Oh, Happy Day!

а он знал обо мне абсолютно все. он знал мои мысли. я ему полностью доверяла. интересно он ценил это? для него это было важным?

• Водолей

18 сентября

Водолеи уже не скучают по прошлому,
они боятся потерять настоящее!
оох, это точно.. нет, по прошлому я скучаю…но настоящее. это Маша. у них щас с Данилом опять началось. я с каждым разом удивляюсь все больше! как так можно??! даже рассказывать не хочу какая очередная у них проблема. и короче, я хотела написать Данилу что типо че он так делает, сказала Маше об этом, но она сказала что сильно обидется на меня если я ему напишу! Я ЖЕ ПЕРЕЖИВАЮ НА НЕЕ, ЗА НИХ! Я ХОЧУ ЧТОБЫ У НИХ БЫЛО ХОРОШО! Я ХОЧУ ПОМОЧЬ ЕМУ И ЕЙ! но раз она так сказала я ниче делать не буду! значит разберутся сами. или может это я вообразила себя психологом, и пытаюсь помочь всем. если не получится на дизайн, то я бы хотела на психолога и вот. не знаю. я в психологии не понимаю, в жизни и людях не разбираюсь, что сказать уже не знаю, и все равно пытаюсь как то помочь ей. пытаюсь найти ему оправдание, но не получается. потому что рельно он на нее всю вину скидывает, а сам себя виноватым не считает. а она еще и говорит ему что изменится! я поняла одно, парню нельзя говорить что ты изменишься ради него!по своему опыту.если ему так скажешь, и не раз, то он будет считать себя каким то таким важным(даже если оно так и есть), и будет вести себя как ему будет нужно. ты же все равно его простишь! может лучше не любить? ой, что то я на себя перешла. в последнее время я стала эгоисткой вообще. позабыла о Маше, о ее чувствах. все время была в страданиях и мыслях о Серёже. но вчера у нас с Машей общение наладилось, мы поговорили с ней. И Я НЕ ХОЧУ ЕЕ ТЕРЯТЬ! НЕ ХОЧУ ПОТЕРЯТЬ ЕЩЕ ОДНО РОДНОГО И ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА! Я ХОЧУ ЕЙ ПОМОЧЬ! написать ему и спросить че он там как вообще. но раз она не хочет-не буду. не знаю почему, но я думаю что я и Данил чем то похожи. может мы мыслим одинаково, фильмы одинаковые смотрим и вот. не знаю почему, но я хочу ему помочь! я помню как он поддерживал меня, когда Серёжа меня кинул второй раз. когда я позвонила вся в слезахсопляхревела Маше, а она у него была, Данил меня успокаивал, че то предлагал какие то решения. в общем, это было неожиданно с одной стороны, потому что мы не общались вообще с ним в школе никак, с другой-очень приятно. после того, он мне писал давно когда у них были с Машей проблемы, я ему че то помогала там, поддерживала его. он так то хороший парень, просто очень вспыльчивый. он говорит сначала, грубит ей сильно, и только потом думает че он сказал. короче все сложно. у Кости, Машиного брата, проблемы на личном. он на ней срывается. короче ей очень тяжело. я очень пытаюсь ее понять, поддержать как то, но я уже не знаю что сказать на очередной закидон Данила. так бы если бы я с ним поговорила, узнала бы че он там и может ко мне в голову пришло бы какое то решение, или хотя бы мысль как им помочь, но, но нет. и вообще я думаю, что Маша щас вообще закрылась. ну со мной она вчера поделилась, но я думаю не всем. может она сама не понимает что еще ее беспокоит..она как бы и рассазывает, и как бы закрыта от меня. может она думает, что я не могу ее понять? просто лично у меня так было пару дней назад несколько дней, а если в общем, то несколько недель такое состояние. ну конечно из за Серёжи. я ей рассказывала, но когда люди говорят те слова какие мы не хотим слышать, то говорить не хочется уже. ЧТО ЖЕ ТАКОЕ СО ВСЕМИ ТВОРИТСЯ ТО, А?? КОГДА УЖЕ НАФИГ ВСЕ НАЛАДИТЬСЯ?! реально, я возомнила себя психологм, сижу тут рассуждаю что может быть лучше для нее и его. а откуда мне знать? у меня у самой отношения один раз были, да и не в количестве дело, а дело в том что я с парнями не общаюсь, и не умею с ними разговаривать. вот че. и короче, вообще беда голова че то заболела.. как я не хочу оставлять это все просто так! не хочу чтобы все шло как должно идти! хочу помогать! но каким образом? ооой короче не знаю я. сегодня я мало думала о нем. наверно потому что сразу после школы поехали в аэрокос, с Машей, Мишей, Таней, ну и еще Мишины друзья были. все время забываю как их зовут. потом мы с Машей поехали в планету, я купила себе малиновый пиджак и кофту теплую, но она вообще жакет называется, короче неважно. потом приехала домой, фоталась, точнее хотела сделать уроки сначала, но меня че то отвлекло и уроки я не делала. ни одной нормальной фотки. и вот, потом решила сделать уроки но не получилось и вот зашла в нэт. через 20 минут начнется школа, поэтому пойду скоро смотреть. а потом сразу лягу. я вообще щас рано ложусь, вроде высыпаюсь, а вроде и нет. но спать рано охота мне. послушаю музыку, как обычно подумаю о мечтах своих, повоображаю. короче, надеюсь что все у всех наладится. только у одного Серёжи все хорошо. и я очень рада за него. вообще про него можно оооочень много чего сказать, рассказать о нем, помечтать. но не в этом посте. я даже и не знаю скучаю или нет. я пред сном всегда о нем думаю, и просыпаюсь с мыслями о нем. у Данила, брат который мой, есть рубашка. она очень похожа на ту как у Серёжи. когда он одел ее на др, я аж замерла от неожиданности. я в Даниле увидела Серёжу. если бы Данилу повыше был, то вообще бы было. в общем, пора заканчивать этот мой монолог. я так хочу чтобы у всех было все хорошо

