ONE LOVE

Пойми, все познается в сравнении. Но, знаешь, пора оторвать мне руки за то, что я лазию в блогах/страницах твоей бывшей. Возможно, потому что я контролирую что-то, зная о ком и о чем она пишет. Возможно, от большого интереса. На самом деле да, написано ну очень красиво. Но вот то, что со мной делают какие-то слова, фразы, выводы, это переходит все границы. Невозможно. Невозможно страшно от того, что вдруг когда-то, когда будет слишком поздно, я пойму, что не додаю тебе чего-то. Или даю мало или даю не то, что тебе нужно. Я боюсь, что люди, имеющие на тебя какое-то влияние, отберут тебя. Отговорят. Сделают все, чтобы помешать. Чтобы не допустить полноценного счастья. И я так много хочу тебе сказать, я хочу не затыкаться. Хочу дать тебе такой объем информации, ты даже не представляешь. Подумаешь, что я неуравновешенная, больная на голову или душевно больная… Но сейчас да, гораздо лучше. Я видимо посчитала, что лучше не говорить, чем сказать, то, что у меня в голове. Поэтому молчание спасает меня. Хоть мы и договаривались говорить все, но тебя ничего не беспокоит - это главное. Главное, чтобы ты улыбалась, чтобы никогда не расстраивалась и чтобы вечно была счастливой.

Что вы вкладываете в определение слову "жизнь"?

Я за свои 16 сменила это понятие множество раз. Это были и деньги, и вещи, путешествия, мечта, разнообразные развлечения. Вобщем, это всегда было что-то материальное. Сейчас же, я связываю свою "жизнь" с человеком. Такое впервые. Это странно, но я живу для человека. Я меняюсь, для человека. Я стараюсь, для человека. Я всё делаю, ради одного единственного человека… Наверное, для меня одной это так странно. Но я, как настоящая эгоистичная особа, самовлюбленная, циничная, никогда и представить не могла, что буду жить, для того, чтобы сделать одну девушку счастливой. Я должна сделать это, я мечтаю об этом.

Мое поведение очень контрастно. Всё лето я была перевозбуждена. Я веселилась, без отдыха, я ни о ком не думала, кроме себя любимой. Никаких чувств, никаких эмоций, кроме наигранной радости и поддельного веселья. За эти три месяца я выжала из себя всё, что могла. Я забыла о старых переживаниях, дипрессиях и мне, наверное, было хорошо. С наступлением осени я погрузилась обратно во мрак, я успокоилась и благополучно превратилась в амебу. Нету ничего на душе. Спокойствие и безразличие. Пока я не встретила Её. Она - это живые чувства каждую секунду. Это искренний смех. Это настоящая радость от нахождения вместе. Я радуюсь, когда даже просто смотрю на нее. Она как солнышко. Она как самое нежное и ласковое существо на свете. Я люблю каждую частичку ее тела, она самое лучшее, что могло со мной случиться. Я так сильно люблю! Это просто невероятно, насколько сильно я умею любить. Я умею по-настоящему скучать, и это, оказывается, так трудно. Я не могу без нее ни секунды, и это меня убивает, когда мы не видимся хотя бы сутки. На самом деле, я так счастлива. Я просто хотела сказать, что я счастлива и я люблю

я не смогу без тебя жить. это так сложно даже представить. я никогда никого так сильно не любила. ты стала частью меня, а я тебя. теперь мы как одно целое. ты даже не представляешь, как я скучаю. когда скулы сводит от желания тебя поцеловать, когда закрываю глаза и представляю твое лицо и руки невольно тянутся. когда я вспоминаю твои глаза. это саме красивейшие глаза во всем мире. ничего нет красивее. я с каждым днем люблю тебя всё больше. боюсь, что когда нибудь этот океан любви переполнится, и я начну плакать от счастья и уже не остановлюсь. я так счастива не была еще никогда, ты даешь мне все чувства, о которых можно только мечтать. мне воспротивились прикосновения всех людей, я не терплю чужих рук. я люблю обнимать тебя, мне так спокойнее. моя бы воля, не отпускала бы тебя никогда. столько нежности, столько ласки. столько любви. настоящей, искренней любви, которую нельзя спутать ни с чем другим. я никогда ни за что не отпущу никуда тебя. я всегда буду твоей. душой, телом, сердцем. Навсегда останусь вот такой отчаянно любящей тебя девочкой. я верю в наше совсместное будущее, верю, что мы никогда не расстанемся. так безумно и потеряв голову можно любить только тебя. ты особенная. ты вся моя жизнь. ты самое родное, самое дорогое и близкое для меня. Никого нет кроме тебя. ты моё всё

Знаете это дурацкое чувство, когда кажется, что любовь начинает угасать? Самое неприятное и, наверное, отвратительное чувство. Но не стоит делать поспешных выводов, ведь скорее всего это затишье перед бурей.

