Mur

Я загадала младшему братцу загадку:

—Эй, Пеееть, отгадай, висит груша-нельзя скушать

—Ты, что ли?

yourangely :

если сейчас голову опущу на подушку - разревусь. так что глаза - в монитор. плеер - в уши. ты же, блять, сильная.

А я поживаю хорошо. Честно.
Ты меня многому научил. Научил сохранять
в черновиках написанные тебе смс, но ни за что, слышишь, ни-за-что не
отправлять. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать
дверьми чужих машин и улыбаться красиво. Научил терпеть, когда кто-то
другой обнимает меня и берет за руку…нежно, приятно, но чуждо. Научил
не обращать внимания на то, что он, другой, не так целует, не такие
делает комплименты, не так смотрит, не так говорит…и он не называет
меня "малыш" - только ты знал, что мне так нравится. Просто он не ты.©

да, блядь, ради меня парень хочет бросить свою девушку, мою очень хорошую подругу. в мой день Рождения они будут встречаться уже два с половиной года. и вот, блядь, тут я. и со мной, как он сказал, хочется быть..вот шикарно. ему хочется, а тебе нет.

блядь. давайте всё поменяем? ты будешь хотеть меня, я буду отдаваться тебе, как и прежде. и всё будет хорошо. давайте?

и мое желание новогоднее сбудется. сегодня ведь новогодняя ночь. а через шесть дней мой День Рождения. сделай мне подарок, любимый. я так давно не говорила тебе, что люблю тебя

да, сегодня я была сукой. до последнего момента я была сукой. дерзкой, яркой, вызывающей сукой. стервой, которая язвит всюду. сукой, которая любит себя больше других, неотразимой, будто фарфоровая кукла. с темными глазами, с пустым выражением лица, со стеклянными глазами.я посылала всех, громко говорила, что мне не нравится, издевалась, смеялась, привлекала к себе внимание. я была красивой. сукой.

и я понравилась. я понравилась бедному наивному мальчишке, который не сводил с меня глаз. я понравилась многим парням, они смотрели на меня чаще обычного. они подходили. я привлекала слишком много внимания. я была незабываемой. я танцевала. я пыталась выдать себя на всю катушку.

ах, не вышло. мне хотелось алкоголя и сигарет.хотелось найти какого-нибудь парня с сигаретами и "стрельнуть" парочку. я даже вышла на улицу. на меня смотрели, как на сумасшедшую. а мне было всё равно. я была сукой. не признавала чужого мнения.

бедный мальчик. надеюсь, я не буду сниться ему по ночам. надеюсь, он не будет обо мне думать.

а я и дальше буду продолжать строить из себя суку. так проще

Одно время мне казалось, что я ему нравлюсь.
А может, это такой особый мужской талант - вести себя с каждой девушкой так, словно она единственная?

первое правило волшебника:

посылай нахуй всех, кто треплет тебе нервы

меня тошнит! прямо таки выворачивает от твоего безразличия.
я хочу писать тебе. я думаю о чем с тобой говорить и что и как лучше спросить.
а тебе так восхитительно похуй что у меня аж челюсть сводит.
да пошел ты.
пиздец.

помнишь, я тебя любила? забудь нахрен.

Это так странно. Становиться счастливой только от одного твоего слова. Вот просто-бац- написал. а я просто -бах-и счастливая. Это уже продолжается полтора года. И каждый раз я счастлива. И только сейчас я поняла, что неважно, стоишь ли ты у меня в сп, неважно, пишешь ли ты первый. Для меня важно, что ты общаешься со мной. Хотя, конечно, твое сообщение, написанное не после меня, меня бы взбудоражило бы еще больше. Ах, настолько счастливой быть невозможно, ведь я столько твоих слов прочитала за вечер. А еще и днем я это следалала. Это уже больше похоже на сумасшествие. Но оно того стоит.

мне не хватает твоего общения.
его общения, прошу прощения.
просто обычного "ахах", немного циничного и скучающего "привет" и незаинтересованного "а ты?"
всё время не хватает.паталогия\

убей меня, иначе не забуду

очень интересно

пару часов назад мне хотелось удалиться со всех сайтов, забыть все пароли, отключить интернет, обложиться по уши книжками, есть несквик ложками, запивая его молоком. хотелось освободиться от мыслей, которые даже во сне не дают мне спать..хотелось жить просто. совсем просто-радоваться всему, что я, конечно, делаю. но не расстраиваться, не злиться. по жизни с оптимизмом.

но ведь я понимаю, что пароли я забыть не смогу-слишом уж дорогое имя является паролем. я понимаю, что жить просто-это не жить. понимаю, что несквиком я не заем свои переживания. что даже гора книг не защитит меня от неприятностей, которые происходят со мной на каждом шагу. понимаю, что мыслей теперь будет еще больше.

но я стремлюсь к неугасающему оптимизму. хотя, конечно, это уже ненормально будет. клиника какая-то