Сюжет:

Жизнь 17-летней Вероники Миллер переворачивается вверх тормашками, когда ее родители разводятся, и отец перебирается в город Вилмингтон, Нью-Йорк. Это было три года назад, но ее злость не проходит, и девушка отчуждает себя от родителей, особенно от отца.

Несмотря на это, она против своей воли едет к нему на лето, но их отношения по-прежнему оставляют желать лучшего. Папа Вероники — бывший пианист и учитель, проживающий спокойную жизнь в прибрежном городке. Теперь он работает над созданием картины, которую выставят в местной церкви. Пытаясь наладить контакт с дочерью, родитель прибегает к помощи музыки, их единственному с Вероникой общему интересу.

ну вообще так то ее звали Рони а не Вероника, но на кинопоиске написанно Вероника, странно.

год 2010 страна США

крутооой фильм! я прям плкала. мне прям очень понравился. так четко передавались чувства. вроде бы все бонально, приехала дочь к отцу, вела себя как дура с ним, влюбилась в парня, расстались, с отцом беда случилась. переживания младшего брата(особенно пережевания мальчика сильно зацепили). и все же, очень интересный, захватывающий, и крутой фильм. не, мне просто нереально сильно понравился! завтра пересмотрю опять.

сегодня день лучше чем другие. ну правда сначла утром меня все бесило, а потом я достала свою клаячку, я ее с собой взяла чтобы разминать ее до академии, и короче мы с Машей че только не лепили из нее. ща покажу ;)

Машин Бэтмэм ;)

Машин дельфин ;)

Потом, на математике мы решили заняться бизнесом, решили наращивать девушкам ногти из клячки :D и вот что получилось ;))

мои ногти ;)

которые щас) мне нравятся))

и вот нарощенные :DD

и наши с Машкой ногти;D

ну а теперь пойдут мои творения ;)

Сид, из ледникового периода;D

моя балерина ;)

вооот так вот мы и учимся ;)

вот пришла недавно домой, поела. щас пойду уроки делать. а нет, наверно сначала надо сходить до магазина и оплатить заказ…да точно. блин это переодеваться надо..ну вот потом приду уроки сделаю, потом черчение, а потом может и кино посмотрю. я же сегодня пятерку получила по литре! за перессказ, а вчера тоже 5 за стих, уже дв пятерки, это хорошо)) и 2 по физре вчера сказала чтоб поставил. я не смогу сдать кросс, эти долбанные 2 км! я 2 круга пробежала без остановки и у меня сразу голова заболела. нет у меня способностей к физре; (надо будет исправлять ;) завтра физра последняя, но он скорей всего отпустит, и это хорошоо. ну короче пошла я, одеваться и в магазин идти, а потом уроки делать.

О ЭТО ЧУВСТВО, КОГДА ТЫ ЗАГИБАЕШЬСЯ БЕЗ ЧЕЛОВЕКА, И ТО ЧУВСТВО ЧТО ТЫ ЕМУ НАФИГ НЕ НУЖЕН! ДА ЭТО ТАК И ЕСТЬ! Я НЕ НУЖНА ЕМУ!!! ОН САМ ЭТО СКАЗАЛ, КАААК, КАК МНЕ ЭТО ВБИТЬ В ГОЛОВУ??!!!

