Vita brevis, ars longa

после всего этого просто осознаешь что нет опоры. нет родителей. то есть они есть…но вся это поддержка мнимая. как можно было вообще сказать своему ребенку такие слова? я бы сделала все чтобы мои дети ни в чем не нуждались. моя б воля я бы ушла из дома сейчас. честно. от всех уже много что слышала и видела но когда это близкие..родные. меня просто трясет. меня на изнанку выворачивает. я ее и его ненавижу. я только деда люблю. только он в меня верил…раньше. они все считают меня дурой. пошли все нахуй. нахуй. далеко нахуй. бля. я не брошу курить…

неужели я до сих пор верю во что то милое и хорошее? в любовь к Никите? в то что Гриша не законченный человек? да? я не верю в то что я верю…я хочу чусеть сказать всем спасибо. и идти дальше. я думаю у меня все все получится.

сказать паршиво-не сказать ничего. вообще наверно неплохой день. почти живой. почти. да я снова взялась делать видио. если честно мне интересно и мне нравится что я хоть чем то занимаюсь. вообще ощущения что я резко стала неинтересным человеком. зачем все? идиотский вопроос. Гриша написал про меня в своем блоге. я его ненавижу. и не больно. и не обидно. где все чувства даже не неясно. физики мне. много физики. и все. суть в чем? Гриша скучет по воспоминаниям. по тому состоянию которое ему дарила я а не по человеку то есть не по мне. а я скучаю по человеку. то есть по никите. а еще вадим…незнаю. друг. сколько раз думаю о нем и все равно не прихожу ни к чему новому. будь что будет? или какой у меня дивиз?
сегодня в голову пришла мысль что с некоторыми людьми я забываю что не курю. так вот таких людей нет сейчас в моей жизни. поэтому так жутко скучно и так неясно. верните мне все…хотя нет. не так надо говорить. нужно говорить дайте мне все занаво. вот. я должна придумать что делать с никитой кроме того чтобы каждое утро рано выходить в поиске его на остановке. на репетиторство по англ яз записаться к надежде захаровне? незнаю. правда незнаю. что еще можно придумать? ну? блин. нужно как то начать общаться. нужно чтобы он сам захотел.

топчусь на одном месте и ужасно скуча по прошлому…ну почемууу? почему я не умею жить настоящим? ну что ж это такое? в душе меня все раздирает. сегодня видела Никиту. я так жутко по нему скучаю. состояние ужасное. мне ничего не хочется. просто лечь под поезд и все. и чтобы уснуть и не проснуться больше никогда. я когда нибудь перестану любить его? что за бред у меня в голове? почему?

нужно что-то сделать…я незнаю что. но так больше невозможно жить. на меня все давит и мне ужасно плохо. никаких интересов в этой жизни. ничего. пустота.

читать гришин блог и не видеть больше ни строчки про меня. а было раньше ощущение что я что-то значу для человека. да вроде я уже давно поняла что все, что он сразь, ну. а нет да и зашла снова туда. и все это тк противно, и жалко его. и хотелось бы помочь и снова увидеть про себя строчку чего нибудь теплого или даже не теплого, не суть важно, просто хотелось бы знать что он обо мне вспоминает. чтож. значит так надо.

ах да. с первым днем зимы.

чита блог и спрашивай у одной девочки и непонимаю как можно быть такой идиоткой и не любить мир? каак? нет. все таки я более жизнерадостный человечек. я не так уж безнадежно, оказывается.
К Вадиму меня, ну. гуляли с ним вдвоем сегодня. как обычно. как друзья…ну…да. друзья. но он мне нравится. сильно-сильно.

проблемы? у меня? у меня нет проблем, заюшки мои. да вы не дождетесь. кому что-то не нравится - пока.

чувства выключены. совсем. сдесь-берегитесь.

мне самой от себя страшно.

а если честно, ребятки. все вы такие лохи. и я. давай нарисуй, напиши, сделай что-нибудь, ну же! а нихуя. зачем? блин. вопрос такой убийственный. такой прям режущий все. доверяй мне, пожалуйста.
кроме Никиты никого не люблю и не буду больше. и мне плевать. зачем? принципы.

успокойся. не варинт это все. состояние чеготобояния. зачем и чего? все одно и тоже. все также. напились вчера уух. Полин люблю. с Абрамовой вообще целовались по братски. Меня Костя отшил. ок. Андрей? эээ это кто? Илья? пффф зачем здороваться ну? Гриша заебал промолчу. Никите я не нужна. что то выдернули из меня и пусто пусто пусто..ничего не осталось. вообще нуль. что вот с этим делать? какая разница? спать лечь пойти и не проснуться. и все.

