Vita brevis, ars longa

хотение прожигать себя сигаретами и пустота. очевидность несуществования светлых чувств и непонятность происходящего вокруг. терзание себя, недосыпание и постоянная ненужная беготня. алкоголь, антидепрессанты и сигареты. спаси меня своим внутренним летом. пожалуйста.

когда я попросила он просто отпустил. у человека другие проблемы, другие люди, я всего лишь очередной заменитель. блядь я что не имею права на счастье? на человека который не отпустит…слезы от того что ничего не было. от пустоты. прости.

а хуле. ахахахах. спустя час я опять ничего не чувствую. видимо моя судьба это никитушкаа. о да. блядь.

а я скучаю блядь. я люблю тебя, осень…

пропал позитив мыслей. шесть утра. на улице ливень. у меня нет под рукой кружки горячего чая, всего лишь стакан воды. подташнивает, но тепло. я люблю когда мне тепло. мне плевать. я послала самых близких друзей. я отказалась от человека который мне нравится. так то по сути приятно проснуться в три часа ночи и увидеть 14 пропущенных вызовов и 13 из них Сашины…и анька звонила, писала. но мне так похуй. он ее любит. она его не любит. не хочу быть ничьим заменителем больше. я хочу просто спокойно жить. я хочу просто ничего дальше также не чувствовать.

я вообще нормальная? ждать его онлайн чтобы не написать. а потом написать и напроситься в гости. вот ведь я бестыжая! :D

одно его сообщение так поднимает настроение….как так…давно не было таких чувств…

сижу и жду весь день Сашин онлайн…как так можно? мне ведь не наплевать. он видимо действительно мне нравится и сильнее чем я думала. мне хочется чтобы от него пришло сообщение, чтобы он мне написал. я начинаю искать с ним встреч и не нахожу должных поводов. это глупо, и чуствую я себя глупо. хочется сидеть и делать домашнее заданее, погрузиться в мир учебы и все и всех забыть. а еще напиться вина и горько горько плакать. сегодня мама и папа меня довели. я ведь действительно хотела как лучше. я не хотела ссор, я хочу чтобы она перестала пить эти таблетки от которых куча побочных эффектов. я хочу чтобы он действительно интересовались моей жизнью а не для отмазки. я устала быть не любимой и быть вечно средней или посторонней. мне надоело что меня кидают парни как будто можно мной пользоваться. мне все это надоело. неужели я не заслуживаю простого нормальногоч еловеческого счастья? где друзья которые обещяли быть рядом? почему все это я не могу никому рассказать а сижу тут и разговариваю сама с собой? почему так? ищу проблемы в себе но не нахожу. то есть нахожу но только частично…я эгоистка, но я всегда стараюсь интересоваться жизнью моих любимых людей…блять. когда уже он напишет? или он сегодня не напишет мне…?

в предпочтении старого прошлого и в непонятках настоящего. нехотение жить и постоянная усталось. зачемточеготоговорение. понятие того что ты ничтожен и сам себе противен. в итоге снова на краю.

гуляла с вадимом хотя должна была поехать с вэллой играть в бильярд. нравится саша. но я так ничего не хочу.

все то же пятое октября.

мне не с кем поговорить, да я и не хочу. надо пойти попить чай, снять линзы и сделать литературу. надо все обдумать. надо все понять….я не хочу загонять себя в тупик…чем быстрее я все закончу тем быстрее я лягу спать.

Ломает чтоле? да блин..я это такбы не назвала. я прекрасно понимаю что он выберет. значит так надо. значит так лучше. бля. а что делать? ничего. это сложнее всего. НО. это сложнее всего только в начале. я же себе обещала

Мазохизм по моему высшей степени. в непонятках. хотя преувеличиваю, потому что вполне в понятках. все я понимаю. с гришей просто физическое желание и ни с чем это путать не надо…не надо! я обещала только что ему что исчезаю и все в его руках. надо довести до конца. я же хочу уважительно к себе относиться? значит все таки мне стоит себя держать. да. я обещаю себе.

Ни Никиты, ни Гришы. пока сами не захотят.

столько сейчас хочется написать но на самом деле понимаешь, что голова пустая. поплакала, успокоилась. обещала стать самой себе самой шикарной, самой лучшей. так и сделаю. вообще то как то плевать…удалила гришу, не могу так дальше.

—я не могу с тобой общаться

—что ты, Маш? я все помню…

— я так то тоже. поэтому не могу с тобой общаться. я человек нежный, влюбчивый, сильно матом ругающийся.

—просто незнаю..с тобой приятно общаться. но если тебе так будет легче.

—пока

—уже?

—да пока.

почему я недостойна счастья? почему он меня не любит так как любит Соню? да кому я нужна…опять плачу. не больно. Рем Дигга…что да то да.

а время все идет и идет
а мне так поебать на вас всех
когда нибудь все пройдет
но не обойтись без потех
я буду вас всех посылать
пусть будет казаться что грех
ведь надож в себе убивать
всю радость, все счастье и смех

как бы я хотел те его поцелуи. когда он меня касался тогда…фак. все проебано. никого не люблю. все только на словах.
почему мне так хреново? так тепло внутри от воспоминаний но так без настроения и амбиций?

знаешь так хуево осозновать что я не единственная. что не любил. никто. ни гриша. ни костя..ни никита..

23.
блядь сколько можно ебашить снафа антидепресантов и алкоголя? сколько можно срываться и хвататься за телефон в ожидании твоего смс?
сколько можно курить? это блять когда нибудь кончится? хватит пить. я не хочу жить. еще две таблетки и будет передоз. ок. не хочу жить.

Ваню сегодня виделааа. он к нам приходил. он стал зайкой такиим) Никита не писал. чтд. блять, как же все заебало это. я люблю его. а он сука.

все мысли о тебе они какие то скользкие, летучие и вчерашний вечер с тобой кажется всего лишь сном. как будто и не было такого. мне не хватает твоих прикосновений, твоего голоса, тебя всего целиком. страшно просыпаться. все снова рухнет. я же знаю. так всегда…с тобой так всегда

я готова тебя отпустить, все простить, но не забыть просто потому что я тебя так люблю…: *

так конец или не конец? или это все был сон? я сижу и не могу поверить в реальность происходящего сегодня со мной…я гуляла с мишей алексеевым мы с ним очень весело гуляли. ели яблоки и искали грибы. о дааа. ахахах. но на пути встретился Никита. неожиданно. я вообще думала что он уехал. все пыталась забуть. смирилась. меня с ним судьба специально чтоли сводит? издевается надо мною, да? фаак.ладно, поздоровались и прошли мимо. и все. а хули бля. а потом он мне позвонил где то через час и позвал гулять..я пошла..мы гуляли по вечернему заливу. как в восьмом классе…все было точно также как в начале наших отношений. то же самое его курине и мое некурение. его те же самые ухмылки. наши милые будто бы случайные объятья, его теплые руки, его губы которые я так боюсь поцеловать…уйма нежности..не описать. его прикосновения, его запах…тот же одеколон и я знаю что он безумно дорогой. запах его кожи. его дыхание..не описать все мои чувства к нему. и под конец это его фирменнон "позвони когда доедешь"…фак…как же давно мне никто этого не говорил…никто так не заботился…все как раньше..я так боюсь что это сон. я так боюсь все проебать. опять.