Я ЕМУ НЕ НУЖНА
Я ЕМУ НЕ НУЖНА
Я ЕМУ НЕ НУЖНА
Я ЕМУ НЕ НУЖНА
Я ЕМУ НЕ НУЖНА
Я ЕМУ НЕ НУЖНА
Я ЕМУ НЕ НУЖНА
Я ЕМУ НЕ НУЖНА
Я ЕМУ НЕ НУЖНА НЕ НУЖНА НЕ НУЖНА!!!!!!

НЕ НУЖНА БЛЯТЬ!!!НЕ НУЖНАААА

АААААААААААААААААААААААА ФААААААААААК

он счастлив без тебя дура блин!!! ему хорошо с ней!!! не лезь в его жизнь!!!НЕ ЛЕЗЬ!!

аааааааа, я не могуу. правда. прям честно

получается во мне что то не так, раз я стала ему не нужна. раз от меня все уходят, чуть ли не убегают. какой тогда смылс заводить новые знакомства? раз я не такая какая нужна. есть намного лучше меня. на много. а то что он говорил типо что я достойна большего, то я думаю может он это просто говорил, ну он же знает меня. знает что я такая, чтобы тиа меньше расстраивалась. я не считаю так же как он говорил. я вообще никому не нужна нафиг. если меня пару дней не будет, никто и не заметит. на телефоне нет ни звонков ни смс. а кто блять мне будет писать то?? кому итересно общаться с такой как я?!! даже я думаю что те кто читают мои посты думают что я такая вся сопля, не интересная и все такое. ооой нафиг короче.

не знаю. ниче не знаю. не знаю че мне делать. не знаю как выкинуть его из головы, а главное постараться переместить на дальний план в сердце. не знаю как вбить себе в голову то что я ему не нужна. даже те его слова никак ниче со мной не сделали. не конечно сделали…но не в том смысле.

что могу сказать, только: фак и всё.

вот приехала домой. сегодня у Данила др, мы ездили с ним и с папой ему за подарком. за одно, я узнала сколько стоит жесткий диск. 1террабайт-4800. много конечно, но я хочу. тем более это будет подарок мне на мое прошлое др, на которое родители мне ниче не подарили. ну короче не важно.

день сегодня какой то…не очень, стремный. мало того, что идет дождь и погода противная, так еще настроения нет. не знаю как так получлось. че то все меня выбесило, этот жаронкин сволочь че то говорил мне, лез придурок мелкий блин. Маша не слышала постоянно че я ей говорю. Вугар орал на перемене свой стих дебильный, я никак не могла сосредоточится. и короче еще и мысли о Серёже и потом че то этот жаронкин сделал, я там на него как то это, сделала, у меня все со стола упало, я психанула и всеее, потекли слезы. нормально. это первый раз наверно чтоб я в школе заплакала.

сейчас зашла к Серёже. новый статус. он счастилв мне кажется. но почему мне больно? я должна быть тоже счастлива, потому ему хорошо! Я ДОЛЖНА БЛЯТЬ ДОЛЖНА! уже ничего не вернуть…..он не любит меня, он скорей всего меня ненавидет…..фааааак! я не могу.

как же мне не думать хотя бы о тебе, а?? кааааак!? мне плохо без тебя. мне тебя не хватает. сегодня пока ехали проезжали мимо той лавочки и тех мест где мы с ним были. сразу все, воспоминаия такие.. ты тоже проезжаешь так, но мне кажется, для тебя давно эти места и лавочка та, стали обычными.
я скучаю. я тут решила перечитаь свой блог и найти то место где я начала писать о тебе. я все это перечитывала..и знаешь, с тобой я была такой счастливой. я так улыбалась когда читала о том как рассказывла про нашу первую встречу, о том как мы первый раз поцеловались, как ты сказал люблю. и я заново пережила те чувства когда писала о том когда у нас были ссоры. когда мы че то ругались и в этот же момент я писала свои эмоции тут. мне копец так больно опять было! и меня так зацепила одна запись в посте..это было тогда когда мы расстались первый раз. из за Ботина. ты ревновал тогда. и потом ты написал вот то и я ответила так:

—Я тут так задумался…я ведь тоже без тебя не могу… -Мы ведь вместе, правда? - Правда.

когда то ты сказал что не можешь без меня, а сейчас…сейчас тебе хорошо. а я…а я как обычно страдаю и мучаюсь. уже какой день не могу себя вести чтобы у меня было более менее нормальное настроение.