Когда мы ссоримся я ненавижу себя за то, что обижаю тебя. Я ведь не со зла, я вообще ничего плохого не смогу тебе сделать. Но получается обратное. Не знаю, как объяснить это или как оправдаться… Потому что сгораю от стыда. Как правило, наши разлады не длятся долго. Иначе мы обе давно сошли бы с ума. Когда любишь человека, к этому великому и огромному чувству прилепляются и дургие хорошие. Например, я до паники боюсь потерять тебя. Ничего страшнее и представить не могу. Например, только рядом с тобой я способна делать что-то хорошее. Ты - моя мотивация. Я готова меняться. Готова ломать моральные принципы и устои жизни ради тебя. Готова стать кем-то другим. Готова стараться, готова, наверное, сделать всё. Я делаю что-то и частично у меня получается, но дерьмовый характер всё равно дает о себе знать. Я привыкла, что все вокруг меня, я привыкла не считаться с мнением других, привыкла думать только о себе и ценить только свои поступки. Мне так чужды чувства, которыми обладаешь ты. Мне так не понятно, откуда берутся такие добрые люди. Мне так странно, то что ты приносишь в жертву себя, ради всех остальных. Я по жизни борец за спрведливость, причем справедливость, за которую я борюсь, косается только меня. Я в лепешку расшибалась ради себя любимой. А теперь у меня есть ты. Сложновато однако развернуть жизнь в другую сторону.

Иногда, когда я выхожу из себя, вспоминаю свою жизнь до тебя. Неуравновешенная, психанутая, скандальная дебилка. Ты учишь меня жить. Огромное тебе за это спасибо. Я честно верю, что каждый человек, который приходит в мою жизнь, должен что-то мне дать, а я должна дать что-то ему. Таких людей было много. Они уходили. Уходили и хорошо. Существует очень мало людей, которые задерживаются в моей жизни надолго. Я всех их ценю, уважаю и люблю. Ты стала такой. Всего за месяц ты стала моей жизнью. Останься же ею навсегда

Я уже довольно долго думаю об этом…

Дело в том, что я человек, которому постоянно нужно что-то менять. Либо внешний, либо внутренний мир. Еще можно полностью сменить обстановку. Но, школу я уже сменила, два года отучиться смогу. Я выстрегла челку, чтобы выглядеть по-другому, но все равно мне что-то мешает. Не знаю, что нужно сделать. Либо изменить себя, либо изменить людей. Если быть откровенно честной, то меня достало однообразие осенней жизни. С нетерпением жду нового года, это как новая жизнь. Маленький шаг к долгожданному лету. Осточертели мороз и холода. Осточертели одежки. Сапоги, шарфы, перчатки. А ведь зима еще даже и не начиналась. Прожить бы эти несколько месяцев…

Порой меня посещают мысли о том, что я хотела бы быть кем-то другим. Даже не могу объяснить этого. Как будто душа рвется из этого тела прочь. Симбиозом это не назоовешь. Дискомфорт присутствует каждый день. И с каждым днем мне становится всё хуже от безысходности. Хочетсся бежать куда-то и остаться. Хочется быть и не быть. Оставаться собой с каждым днем становится всё противнее. Возможно, я сделала в этой жизни что-то не так, думая, что нашла счастье, я потеряла себя. Буду искать

У каждого свой выбор. Но почему-то в большинстве случаев жизнь сама выбирает за нас. Мне так сложно, меня никто не может понять. Я разучилась искренне смеяться и улыбаться, радоваться и сожалеть. Вся моя жизнь – это череда притворства. Где это видано? Чтобы девушка в 16 лет была настолько разочарована в своей жизни, что каждый день, после ужина, всерьез задумывалась о самоубийстве. Не верьте, когда все говорят, что всё будет впереди. Впереди – только мрак. Проблемы, слезы, несчастье. Ничего нет чудесного в вашем этом «впереди». Самое прекрасное было время, когда мне было года 2. Я ничего не понимала. Не придавала значения тому, что я моя мама и папа вечно орут друг на друга и дерутся в соседней комнате. Мне было абсолютно плевать, если у мамы опять разбита губа, если мама плакала, если папы не было дома по 3 дня. Вот это было время. Потому что сейчас я нагружена какими-то психологическими проблемами, связанными с моими родителями. Рано разошлись, много ругались. Я росла без отца. Чем я заслужила родиться в этой долбаной стране, в городе-помойке, в районе наркоманов, и в этой семье, не имеющей никакого намека на «хэппи энд». Почему мой папа не миллионер? Почему мне не повезло хотя бы в какой-нибудь мелочи?

Я ненавижу свою жизнь, я ненавижу людей и всё, что с ними связано. Я ненавижу всё, что происходит, что происходило, и будет происходить. Я ненавижу бытие. И то немногое, что случившись, могло бы меня спасти, никогда не случится. У меня нет настоящих друзей. Нет родных мне родственников. Моя семья – как гнилой гриб. С виду красивая, большая, очень интеллигентная, а на самом деле врагу такой семьи не пожелаешь. У меня нет любимых людей. У меня ничего нет. И никогда не будет. У меня нет главного – веры в себя. Всё, что бы я не начинала, обязательно обернется крахом. Я не предназначена для жизни. Я не вижу смысла ни в чем вообще. Зачем меня родила мама? Что, ей, мало проблем было в далеком 1996? Да я уверена, она сама уже пожалела миллион раз. Было бы проще, если я была бы такая же как все. Среднестатистическая, обычная, однообразная амеба, в сером море других таких же амеб. Было бы намного проще. Ведь людям не дают покоя мои синие волосы и выбритый висок, мои кресты повсюду, макияж, образ жизни, вкусы, привычки, ВСЁ! Просто я хочу жить так как хочу, а так как это невозможно, я проклинаю каждый день. Я не хочу просыпаться утром. Не хочу работать, учиться, гулять, видеть людей, покупать какую-нибудь ерунду, я не хочу ничего. Я не хочу жить! Потому что нет смысла в моей жизни. Я не делаю никому хорошо, я делаю только плохо, как бы я ни старалась.