@loadedgun
LOADEDGUN
OFFLINE

welcome to the inner workings of my mind

Дата регистрации: 16 февраля 2011 года

«Я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но даже если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить. Мы можем сделать многое. Мы можем попытаться стать счастливыми».
— Чарли

"Честно говоря, мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все еще хочет быть со мной."
— Мэрилин Монро

Мне куда больше приятно слышать, что кому-то так же плохо, ка мне, Чем то, что вокруг у всех безграничное счастье... (((( (айм э бэд мэн..

Подруга написала мне про меня правдивые вещи..и мне захотелось рассплакаться.. . а подруга ли она мне вообще ?..Кто то говорит что дружбе нужны перерывы..любовь ведь познаеться в растояни..
Она стремительно нашла своё и развилась..а я осталась стоять на месте..как возле разбитого корыта..корыта своих мечты и желаний..я мысленно стою и смотрю на неё, как она порхает, как бабочка..а я просто стою на месте..бабочка улетает всё дальше и дальше,. .а я стою…что мне делать?? куда мне идти??…..

",. тебя послушать, ты засела только на работе да институте, жизнь то она намного больше.."

я не знаю на сколько она больше.. мне грустно и одиноко что всё именно так.. я сижу и плачу.. иногда хочеться умереть чтобы родиться вновь.

я иногда рассказываю людям про себя и понимаю что в моей жизни нет ничего интирессного..те кто меня знают так мне это и говорят. я уже привыкла, но где то глубоко в душе мне очень обидно..обидно что у меня такая жизнь и такая я. иногда просто хочеться умереть, что бы не быть таким одиоким ничтожеством…

" Этот фильм всю сознательную жизнь был у меня на слуху, как образец эротики.
И вот, я решилась наконец посмотреть этот фильм. В конце концов, сцены со стриптизом и сексом в подворотне я уже видела, не зная сюжета.

Этот фильм полностью вернул мне ощущение 90-х. Все, от музыки до одежды на героях создает ощущение прошлого века. И это великолепно.

Сам фильм меня удивил. Я ожидала увидеть сопливую драму с откровенными сценами, не более того. Главный герой с первого же своего появления в кадре дал понять — он не так прост. В нем есть эта притягательная таинственность, сила, сексуальная жестокость. Главная героиня же так удивительна в своей с одной стороны духовной невинности, скромности и стеснении и с другой стороны в своей готовности выполнять… просто выполнять все, что попросит Джон. Она готова принимать правила его игры. Она полностью окунулась в игру и заблудилась в реальном мире.

Но все же, такая глубокая мысль показалась мне нераскрытой. За исключением сексуального напряжения фильма, сама идея выражена довольно невнятно. Весь фильм мне чего-то не хватает. Даже показалось, что я смотрю какую-то сокращенную версию. Я осталась очень недовольна тем, что мои ожидания, которые стали формироваться уже во время просмотра фильма, так и не оправдались.Фильм не зацепил меня так, чтобы я плакала в конце, жалея несчастную героиню.

Однако за то, что вернули в 90-е, за музыку и за культовость

8 из 10"

"Мне показалось, что фильм идет долго-долго, он такой тягучий, и зритель плавно входит в эту историю, знакомится с героями, проникается к ним симпатией, начинает их любить… Так что потом жалеет, что фильм кончился. Редкая удача в кино!"

" Хочется лишь сказать, что после просмотра ещё раз убеждаешься, что в жизни нельзя получить сразу всё. Во всех областях. В том числе и в любви, которая не терпит того, что происходило между главными героями. Любовь не терпит пренебрежения, невнимания, подавления близкого человека. А самое главное, что показано в фильме, — так это то, что никогда действительно любящий человек не бывает эгоистичен в любви, так как это именно то чувство, когда забываешь о себе, полностью растворяясь в любимом и желая лишь его счастья. И из всего этого можно с уверенностью сказать, что Джон никогда не любил Элизабет, она была лишь средством для удовлетворения его извращённых фантазий. А она же, к своему несчастью, влюбилась в него, в этого эгоиста с огромным количеством комплексов, в коих лучше меня разберётся психолог."

"Великолепное кино! Посмотрел его впервые и не разочаровался. Просто потрясающее кино об одержимости и страсти. Большое впечатление оставляет игра Микки Рурка, который в этом фильме выглядит так, как уже никогда, наверное, больше выглядеть не будет. А жаль.

Ким тоже на высоте. Особенно в откровенных сценах, которые иначе сыграны быть и не могли. Взять сцену на лестнице во время дождя. Где вы ещё такое видели? Я нигде.

Теперь для меня стало понятно, почему, когда говорят о красивой эротике сразу вспоминают этот фильм. Я теперь буду поступать так же.
Что касается сюжета — он действительно незауряден, но этому фильму ничего подобного и не требуется.