мне интересно, он заходит ко мне на страничку? и есть ли у него мои фотки? у меня его есть, но я не захожу в ту папку. подписана "родной". а он такой родной блин, думала отпустила, но нет. не могу. тогда мне показалось.

а я была с ним счастливой! он подарил мне столько счастливых моментов! он меня столькому научил! КАК ЖЕ Я НЕ ХОЧУ ЕГО ЗАБЫВАТЬ!

ах да, вспомнила. сегодня мне снился он. мы с ним спали там. было тепло и круто ;) люблю его тело. я люблю как он пахнет. я люблю его такого, какой он есть. я люблю его.

• Водолей16 сентября

Вас ждет охуительный, приятный, незабываемый сюрприз. Он может даже жизнь заебато поменяет.

понадеемся чо

а нет. не открыл страницу…тогда я заходила не заходя к себе вк, поэтому было видно. как зашла, обновила, "Сергей ограничел доступ к своей странице"

фак, че то плохо мне как то

сейчас зашла к нему. открыл страничку.ну стену видно. а тогда вообще ничего не было видно. в сети был в 4.49 сегодня. на стене последняя запись "люблю ее безумно:********"и фотка. ну она ниче такая так то. но есть и получше..ой, я не должна говорить о ней плохо. она веселая, смешная, с ней ему есть о чем поговорить, с ней ему хорошо, и без меня ему хорошо. с ней он любит гулять, а со мной нет, поэтому он и выдумывал всяке отмазки лишь бы не гулять…может он и правда влюбится в нее, если уже не влюбился..

сейчас зашла к нему на аск. новый вопрос про нее. какая он страшная и все такое. видимо кому то она очень не нравится. это правда не я писала. я вообще ему давно не писала. и после того момента я к нему вообще не заходила ни вк ни туда.и вот чтобы успокоить себя тем что он вк, значит может быть с ним все в порядке, я зашла.

теперь опять не буду заходить. зачем травить свои чувства? незачем.

интересно, он думает обо мне? вспоминает? или забыл уже? или как я старается не думать? а еще интересно зачем ему мои фотки? потому что тогда когда мы ругались или че там не поню уже, но мы уже давно не вместе были, я спросила хочет он чтоб я ему фоток кинула которые мне нравятся, он сказал да. но еу него нет чувств ко мне, то зачем ему фотки?? он еще говорил что каждый день их там смотрел или че.. странно. и странно то, что он сначала ограничел совсем, а потом сделал как раньше страничку.

я хочу чтобы у него было хорошо! и чтобы он был счастлив!! не хочу чтобы с ним что то случилось…

8.55, воскресенье.

это копец че мне приснилось…я даже не знаю как это произошло, кто во сне мне это сказал и как и че, потому что половина сна стерлась и я практически весь сон забыла. но главную мысль я помню точно.. во сне я рыдала и не могла остановаться…а все почему, потому что я узнала что Серёжа………копец….я так боюсь это писать, я так не хочу чтобы это в жизни было!!! а у Дениса же проблемы, Серёжа говорил что он помогает ему, а вдруг какие то разборки…не дай бог! копец я аж испугалась и проснулась. а главно я сидела плакала, мама подходит и спрашивает че случилось, я говорю что Серёжа…и она ниче даже, просто встала и пошла дальше. а я от этого еще больше плакать начала. потом в нэте снала искать что то, какие то зацепки. сама не понимала что я делаю что искать надо. и короче захожу к нему на страничку а она не закрыта теперь совсем, и короче я сижу и думаю что воот может потому что его больше….поэтому кто то страничку ограничел совсем.

божее моой, я копец. ну что за сон?! не дай бог с ним что то случится!!

мне уже давнодавно ничего не снилось, а он еще дольше. а тут и такой сон…

я боюсь за него…я же знаю что он друга в беде не оставит, и что сам кому угодно может…а там такие дела у Дениса..я тогда так волновалась за него, а сейчас ещебольше после этого сна!

аа, еще короче видимо во сне я очень боялась потому что я проснуась что у меня левая рука была сжата в кулак. и на ладони от ногтей такие штуки. и короче я пальцы вообще не могла разонуть, больно было. средний палец до сих пор болит. это получается что я во сне его так согнула и спала. копец блин!

