Киса Воробьянинов

Мыши кололись, но продолжали есть кактус… Буду все прощать, даже то, чего не стоило бы. Все терпеть, твой характер, паутину грязных слов, совершенно все. Только бы вернулся. Хочу все как прежде. А если не сложиться… Я буду может сам. С сердцем наполовину. Но все равно не оставлю тебя. Может сном, может тенью, чем-то да буду. Не хочу, чтобы обо мне просто так забыли. После всего. Верни мне мою жизнь. Только дай мне имя. Чтобы у меня хотя бы была возможность его назвать, когда это уже буду не я. Свет такой холодный. Злой. Чужой. Всегда, когда тебя нету. Как скоро меня переберет по швам? Что ж, будем ждать.

Я знаю, что кричать и звать зря. Но я по прежнему это делаю. Сам не знаю зачем. Делай что хочешь, лилей свою жестокость. А я тебе все прощу. Всегда все прощал. Может это глупо, но я по-другому не умею. Слишком много боли. Но я давно привык. Я знаю как не сдохнуть.

Страх разъедает глаза. Липкий страх. Боязнь одиночества. Со страхами надо бороться, это я знаю. Но увы на столько слаб, что не могу сломать себя.

Что когда-то было живым исчезло. Теперь мертвечина. Пустота. Ничего не изменить, все записано на "пленку". Каждый день одно и тоже, по кругу. Засыпать и просыпаться. За тебя боюсь. И снова. Все это уже когда-то было. Дни тянутся. Ночами боль снова возвращается. А потом утро опять все сжигает. Волна страха проходит.

Бесконечная борьба с самим собой. Нажать на вызов и снова тебя услышать. Или нажать на отбой и навсегда забыть. Стереть номер. Зачеркнуть жизнь и найти новую. На тебе пора ставить крест.

Жестокий. Слишком. Я таких людей никогда больше не встречал. К счастью. Ты единственный. Все забрал, всего лишил. Просто-напросто душу вынял. Все попытки забыть не увенчались успехом. Просто еще слишком мало времени прошло. Может через месяц-другой забуду. Это нереально, но мне бы очень хочелось, чтобы так произошло.
Вот мне все интерестно, как у вас отношения складываются?
Не хочу верить, что у вас там любовь. Ибо больно. Противно осозновать, что тебе не нужен. Я все понимаю, так бывает. Но все равно. Хочется же быть единственным, хоть кому-то нужным. Подсознательно ревную тебя. Собственничество проснулось.
Я не желаю тебе зла. Только счастья, пусть даже с новой любовью. Но вот его я ненавижу. Просто так, человек вроде ничего и не делал лично мне. Я даже с ним не знаком. Может он и хороший. Но вот ему я желаю всего того, что мне пришлось пережить за все время с тобой. Вот вытерпел бы он?
Почему? За что? Эти вопросы меня мучают на протяжении всего времени.
Может ты просто не выдержал моего идиотского характера. Может что-либо еще. Но я даже не знаю чего именно. А знать бы очень хотелось. Возможно, в том, что произошло только моя вина. Возможно, если бы ты мне сказал, какой я плохой, что я не так сделал, мне бы было легче. Просто потому что так есть на самом деле. А так, полная неизвестность. Пожалуй, это самое мучительное. Я перебираю в памяти все моменты, но так и не могу понять, где оступился.

Мне пора лечиться. Из-за всех случившихся событий у меня куча разных, нужных и ненужных мыслей в голове. В итоге, бессонница. Когда у тебя бессонница ты толком и не бодрствуешь, толком и не спишь. Дурацкое состояние. Как в прострации.

Я дико устал уже от этого.

Уверяю себя, что ты совсем не мое. И люблю я другое. Бестолку. Я неумело прошу. Боже, ну сделай что-нибудь. Чувствую, мое состояние меня окончательно доканает.

Вот ты вроде и живешь, но в то же время тебя и нет. Ну как живешь? И жизнью не назвать. Просто существование. Все сводится к тому, что мне приходится признать. Я просто нуждаюсь в тебе. Стыдно даже. Мне трудно одному. Мне нужен кто-то рядом. Я не умею жить по-другому.

Протрачено.

Глаза ни разу не закрыл, черт. Надо бы поспать.

И вот скоро неделя. Я о тебе никаких новостей не знаю. Без тебя мне тошно. Одиноко. Врядли ты когда-то меня поймешь, ну да ладно.

Что дальше будет я просто не представляю.

Знаешь, сегодня совсем хреново стало, наведался к психологу. Легче не стало, увы. Ну хоть свое время чем-то занял. Кусочек времени. Вернулся и вот весь день валяюсь бесцельно. В голове такая муть. Я мысли свои даже не могу сформулировать. Их много, всего даже не написать. Как-то так. Дали совет слушать побольше позитивной музыки. Как назло в голове лишь депресняк. Да я и не собирался ничего менять. Я никого не слышу, кроме тебя.

Угнетает, что Ваше Величество так способно поступать.

Знаете, это как с питомцем. Вот, представьте. Человек берет щенка с улицы к себе. А потом по каким-то причинам выбрасывает его обратно. Ну бывает же такое. Понимаете, что при этом чувствует животинка?

Воооот. Примерно такие чувства и у меня.

Все это примерно как усыпление. Сначала вылечил. А сейчас усыпил. Отказался. Мир просто-напросто рухнул. Мечты, планы. Как прежде уже не будет. А самое противное, что к тебе успели привязаться. Поэтому всегда буду следом за тобой ходить. Это унижение. Винить некого, кроме как себя.

Не смею судить тебя, но все же. Мы в ответе за тех, кого приручаем.

И все равно. Ты же знаешь, ты будешь моим королем.

