Vita brevis, ars longa

все таки это важно, чтобы Гришы не было. не было совсем. он мне противен.
зачем полина случайно набрала чей то номер и это оказался Гриша? Господи, ты что издеваешься? Зачем он мне позвонил на дом? нуу? зачеееем? бля. нет чувств, есть неприятные эмоции.

сегодня ходила домой к Андрею. так классно у него. и он сам такой милый-милый. я прям очарована. нет, правда..он бабник. так нельзя. хотя мне плевать. он теплый человек в общении. с ним себя чувствуешь также как когда идет снегопал а ты из окна с кружкой чая наблюдаешь за эти а на душе при этом тепло. вот так же в общении с Андреем. у него кошка классная. и тельняшка. он милаш…и не ванильный милаш а прям такой обаяшка. эх..

некоторых людей лучше бы не знать, некоторых действий лучше бы не совершать и некоторых мыслей лучше бы не осознавать. просто без этого было бы лучше. но ведь было то в прошлом неплохо, даже очень хорошо. то ли человек настолько разочаровал, то ли еще что. не хочется даже думать об этом. не приятно когда промелькает в голове мысль об этом, сразу портиться настроение. я всячески стараюсь ее угасить на корню.

к Никите меня можно? чорт. я что не осознаю что он меня не любит, никак не воспринимает? или как? мне что мало боли? мало доказательств?

мало. но так плевать что дальше будет.

чтож. вот она. почти зима. сугробы…снег наконец то покрыл замлю настолько что мало таких мест где она была бы видна. за окном мелким вихрем сейчас кружаться снежинки, но там не особо холодно. я бы сказала что тепло. что ждать от зимы? для меня зима асоциировалась с чем-то теплым. и почему то с Никитой. может быть Никита это и есть что то теплое? скорее всего для меня это просто самое настоящее, в чем я была уверенна.какая же я дура.

уже неделю каждый день температура 37, голос сел. обидно. я не срываюсь больше на близких, я стараюсь понимать каждого, так хочется чтобы и меня понимали. чтобы и меня кто-то выслушал. я знаю о проблемах каждого своего друга. и никто ничего обо мне. никто даже не интересуется, было бы приятно услышать хотя бы банальный вопрос *как ты себя чувствуешь?*.

вообще хочу новый год и свое день рождение. праздника в душе и подарков. а еще чувствовать что зима не пройдет зря.

в моей голове уйма бреда и я незнаю куда его деть. поэтому все изливается в мой блог. хочу захотеть умереть по настоящему чтобы мне все таки хватило смелости это сделать. хочу заболеть страшно страшно а не так как сейчас. хочу быть кому то нужной. вот.

вечно улыбаться, врать, срываться на близких по пустякам. разочаровывать, самим разочаровываться и перестать верить людям-это все симптомы нормального человека. часто фраза *мне ничего не нужно*выдает человека полностью, с ног до головы. стал злым, плохим и агрессивным? блеан. да ты крут! а у меня так не получится полюбэ. давай. дальше. злее. агрессивнее. еще злее. ну же. ты же бесчувственный. давай до состояния бессилия. а потом начни ненавидеть себя. так же важно это сделать. так хочется.

где твоя злость? злость на самого себя. не ненависть а злость. иди облейся холодной водой. вернись в реальность, ну.

почему нельзя все упростить? ну не круто так. да.

люди теряют себя так и не попытавшись найти..почему? отчаяние и саможаление самые ужасные чувства. они заставляют человека бросить все и всех, заставляют разрушить в себе и в своей жизни все хорошее.
почему люди используют меня? словно я мусор…катя, гриша, костя, никита..теперь еще и саша. самое страшное что я не сдаюсь. я пытаюсь помочь. действительно пытаюсь. а вот нужно ли? чорт. они делают из меня мусор а я им помогаю? фак. почему я просто не могу быть счастливой? забить на это все. окончательно. и быть счастливой. мне это дается с трудом. собрать силу воли в кулак и…. сдаться.

что за хуйня какого хрена я сейчас подумала о Грише и захотела ему позвонить? зачем? блять он урод и ничо не сделал для меня не разу в жизни так что пошела нахуууууууууууууй

божеее я докатилась…как так можно. блять сашаааааааа. ответь. напишииии, ну поалуйстаа. я устала ждааать. уебите меня….

я вернулась из Питера…ну вот. закончилось. невероятно красивый город, но все же мне показалось что он не ждал меня. было чувство неуютности, как то недоверчиво я смотрела не все эти изумительные дома, соборы, магазины, на этих ярких людей. каждый куда то спешил в питере, все заняты чем то своим, и никому не важно что ты один, маленький человек, можешь легуо потеряться в этом городе. самое страшное что когда я приехала в чебоксары мне было также некомфортно. мой город кажется мне теперь убогим, уродливым и тусклым. как будто не мое, как будто неродное. потому что не питер…

я ужасно сблизилась с полиной, таней, абрашкой и глашей. мы семья. я их люблю. надеюсь. очень надеюсь, что мы не потеряем всю эту теплоту общения, что в школе все останется по-прежнему. я буду стараться не потерять это все.