ну не дай боог сон окажется правдой! ОН НЕ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ПРАДВОЙ! я не знаю тогда что со мной будет…наверное тоже самое что и с ним во сне

я ненавижу ночь и плохое настроение! но блин в плохом настроении я пребываю очень часто. наверно это стало уже нормой для меня.. я копец, я не знаю..я не могу, я не знаю!! мне так плохо и я понмаю что он не любит меня больше и я ему нафиг не нужна НО

ооой, почемуПОЧЕМУ ВСЕ НАФИГ ТАК?? ПОЧЕМУ МНЕ ОПЯТЬ ПЛОХО? ПОЧЕМУ Я СКУЧАЮ?? ПОЧЕМУ БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ НЕ ДУМАТЬ О НЕМ??!!!

я больше чем уверена что после того момента он перестал обо мне вспоминать. тогда раньше, он заходил ко мне на страничку, у него даже есть альбом с моими фотками..теперь наверно уже нет и не заходит ко мне больше я думаю.

ограничел страницу, у нее есть статус люблю не люблю, у него нет. ну может поставит скоро..она походу нужна ему… аву сменила она..хммм…ну по сравнению с другими фотками на этой она довольно милая..это его выбор. и я не могу говорить о нем и о том что ему важно и дорого говорить плохо. поэтому извинясь за то, что раньше говорила о ней плохо. просто я очень его ревную..

интересно, что бы он подумал если бы читал все это?

вот сейчас я помечтаю и порассуждаю. у меня же фантазия богатая, мать ее..

допустим он захотел ко мне вернуться…уже смешно верно? и если бы он читал мой блог..не знаю каким образом, но допустим. в некоторых постах я писала, что хочу не думать о нем, забыть и все такое. если бы онэто прочитал, знаете что бы он подумал? он подумал, воот если она написала что ей без меня хорошо, хочет не думать и забыть, значит я не буду к ней возвращаться. значит ей хорошо и я не нужен. я больше чем уверена чтоон подумал бы именно так. но он не прочитает этого, и не захочет ко мне возвращаться. мне кажется он стал меня ненавидеть. он такие слова мне писал в тот момент…мне было сильно больно. я реально была говота сделать с собой что то. меня так пугают такие мои мысли..

и как то странно, на следующий день мне не было так плохо. и через день. у меня было хорошее настроение. конечно я думала и вспоминала о нем, но когда это происходила я пыталась занять свой мозг чем нибудь другим, чтобы не думать. а сегодня у меня не получается. днем было жутко плохо. рассказала Маше, сказала чтобы я к ней прходила. я пришла, по началу я вообще в себе не ощущала изменений, мало говорила. и когда Маша рассказывала что то у меня не было сил чтобы ответить. потом вроде нормально стало. смеялась. потом приехал Костя, и Маша разговаривала с ним, а я опять погрузилась в мысли о Серёже.

как мне о нем не думать? вот как? у меня не получатся отвлечься на что то, не получается!

с Женей этим вообще копец. вчера первый раз поругались. ну конечно ссора это громко сказанно, как и типо наше общение. "привет, как настроение, ясно,) " зашибись чо. я ему сказала что типо че я говорю только, темы какие то начинаю развивать, он говорит что он не знает о чем говорить. что то это мне напоминает…

"мы слишком разные понимаешь"

понимаю, но разве мы не дополняем друг друга? точнее не дополняли..видимо я жила и живу иллюзиями, мечтами. меня это иногда бесит. то что я не могу жить реальной жизнью, я все время что то представляю, мечтаю о том чего никода не будет! ну вот что за а?

я правда не думаю, что он думает обо мне. он решил мне вспоминать меня, забыть. тогда он говорил что не может забыть. наверно после того как я его подставила перед его девушкой он сразу решил забыть. и я думаю что он сам написал мне что нам не нужно больше общаться, а не она сказала ему.

пиздец однако в жизни Наташи происходит.

не долго я в хорошем настроении была. интересно сколько продлиться моя вот эта очередная истерика?

скоро узнаем.

милый Серёжа, я очень скучаю по тебе. я вспоминаю разные наши моменты каждый день. даже тогда когда старалась не думать. ты уж извини но у меня не получается не думать о тебе и о том что все конченно. уже давно..ты сам так сказал. может правда, целой жизни будет мало чтобы я смогла забыть тебя и то замечательное время проведенное с тобой?

я тебя люблю.

ну не могу я его отпустить! не могу..

я скучаю по нему. очень скучаю. я блин гоова его простить, я очень хочу быть с ним, НО ОН…аааа я не могу

теперь я поняла чего мне не хватает. его. а он еще и доступ к своей странице ограничел.

всё. это ж реально конец. че я сделала а?? ну зачем я так

все я не могу

понеслось заново все