11 из 10"

Собрала несколько рецензий, которые наиболее точно описали моё отношени к этому фильму. От себя добавлю, что мне действитльно жаль как всё закончилось..и что также жаль, что Джон действительно использовал Элизабет.
Вобщем остались и наслаждение и горечь от фильма, но он безусловно завоевал себе место в списке моих любимых) только ради одного молодого Микки Рурка я просмотрю его еще несколько раз). Да и так както, фильм мне показался близким, но это уже другая история)

P.s. Кто-то должен рано или поздно поставить точку….

Странно, но как бы я не ненавидела людей, я всегда им давала второй шанс. Кажется, что я самой жизни даю второй шанс, злясь на всех но в тоже время и прощая. Стольким всем забита моя голова, что удержать все не удается..тем более чувства которые двигали твоими эмоциями в какой-то момент.

В общем к чему я веду: моя группа — sucks. Вот так) Действительно полный сакс. И сколько бы я не уверяла себя что они классные, или как нам было классно на первом курсе вместе — мы уже не на первом курсе, и всё так поменялось..а я все думаю что еще не всё потеряно. Да дура я. Они как не включают тебя больше в свою команду так и не включат. У них своя группка. А ты как имела единственную подругу так с ней и окончишь эти 4 года, вернее уже оставшиеся полтора.

И в какие-то моменты меня всё же это печалит. Печалит что жизнь меняется в какой-то момент и хрен что вернешь.

Печалит что моя любовь не позвонит мне, не предложит встретиться и не вернётся. (моему другу кстати повезло, его вернулась к нему, вот только они уже сами понять не могут нужны ли им эти отношения, ну да ладно, я же не о нем щас пишу).

Так вот - Печалит что моя любовь не позвонит мне, не предложит встретиться и не вернётся. Печалит, что я снова была дурой, хотя и его вина в этом тоже есть. Но если бы кто-то или что-то, как некоторые верят, дало мне второй шанс, то я бы не упустила его. Я бы постаралась не играть больше роль зануды. Я бы постаралась сделать всё для своего мужчины. Даже, наверное, закрыть глаза на то что он меня не любит. Я думала что мне кажется, но наверное так и есть — огромная дыра на месте сердца. Уже затянувшаяся, но всё же пустая внутри. Никем и ничем не заполненная.

Мне уже даже плевать на все эти парочки что меня окружают, я конечно не упускаю возможность пошутить с них с подругами, но честно-мне так срать. Проходи я одна, я бы просто их не заметила.

Хочется проспать всю жизнь, что бы не видеть реальности. Реальности того что с каждым годом мы что-то теряем..любимых, друзей, жизнь. И закрываясь в четырёх стенах, что я могу терять? Только время. Время которое не на кого провести…. ………………………………….. …………………….

Решила найти свои стары посты..еще первые..перечитать..и пока искала случайно натыкалась на последующие. Насколько счастливым (хоть на тот момент и не скажешь), но главное "воодушевленным" и "с надеждой" человеком я была. Радовалась новым дням, ждала встречь с одногруппниками, и почти можно было не унывать, всё получалось. Главное что жила без мыслей о Нем.. .

а потом..потом конечно я не нашла описаний, потому что не искала, но я и так это знаю..после Него я стала просто стервой. Человеком без каких-либо мечтаний, резким и трезвым умом и кучей острых слов. Не удивительно что отношения с группой вкрай были испорчены. Я, наверное, без слов убивала на повал.

а теперь у меня такое чувство что всё переосмысленно. Я перестала притворяться тем кем я не желала быть. Я просто стала собой. Вот только радости и воодушевления больше нет. И снова прийдёться потратить уйму времени, что бы востановить душевный баланс.. .Найти радость своей жизни и причины вставать по утрам и выходиь из дому.. Но благо что хоть некотрые люди стали со мной общаться.

Такое чувство, что заново начинаешь жить..вот только не знаешь "как" жить. .

Что то странное происходит. В голову снова и снова начали лезть мысли про Него.. Даже вещи уже в комнате падают от одной мысли..брр..
Недавно в метро столкнулась с парнем который до жути напомнил мне Его.. меня будто током. .а вечером еще один попался и разбудил воспоминания..
Такое чувство, что я повсюду вижу какие-то знаки, напоминания,. мало того что я держу это в голове, так оно еще и попадается мне повсюду..
Я бы очень хотела его встретить..просто так, случайно, где-нибудь.. или хотя бы мельком взглянуть со стороны..измнился ли он или нет..
Но одновременно я и очень боюсь..меня просто парализует от мысли что мы пересечёмся где-то.. как-то,. .что не будет что сказать друг другу..да и какие там слова, я уверенна что он быстро отведёт взгляд в сторону, сделав вид что никогда не знал меня, а я останусь стоять как вкопаная и смотреть..не смогу сделаться равнодушной, не смогу показать что не знаю его, что меня это не задело…

Я думаю судьбе виднее, сталкивать нас или нет..и если до сих пор было нет.. т о пусть так и остается.