сегодня 4 и пока что саша не удалил меня из друзей. но мне страшно. я уверенно что он все же сделает это. да…в общем, завтра посмотрим..

я так себя ненавижу… за то что слабая, за то что не могу терпеть. что дальше? попереживала? хватит. зачем мне по сути счастье, блять? а?! заебали. так хочется рядом человека которому я была бы нужна не для исправления своей жизни а просто потому что я ему важна, нужна, любит и ценит…это что нереально да? зачем я гонюсь за Сашей? какой смысл? все меня используют…

Сообщение Саши на эту тему и сразу дрожь, озноб. температура тела нормальная. руки холодные. ноги тоже. море бессмысленных сообщений. уже опять никак не больно. всего лишь живой интерес и какая то новая игра. какие то новые ощущения. как то по другому можно начинать действовать. значит все было правильно? не уверенна

не хочу чтобы у тебя при воспоминании обо мне оставались негативные эмоции, Никит. я действительно, буду рада узнать что ты счастлив, что ты влюблен, что ты живешь нормальной человеческой жизнью не забываясь в алкоголе/сигаретах/спайсе/ы прочей невъебительной хуете. мне будет приятно встретить тебя на улице с улыбкой на лице и понять что у тебя все хорошо, что у тебя все сложилось, все именно так как ты хотел. это не потому что я тебя люблю, ну я люблю конечно, но только как друга уже ибо ни к кому и ничего давно не испытываю, и ты не исключение, а потому что ты все же остался в моей памяти чем то светлым. хоть слово *друзья* про нас никогда не скажешь, но все же знай, что я всегда была бы рада тебя поддержать. я в тебя верила. и буду верить. будь счастлив, милый)

я сижу и парюсь. Саша уже онлайн но как всегда не пишет. а Жанна все еще не звонит. хоть я и знаю что он сказал ей наверняка. и для меня это…я незнаю как для меня это. мои глаза устали. и я устала истерить. все живы. и вообще он не мое и я не его. значит так надо. блять. Жанна. быстрее бы уже..

блеан. этот козел всего лишь навсего сказал что н ехочет серъезных отношений. какого хрена он не сказал все нормально словами *отъебись МАША!* какого хуя меня так мучают?

я мучаюсь от Сашиного онлайн и от его тягостного молчание. от отсутствия банального *привет*. я его больше не вижу каждый день. сегодня специально обошла Москву стороной. чтобы не встретиться. он поставил милую аву. я так не могу. меня прям ломает. еще 7 дней. и Питер. эти дни нужно продержаться. с 19 числа мы не произнесли друг другу не одного слова, и даже не написали. сегодня уже 23. значит я продержалась 4 дня. господи, почему ты не даешь мне быть счастливой? пусть он уже все поймет…пожалуйста…я ведь схожу с ума. я реально уже год ни к кому ничего такого не чувствовала. я хочу к нему. ломает страшно.

чтобы грел и был рядом. чтобы могла назвать моим. чтобы был со мной, думал обо мне. чтобы Саша…

Катю забрали, я переругалась с родителями, меня не пустят в Питер. шикарно. чуть чуть не хватает нервов.и револьвера тоже не хватает. желаетльно заряженного.

20/10/11

три дня не писала в блоге. эти три дня почти не спала, загружала себя какими то делами. не важно было нужными или не нужными. просто была опустошенность которую хотелось чем нибудь заполнить. а вообще кем нибудь, но так как люди мрази а грязбю заполнять пустоту мне не хотелось поэтому я перекинулась на какую то более охренительную хрень. так всегда. в принципе это нормально. сегодня пришла после школы и легла спать. почти что выспалаась, дааа) переустановила виндовс а точнее вадимка мне все переустоновил вчера, а еще я вчера послала нахуй никитку. о да. шикарно по дужески общаюсь с костей что даже странно, у меня больше нет перед ним чувства виновности в чем либо, это классно. с сашей…незнаю. он не здоровается, у нас с ним был последний разговор о том что наше общение далеко зашло, он не хочет причинять мне боль и ем унужно все обдумать. как выразилась наимелейшая (тепрерь уже не блондинка!) Катиш *будь осторожна. он в любую минуту может ударить по нулям*. блеать. а снова стоять на краю меня совсем не обламывает. 10 дней и будет питеееер) а послезавтра посвящение) ололош) почему то классно мне. наверно это все конфеты и чай, а точнее разогретый мной смородиновый компот и камильфоо) ае)