V 22 berega

Вся наша жизненная череда событий совершенно не случайна.И дела успешны в той мере, в коей мы расставляем приоритеты над ними. С недавних пор у меня появилась вера в свое везение (хоть бы не сглазить). Это совсем не значит, что попутный ветер сопутствует моему шагу, это значит лишь то, что какие-то силы порой помогают решать мне определенные диллемы, делают правильный выбор за меня либо просто размещают события согласно шкале их значимости.

Я даже набралась некой наглости пускать все на самотек, когда не в силах разобраться с ситуацией. Не знаю, хорошо это или плохо, но пока что результаты радуют.А может все-таки все дело в том, чтобы каждый негатив оборачивать в пощитив, ведь оношение к какому-то либо процессу в жизни определяет сам процесс. Это если что-нибудь неприятное случается говорить что-то вроде "Я не знаю, хорошо это или плохо", в подтексте намекая: " Я не знаю, чем эта ситуация обертнется для меня, возможно я буду в выиграше".

Так вот, все возмещается.Сегодня именно такой день. Я знаю, чем пожертвовала и что получила.И я довольна собой, потому что нет ничего приятнее того, когда тебя благодарят за что-то и достойно вознаграждают.

Получайте удовольствие от того, что делаете и будьты благодарны тому, что имеете!

Ну и фраза, которой я люлбю оканчивать свой заметочки: "Таков вывод дня")

*Самые приятные праздники происходят внутри нас, и не важно, какое событие на календаре)

Такие вечера значатся тем, что твою голову полностью исходили мысли.И снова есть вдохновитель.Он есть всегда, когда я в итоге об этом пишу. Благодарность способности быть агрегатом, (пусть звучит грубо) умеющим впитывать талантливые мысли и талантливых людей.

Сегодня я раздлелила людей на три типа.Ну точнее до меня их однозначно кто-нибудь разделил, но я имею ввиду, что я пришла к этому без помощи дополнительной литературы.Хотя, однозначно тоже нет, все в моем подсознании.

В общем,

люди-потребители

люди-созерцатели

и люди-вдохновители

Первые смиренно принимают всю череду событий и не несут в себе особой наполненности, по принципу общество с пользой для тебя, ты -без особой пользы для общества.Люди- созерцатели, умеют находить и видеть, перенимать и по итогу отдавать, хоть и в меньшей степени.И люди-вдохновители -абсолютные космические существа с собственной структурой восприятия мира.Созданы практически для одной цели-служить почвой для творчества.

Какие-то несостыковочные в итоге разделения, ну да ладно.Суть понятна.

Но основная загвоздка в том, что ни тем, ни другим не стать иным вар-том, ибо просто не дано.

Ничего страшнее тюрьмы твоей головы с тобой не случится

Сегодня ужасная погода, мелкий моросящий дождь и сырость.

Недосыпание сказывается на внешней усталости и внутренней истощенности.

Пропустила пары, на которые можно было пойти, исходила достаточный киллометраж, в итоге так и не найдя нужной локации, вызвала такси, чтобы проехать 10 мин, ждала 40 мин нужных людей.

Плюс ко всему беспокойное чувство, как-будто что-то должен был сделать и не успел. Действительно, день по горло.

Но, знаете, я научилась не обижаться на обсоятельства, по-настоящему.Это трудно-искать плюсы в том, что кажется совсем утопичным.

НО! Как говорит Л. Бог помогает нам посредством других людей!

Все как-то само образовывается, плохая погода компенсируется новыми перспективами, усталость-предстоящим выходным!

Важно уметь оборачивать плохое в выгодное!Благодарна за все, что случается в мое жизни.Peace&Love <3

Иносказание

" Это белое полотно ни к чему, оно слишком долго хранило в себе чистоту своих дней "
И ты сорвала его, как будто ободрала кожу, в которой, как в морозильной камере, долго хранилось чье-то чувство.
Надежда на художественное оформление.
Тот, которого ты постоянно встречала в дверных проемах между сном и реальностью, поднимает белую простынь.
И ты подаешь знак, мол, на, рисуй вот, в карманах ночи возьми карандаши, возбуди эту ткань до состояния натянутости.
А ты упругий, соверешенно не такой, как эта ткань..Мечешься, извиваясь в линиях, заставляя себя ломать свое детище под влиянием слишком осторого грифеля, которые так и режет худой скелет полотна.
Ты думаешь, что можешь управлять, надламывать.Но тебе остается только лечь на белый потолок и обрисовать себя, существующего, таким, каким ты есть, и сантиметра не добавляя.
Но ты не хочешь, ты претендуешь на абстракцию, меняешь локации, носишь с этим клаптем, обматывая себя им как бинтом, предназначаемым для кровоточащей раны.Выкачиваясь в бесцветности рабочего объекта.
Просто ты ищешь, чем укрыть человека, который прозрачен и невесом в своих вечных поисках красочности и очерченности.
Рисуй, пока будут расцветать акации, ни капельки не добавляя приторности в свои поиски картинки.Белый как цвет начала, белый как цвет конца.Белый как цвет бесконечности.
Бесконечности, которую не дано познать.
После-никаких изменений, лишь черные следы от ботинок и пыль карандашного грифеля.
Запахи оставленных тобою движений не покидали комнату.
Полотно стягивало собой с кровати тело. И ты повесила его как картину женщины, отбивающей рзъедающий оконный свет.
Он не убъет тебя.Просто с этого момента ты ненавидишь невест.
Белое не должно отдаваться сомнительным художникам.

