моей стороны что-то сделать - пресеку на корню. Нет, нет и еще раз нет. Ни на что и никогда у меня не было такой силы воли…

(он сказал какую то глупость, мой взгляд без слов говорил сам за себя..ну кто со мной знаком, знают этот взгляд)

—бля я такой мудак.. прости меня..

—заметь, я даже ничего не говорила, а ты уже извиняешься.

как же я люблю свое умение отвечать без слов…ммм) даже отвечать не надо. это как в Ворониных было "-Все, я устала. Сам назови себя идиотом" xD

А мне так хочется, чтобы 31 декабря в 22:00 у меня в квартире неожиданно раздался звонок в дверь, а там - ты. С шампанским и мандаринами. И на мой вопрос "Ты что здесь делаешь?" ты бы ответил: "Говорят, что как новый год встретишь - так его и проведёшь, а провести его я хочу с тобой"

знаешь.
мне так хочется быть с тобой.
обнять тебя, поцеловать. ощутить теплоту.
почувствовать твое дыхание. прислушаться к твоему сердцу.
тук-тук. я так хочу быть с тобой.
но понимаю, что мы никто друг другу и между нами одна лишь пустота.
пойми меня… ведь у меня такое ощущения, что мы больше чем просто никто.