предельная нехватка Никиты. я с этим борюсь. трудно жить когда находясь с одним человеком рядом вроде бы чувствуешь себя счастливой, а когда он уходит, понимаешь что это все не то. я скучаю. жутко скучаю.

здравствуй, мой милый мальчик. как ты там? как жизнь? что нового? как твоя мама, не доводишь ее больше или все также? у тебя точно все хорошо? а у меня вот тоже нормально, да. все равномерно, скромно. скучаеешь по мне? а я скучаю..

Как то я шла по улице, по-моему это было на прошлой неделе в субботу, и впереди я увидела заметную пару девушка была не высокого роста, светлые пвшные волосы, а парень высокий такой. Смотрю внимательнее и осознаю что это Даша Львова и….Никита Федоров. Держаться за ручки, мило так идут, Никита выдыхает из своих легких дым, в его руках тлеющая сигарета, как обычно. У меня от увиденной картины закружилась голова и ноги стали ватными. Я думала о том как бы не попаться им на глаза и специально шла медленным шагом. Но у Никиты развязались шнурки, он присел и начал их завязывать и я понимала что приедтся пройти около них, а значит показаться на глаза. Проходя мимо я обернулась. Было огромное облегчение когда я поняла что это не они, а какая то другая совершенно счастливая пара. и только идя дальше к остановке я поняла что меня всю трясет мелкой дрожью.
я жутко скучаю, я хочу к Никите. на самом деле это не важно. я ведь больше не верю в нас.

можно спросить что Григорию от мену нужно? зачем устраивать все эти концерты? зачем подсаживаться *якобы не ко мне* в столовой? зачем? чтобы снова меня мучать? на самом деле ему нравилось когда его любили, вот и все

Откуда такая пустота? где любимые? нужно начать встречаться с Андреем. Нужно отвлечься. ну же.

я…я незнаю…меня тянет к андрею. и не тянет. и…бля. я незнаю. нужна ли вообще ему я? мы друзья. он возможно впервые выдал себя *приди померь платье ко мне*…я незнаю…я скучаю по малой..мне ее не хватает. а еще по никите. по прежнему никите.

у меня есть мечта чтобы мне подарили огромный букет роз. по любви. прям чтобы я таяла.

эти манеры Андрея выводят из калеи. все чересчур правильно.

Дрямин признался в любви. Была олимпиада по экономике. Я поговорила с Жанной по душам. Мы с Полиной сходили и узнали про орхидею. Я увидела Сашу. Он так же не здоровается. Дрямин в черном вписке. Мне нравится Андрей. Малая снова кинула. Вроде все.

плохо, хорошо. хорошо, плохо. все относительно. зачем переживать. пошла теплая зимняя жизнь. скучашки по старому? ну разве что по вечерам когда грустно. теплый чай с лимоном и экономика. так то. все в норме.
сегодня я не пошла к Андрею. нужно себя контролировать. нужно быть старше его. иначе утону. Малая предупреждала. Кстати, Малая..я по ней соскучилась. звоню сейчас ей. пока гудки. взяла трубку. тэээкс. договорилась завтра с ней встретитьсяяя! ура ура ура! я смогал это сделать! ееес! будет Жанна и Аня и я :) о аллилуя) значит можно будет избежать Сашу, то есть послать его если что и поговорить с Аней насчет Рамзески)
Так. насчет Рамзеса. вот я не понимаю то ли он так безпалевно подкатывает то ли он действительно не понимает алгебру? надо бы разобраться, даа… ;) а вообще он мне нравится. НО, он бабник. так что я не тороплюсь. вчера ходили питерским составом в лабараторию. жаль что Глаши не было. напились мы мохито и ирландского рома. а еще накурились кальяна и наелись пиццы. блин. классно было! люблю братьев экономистов.
Решили с Полиной на фитнес записаться. воот. надо бы надо. пора мне себя любить начать. в конце то концов научиться управлять своим телом.
сейчас сижу и понимаю что нужно выучить экономику. но мне лень. надо бы побороть себя..

какого хуя такая страшная головная боль?

"глупые мечты рушаться как хрусталь

наивные надечжды минуты суеты

и только жаль те дни когда поганная печаль

превращает сны в холодные серые будни"

Гуф.

а для меня это все воспоминания о Никите. неужели так больше не будет? неужели я больше не буду так любить…

"в сердцах обиды друг другу подаренные глупым словом нечаянно хотя ладно, нужно забыть, но как тут забудешь?потом расход, укусы, попытки вернуть, вопросы, любишь? — ответ, будто в сердце иглою поклянись матерью, да заодно и мною клянусь, не люблю, тогда отпускай, не бойся, переживу"

центр

Боже. верни мне его. того…Никиту..