Ни слез, ни обиды больше нет. Ничего больше нет. Быстро остыл. Как пришло, так ушло в два счета. Удалил совместные фотографии с тобой. Когда-то НАШИ. Все наши наиглупейшие видео. Порвал фотокарточки, выбросил. Идиотизм. Но стало легче. С глаз долой, из сердца вон. Ничего не осталось от тебя. Ты только не злись там на меня. А еще у меня практически пропал голос. Я страшно охрип. Видно скоро пропадать. Из-за тебя все. Твоя вина. Еще жду-не дождусь зимы. Хочу, чтобы засыпало к чертям снегом. Чтобы залепило глаза. Не хочу видеть. Меня уже тошнит от собственного общества. Мне трудно быть одному. Намеренно пытался прошлой ночью познакомиться с кем-нибудь для отношений. Как бы. Просто что б хотя бы на время о тебе забыть. Ничего не получилось. Я жалкий неудачник. Ты так сам когда-то говорил. Также со мной скучно, не о чем поговорить. Я сам это прекрасно понимаю. Наверное, мне стоило бы больше читать. Не люблю читать. Часами сидеть за книжкой, которые кто-то придумывает по ночам. Читать полезно, я знаю. Но мне это не под силу. Мой слабый мозжечек это не выдержит, все равно все забуду.

Терпимо.

Чем сейчас занимаешься? Риторический вопрос. Спишь наверняка. С любимым человеком. Своим. Всегда мучал вопрос кого ты любишь, на самом деле. А еще… Какие тебе нравятся? Характер, внешность? За все время я так и не смог понять, дать себе ответы на эти вопросы. Самое смешное и глупое то, что я пытался подстроиться под твой идеал. Хотя я даже не знаю каков он! Да, у меня явно не все в порядке с головой. Тебе стоило обронить слово - я старался как-то измениться. Ты сказал, что я не особенный. Страшно было осозновать. Но я изо всех сил буду стараться стать конкретно для тебя особенным. Я перекрою себя полностью по твоему желанию.

Все равно хуй ты найдешь такую замену мне. Твой мудацкий характер могу терпеть лишь я.

Мать моя женщина! Шкура как со змеи облазит, фак!

Бледнокожие, НЕ СТРЕМИТЕСЬ ЗАГОРЕТЬ! Ничего хорошего из этого не выйдет.

Ненавижу свою кожу, но вообще мне нравятся бледнокожие. Все же они выгодно, как я считаю, выделяются на фоне остальных, смуглых от рождения или же загорелых. Нравится сочетание черных волос, бледной кожи и голубых глаз. Очень красиво.

Бледная кожа - образец аристократичности, причастности к дворянской крови. Европейской крови. Смуглую кожу оставьте выходцам из Востока! И прочим исламистам. Дворянство всегда знало толк в подобных вещах.

Пять утра… 5:21. Не могу спать, все думаю о тебе. О вас. Я, наверное, мазохист. Сижу добиваю себя тем, что смотрю ваши фотографии. А самого душит зависть. Потому что не мое больше. Ты на этих фото счастливый. Счастливый без меня. Вот это больно. Но винить тебя я не имею право, это было бы неправильно. Я ведь тебе желаю только счастья. Пусть и с другим человеком. Надо поспать. В зеркало страшно смотреть, жалкое зрелище, все же мне нужен сон. Но столько мыслей. Они мешают лечь и спокойно уснуть. Заснуть… Хочу навсегда.

Синдром семнадцати месяцев…

Каждый вечер я начинаю думать о тебе. Нет, конечно, мысли о тебе не выходят никогда из моей головы, но вечером все обостряется. Мозг сразу начинает предательски рисовать картины, где мы с тобой. Вспоминается все, что с нами было. А было многое… Было и хорошее, и плохое. Ты даже представить себе не можешь, как я тебе благодарен. За всё. За воспоминания, моменты проведенные с тобой. Я их очень ценю… Ты стал отдаляться от меня. Печально это осозновать. А ещё я тебе не часто это сообщаю, но все же… Я тебя люблю. Хотя я уже и любовью не могу назвать то, что к тебе чувствую. Просто помешательство какое-то. Это уже не совсем адекватная любовь. Дааа…

Любовь ли?

Я слышал, что любовь это чувство взаимное и приносит оно только счастье.

Угораздило же когда-то столкнуться с тобой. Нет, я не жалею об этом. Лишь изредка… Иногда… Но это быстро проходит.

Неужели её Величество Судьба? Не верю в нее…

Никогда не мог подумать, что влюблюсь в такого, как ты. Вообще не особо верил в любовь.

Многие мне говорят, что я изменился. Нееет… Это всё ты. Именно ТЫ меня изменил.

Ты сделал меня сильнее. Это главное. Спасибо большое.

Ты не идеален, ты совсем не тот, кого я представлял рядом с собой…

Циничный, самоуверенный, немного сумасшедший, вечно небритый. Не умеешь говорить комплименты. Постоянно резко язвишь. Шутишь ты грубо, что обидно. Не отвечаешь никогда на мои вопросы. Твой девиз "Какое тебе дело". Немного раньше я бы мог с уверенностью сказать, что ты мой ночной кошмар. Сейчас же всё изменилось. Я всем сердцем желаю, чтобы ты мне почаще снился. Ведь мы так редко стали видеться. К большому сожалению… Надеюсь, в скором будущем все изменится. Ну, по крайней мере, мне в это хочется верить. Я попросту убеждаю себя.

Что-то в тебе есть такое, что однажды зацепило и больше не желает отпускать. Понять бы, что это…

Ориентация - это кого любишь, а не с кем трахаешься.

Жаль многим не дано этого понять.

Если у человека появляется кто-то лучше тебя, то тебя забывают. Так было и будет . Привыка йте.