я ненавижу ночь и плохое настроение! но блин в плохом настроении я пребываю очень часто. наверно это стало уже нормой для меня.. я копец, я не знаю..я не могу, я не знаю!! мне так плохо и я понмаю что он не любит меня больше и я ему нафиг не нужна НО

ооой, почемуПОЧЕМУ ВСЕ НАФИГ ТАК?? ПОЧЕМУ МНЕ ОПЯТЬ ПЛОХО? ПОЧЕМУ Я СКУЧАЮ?? ПОЧЕМУ БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ НЕ ДУМАТЬ О НЕМ??!!!

я больше чем уверена что после того момента он перестал обо мне вспоминать. тогда раньше, он заходил ко мне на страничку, у него даже есть альбом с моими фотками..теперь наверно уже нет и не заходит ко мне больше я думаю.

ограничел страницу, у нее есть статус люблю не люблю, у него нет. ну может поставит скоро..она походу нужна ему… аву сменила она..хммм…ну по сравнению с другими фотками на этой она довольно милая..это его выбор. и я не могу говорить о нем и о том что ему важно и дорого говорить плохо. поэтому извинясь за то, что раньше говорила о ней плохо. просто я очень его ревную..

интересно, что бы он подумал если бы читал все это?

вот сейчас я помечтаю и порассуждаю. у меня же фантазия богатая, мать ее..

допустим он захотел ко мне вернуться…уже смешно верно? и если бы он читал мой блог..не знаю каким образом, но допустим. в некоторых постах я писала, что хочу не думать о нем, забыть и все такое. если бы онэто прочитал, знаете что бы он подумал? он подумал, воот если она написала что ей без меня хорошо, хочет не думать и забыть, значит я не буду к ней возвращаться. значит ей хорошо и я не нужен. я больше чем уверена чтоон подумал бы именно так. но он не прочитает этого, и не захочет ко мне возвращаться. мне кажется он стал меня ненавидеть. он такие слова мне писал в тот момент…мне было сильно больно. я реально была говота сделать с собой что то. меня так пугают такие мои мысли..

и как то странно, на следующий день мне не было так плохо. и через день. у меня было хорошее настроение. конечно я думала и вспоминала о нем, но когда это происходила я пыталась занять свой мозг чем нибудь другим, чтобы не думать. а сегодня у меня не получается. днем было жутко плохо. рассказала Маше, сказала чтобы я к ней прходила. я пришла, по началу я вообще в себе не ощущала изменений, мало говорила. и когда Маша рассказывала что то у меня не было сил чтобы ответить. потом вроде нормально стало. смеялась. потом приехал Костя, и Маша разговаривала с ним, а я опять погрузилась в мысли о Серёже.

как мне о нем не думать? вот как? у меня не получатся отвлечься на что то, не получается!

с Женей этим вообще копец. вчера первый раз поругались. ну конечно ссора это громко сказанно, как и типо наше общение. "привет, как настроение, ясно,) " зашибись чо. я ему сказала что типо че я говорю только, темы какие то начинаю развивать, он говорит что он не знает о чем говорить. что то это мне напоминает…

"мы слишком разные понимаешь"

понимаю, но разве мы не дополняем друг друга? точнее не дополняли..видимо я жила и живу иллюзиями, мечтами. меня это иногда бесит. то что я не могу жить реальной жизнью, я все время что то представляю, мечтаю о том чего никода не будет! ну вот что за а?

я правда не думаю, что он думает обо мне. он решил мне вспоминать меня, забыть. тогда он говорил что не может забыть. наверно после того как я его подставила перед его девушкой он сразу решил забыть. и я думаю что он сам написал мне что нам не нужно больше общаться, а не она сказала ему.

пиздец однако в жизни Наташи происходит.

не долго я в хорошем настроении была. интересно сколько продлиться моя вот эта очередная истерика?

скоро узнаем.

милый Серёжа, я очень скучаю по тебе. я вспоминаю разные наши моменты каждый день. даже тогда когда старалась не думать. ты уж извини но у меня не получается не думать о тебе и о том что все конченно. уже давно..ты сам так сказал. может правда, целой жизни будет мало чтобы я смогла забыть тебя и то замечательное время проведенное с тобой?

я тебя люблю.