Для меня основной мужской возбудитель-это ум. Нет ничего более сексуального, чем слушать структурированную, осмысленную, грамотную речь, в которой каждое слово подкреплено высокой интеллектуальностью и опытом.

Я никогда не смогу слушать и слушаться глупого мужчину.Ведь мы всегда начинаем управлять тем, над чем чувствуем преобладание.

Нужно мыслить в таком русле, чтобы каждая мысль являлась точкой зрения, подкрепленной соответствующим фактажом. Индивидуальность-вот, что отличает одного мужчину от другого.Главное, воспринимать это понятие в нужном для данного случая контексте.

Я не знаю, кого стоит благодарить за способность вдохновляться!Я не знаю, все ли наделены таким потенциалом.Думаю, что все, просто не каждый умеет замечать и направлять в балогоприятное для собственной души русло.

После того, как с одним важным человеком в моей жизни(пожалуй, самым важным в духовном плане после родителей) пришли к выводу, что стоит быть миролюбивее, приветливее, дружелюбнее.Стоит искренне полюбить людей, перестать осуждать кого-то, находить минусы, ожидать слишком многого..

Единственно верный выход- находить в каждом то, чему смог бы научиться, чем смог бы вдохновиться, потому что люди, их интересы и творчество действительно обладают сверхъестественной силой воспроизводить собственные мысли, выражая их в любом виде деятельности..

Знаете, и я правда чувствую, как все медленным ходом меняетя.Не существенно, но результативно! Вывод о том, что у нас совсем нет компании людей, с которой можно было бы провести время, повлиял на некоторую жизненную философию.

После того, как максималистические (или максималистские, как правильно-то?) выпады в сторону социума сменились приятием такого мироустройства, стало легче общаться с людьми.Я правда ощущаю, как в моей жизни появляются люди, у которых есть та искомая частица вдохновения…Это хорошие люди, несомненно, просто по определению.

Спасибо за новые горизонты!

Наши чувства в отношении событий жизни определяются тем содержанием, которое мы с ними связываем, а не самими обстоятельствами(с)

Сегодня я увидела мужчину своей мечты.Он шел на меня, весь статный, серьезный, погруженный в какие-то дела, лет так 30-35.Идеальный возраст для мужчины.

Это так примитивно, но у него были парадоксально глубокие голубые глаза.Те самые, которые отводят во второстепенный план все остальное.Я не думала, что глаза могут так завораживать, нет, ну правда.Это все казалось сплошной несуразицей подростающего поколения девочек-студенток.

Но тут…И все бы ничего, если бы в голове так навязчиво не жужжало: "Как мужчина моей мечты, ну просто как мужчина моей мечты".Так громко, смело и высокопарно, о человеке, которого, казалось бы, вовсе не знаешь.Но порой секундные встречи на уровне эмоционального всплеска ярче, чем часы времяпровождения.

Так вот, он вышел из метро и стал позади меня, в очередь на маршрутку.Его украшала классика.Не брюнет, как могли бы предположить те, кто осведомлен о моей слабости к брюнетам, отсутствие щетины, которая является моим фетишем и многих других деталей, которым я обычно придаю столь повышенное внимание, тоже не было.Просто русый, с голубыми глазами.Это все, что я запомнила.И не потому что я совсем на него не смотрела (хотя в принципе так и было, каждый взгляд приравнивался к какому-то добровольному соглашению сотлеть на глазах у всех от неизведанного чувства непонимания происходящего внутри), просто мне больше не нужно было факторов, чтобы посчитать его особенным.

Да, мой зрительный образ так обманчив и поротиворечив.Но именно он являлся основной составляющей этой интриги.

Я чувствовала, как он наблюдал за мной, даже расположился таким образом, чтобы удобно было следить за моими телодвижениями.Первый раз в жизни мне хотелось, чтобы в моих чертах лица и его выражении он увидел что-то особенное, адресованное определенному человеку, посыл. Я даже прокурчивала, как выгляжу со сторону и какая мимика меня сопровождает, ибо в спокойствии и кирпичном выражении лица тоже есть мимика. Это отдельное особенное чувство, когда не смотришь, но видишь, как за тобой наблюдают.

Все же один раз я отважилась посмотреть в глаза, это длилось около 3-х секунд, но более я бы и не выдержала.Сразу же отвела взгляд, так как почувствовала, что ком в горле перерастает в улыбку.В удивительную внутреннюю улыбку, это не объяснить, но так сложно было сдержаться и не выдать внутреннего ощущения радости.