Сегодня я встретилась со своей подругой, со своей сестрой так сказать, давненько мы не видались..пару недель, но для меня это уже много. Я думала это время даст нам повод много поговорить, рассказать всего друг другу, но мне показалось что разговором мы вложились в пол часа, а молчали два..не знаю..как-то так. Мне становилось неловко аж, но я действительно просто сидела и молчала..я не знала что казать..мне хотелось помолчать.
Я даже набралась смелости и рассказала ей что меня тревожит..что я скучаю за Ним.. но она это восприняла только недовольным "Ой.."..
Она говорила мне когда-то что я не делюсь с ней делами сердечными, но как делиться когда такая реакция..Мне кажется что она до сих пор так и не поняла что между мной и им было..может я в своё время неправильно ей это всё преподнесла..?..Хотя она так и не знает главного..кое что я ей всё же не рассказала. Просто не смогла.
Просто все думают что это неудавшаяся пассия, и только я понимаю сердцем, что какой-бы Он ни был и как не поступил - я люблю его ..

Rosi Golan – Been A Long Day

Мне нравится подолгу ездить в автобусах, трамваях, троллейбусах. Садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всем сразу и одновременно не о чем. Мне в них намного комфортнее, чем где–либо ещё. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было. Куда-то едешь, а куда неважно. Кто мог подумать, что комфорт можно купить за двадцать рублей.

Некоторым вещам суждено произойти, хотим мы этого или нет. И в такие моменты стоит просто отойти в сторонку и дать им случиться. Не стоит их задерживать или оттягивать, стоит просто их принять. Пришло их время, а твоё еще будет.

Я ведь знаю что после хорошего идёт что-то плохое. И если сейчас всё на перекосяк, то дальше обязательно наступит праздник.

"- Мне неловко из-за того, что я счастлива.
- Жизнь полосатая, правда ведь?"

Моего бармена увольняют..а я даже не успела с ним попрощаться, да и как я успею если я снова всю неделю на больничном. Бронхит перерос в грипп и меня скосило нереально. С работы звонят каждый день в надежде что я наконец-то выйду, а я нет. Я сижу дома, пью лекарства горками и смотрю сериалы..пытаюсь еще кое как собрать мозги в кучу, хотя это и сложно. Еще один день СВ прошел мимо, и где-то в глубине души я снова рада что осталась дома, минуя обдолбаные влюблённые парочки и вечные разговоры о том что «ты обязательно встретишь свою любовь». Бред. Даже из за того что на ноуте нет интернета, о чём я очень жалею и мечтаю что проведу его наконец, я не появлялась в интернете, я с тех пор как заболела вообще практически там не появляюсь, от компа вечно болит голова. Но есть только один плюс из всего этого — я 7 дней не курю. Вот так гигантский прогресс. А в остальном — я скучаю за своей жизнью, её событиями, усталостью, мне кажется что я скоро разучусь жить сидя дома с болячками. Из за них я пропускаю всё самое важное.

Kanye West – Runaway (feat. Pusha T)

And I always find
Yeah, I always find
Yeah, I always find somethin’ wrong

Pink – Are We All We Are

We are the people that you'll never get the best of
Not forget the rest of, rest of
Just say it loud, until the kids are singing right back
Are we all we are
Are we all we are

Я должна быть сильнее. Должна! И я не хочу быть человеком, которому нужна помощь, но мне так одиноко.. я устала держать всё в себе..

Счастливая сказка о парне канула в бездну. Я почему-то считала, что если долго не видишь человека, то начинаешь скучать по нему еще больше, и при встрече рад видеть его еще больше. Но в моём случае никто не рад был видеть меня на столько на сколько я ожидала. Спокойное "здравствуй" сбило меня с толку еще больше чем обьятия с разгону. Хорошо что я сидела. И где же мои счастливые раздумия о том, что может что-то выйти?..Плод фантазий да и только…
Как сосредоточиться на важных вещах когда в голове сиди только один и тот же вопрос?? "Почему??" "Почему снова всё не пошло?????????"

LOADEDGUN

Самые популярные посты

17

Есть мужчины, с которыми мы живем. Есть мужчины, ради которых мы живем. А есть те мужчины, оказавшись рядом с которыми, мы понимаем, что ...

16

В таком огромном мире никого нельзя впустить в свою душу. И миллионов знаков в соцсетях не хватит что бы выразить твою боль. Да собственн...

15

Самая темная ночь перед рассветом.

15

привет. я встретила мужчину. и он, по ходу, не мудак. и не нужны ему причины, чтоб позвонить мне просто так. он обнимает очень нежно...

15

Есть такие мужчины, к которым хочется приходить. Ради которых хочется быть красивой и умной. Есть такие мужчины. С ними интересно, с ними...