У каждого свой выбор. Но почему-то в большинстве случаев жизнь сама выбирает за нас. Мне так сложно, меня никто не может понять. Я разучилась искренне смеяться и улыбаться, радоваться и сожалеть. Вся моя жизнь – это череда притворства. Где это видано? Чтобы девушка в 16 лет была настолько разочарована в своей жизни, что каждый день, после ужина, всерьез задумывалась о самоубийстве. Не верьте, когда все говорят, что всё будет впереди. Впереди – только мрак. Проблемы, слезы, несчастье. Ничего нет чудесного в вашем этом «впереди». Самое прекрасное было время, когда мне было года 2. Я ничего не понимала. Не придавала значения тому, что я моя мама и папа вечно орут друг на друга и дерутся в соседней комнате. Мне было абсолютно плевать, если у мамы опять разбита губа, если мама плакала, если папы не было дома по 3 дня. Вот это было время. Потому что сейчас я нагружена какими-то психологическими проблемами, связанными с моими родителями. Рано разошлись, много ругались. Я росла без отца. Чем я заслужила родиться в этой долбаной стране, в городе-помойке, в районе наркоманов, и в этой семье, не имеющей никакого намека на «хэппи энд». Почему мой папа не миллионер? Почему мне не повезло хотя бы в какой-нибудь мелочи?
Я ненавижу свою жизнь, я ненавижу людей и всё, что с ними связано. Я ненавижу всё, что происходит, что происходило, и будет происходить. Я ненавижу бытие. И то немногое, что случившись, могло бы меня спасти, никогда не случится. У меня нет настоящих друзей. Нет родных мне родственников. Моя семья – как гнилой гриб. С виду красивая, большая, очень интеллигентная, а на самом деле врагу такой семьи не пожелаешь. У меня нет любимых людей. У меня ничего нет. И никогда не будет. У меня нет главного – веры в себя. Всё, что бы я не начинала, обязательно обернется крахом. Я не предназначена для жизни. Я не вижу смысла ни в чем вообще. Зачем меня родила мама? Что, ей, мало проблем было в далеком 1996? Да я уверена, она сама уже пожалела миллион раз. Было бы проще, если я была бы такая же как все. Среднестатистическая, обычная, однообразная амеба, в сером море других таких же амеб. Было бы намного проще. Ведь людям не дают покоя мои синие волосы и выбритый висок, мои кресты повсюду, макияж, образ жизни, вкусы, привычки, ВСЁ! Просто я хочу жить так как хочу, а так как это невозможно, я проклинаю каждый день. Я не хочу просыпаться утром. Не хочу работать, учиться, гулять, видеть людей, покупать какую-нибудь ерунду, я не хочу ничего. Я не хочу жить! Потому что нет смысла в моей жизни. Я не делаю никому хорошо, я делаю только плохо, как бы я ни старалась.