Так хочется верить, что все, надуманное мной, именно таким и являлось.Кто виноват, что можно так безответственно почти влюбиться в первого встречного.Это необъяснимо, я встречала много красивых людей, в которых не цепляла даже их тень.Одной детали достаточно, чтобы завоевать женщину, и всех остальных для того, чтобы ее покорить.Это ведь разные понятия, просто не все понимают.

Так вот мы ехали так, а потом я вышла на своей остановке и эта паузы, хранящие внутренние монологи, эта воображаемая стена невнимания, этот зрительный круг скопившегося народа - все исчезло, и я погрузилась свой шаг.А с каждым шагом в свою мысль..

Приблизительно минуты три я расплывалась в улыбке, а потом приуныла, осознав, что больше никогда не встречу его снова.Как же сладко звучит, как-будто съела еще один киллограмм айвы, как и неделю назад, месяц, год.Такое же послевкусие.Но все банально лишь до тех пор, пока не становиться тобой.Тобой во всех смыслах.Твоим вниманием, твоим взором, твоим слухом, твоим обонянием, чувством, морганием.

Мне хотелось того, что может и не нужно.Эта последовательность действий совершенно пагубна и смертельна для развенчания моих надумок.Так порой хочется запомнить человека в его первоначальном образе, тем, кем он предстал перед тобой с той же неуловимой легкостью и манящей скрытостью.Таким, каким создал его ты, а не Бог.Хоть это вбмолютно абсурдная вещь..В любом сучае, спасибо.

Невероятная способность увлекаться людьми, которых видишь в первый и последний раз..Во мне давно не проростал побег того самого вдохновения, полученного методом соцерцания.

Просто кажется, что мы до последней секунды хотели заговорить.Дай Бог, чтобы так и было, или не было.Или когда-нибудь будеть. В любом случаев будешь прав.

Потому что все символично, а о большем стоит ли мечтать?

Все, что эмоция-это моя слабость.Как только она проходит, сразу становиться удивительно все просто и легко.

Я могу привыкнуть к человеку в кратчайшие сроки, скучать по нему, прокручивать в голове какие-то ситуации.А потом раз-и все.И больше он не крутиться в голове.Это странно, я не могу контролировать способность забывать или обратно взращивать эмоцию.Просто так происходит.И даже если человек напоминает о себе, былых эмоций не вернуть.

Единственный сложный период, который нужно научиться перебарывать- время дикой суеты внутренних монологов.

Иногда встречаешь людей, точнее нет, не так, они тебе попадаются, потому что не хочется верить, что ты и вправду можешь встречать таких людей, лучше все обратить в случайность.Так вот, попадаются тебе порой люди, такие, знаете, не то, чтобы глупые, но очень далекие от твоего понимания мироустройства и всех его компонентов.И вот кажется, что ты ну ступеньку выше.Не в плане лучше, умнее, просто кажется, что ты мыслишь по-другому и от этого тебе какой-нибудь ИХ проблемой меньше, но больше, конечно, своей.

А потом встречаешь очень умных, всесторонне развитых, твореческих, по-настоящему интересных людей, и понимаешь, как ты далек от них.И вот это не обижает, нет, а вдохновляет.Понимаешь, что есть куда расти, стремиться, есть, чем интересоваться, что читать, от чего ограждаться.

Так вот никогда не знаешь, какого человека встретишь и на каком уровне окажешься ты сам. Потому что за всю жизнь мы успеем примерить на себя каждую из существующих ролей.Главное, не расстраиваться и не опускать руки, а находить стимул в том, чего ты еще не достиг, чтобы стать лучше.

Пожалуй, таков вывод дня.

Я понимаю, что что-то нужно менять, но что? И как? Главное, зачем, тоже не знаю.

Просто есть это всепоглощающее чувство надобности.Сразу вспоминается Цой: "Перемен, мы ждем перемен".Я хотела бы, чтобы на все мои возникающие вопросы мне помог кто-нибудь ответить, какой-нибудь хороший психиатр.И мне не стыдно об этом говорить.Мне кажется, я правда порой схожу с ума.И кажется, ничто не сможет меня спасти.Я ищу то, что внутри меня и оно меня тоже ищет.Но нам никогда не встретися, потому что это разные миры и разных два сознания.Когда я научилась так съедать себя, когда? Почему мне сложно совсем не с кем-то, а с собой.Я боюсь себя, я не умею справляться.Все другие кажутся легче и проще.Никогда не думала, что ты сам для себя можешь быть огромной проблемой.Это не радости, постоянно разочаровываться в людях, в тех других, о которых хотелось думать иначе.Может мы разочаровываемся в других, потому что разочаровались в себе?Моя бездна, а никто в ней не утопает, кроме меня самой. Это моя правда или моя ложь, все равно никогда не ответить.Я спрашиваю саму себя больше, чем когда-либо кому-либо задавала вопросы.Выходи уже, я хочу обрести счастье. Пусть это будет не любовь, пусть это будет внутреннее спокойствие.Я готова сделать все, ради того, чтобы изменить это чудовищное состояние. Боже, помоги мне. Я знаю, что это что-то вроде наказания, и я знаю, за что. Что мне надо сделать, чтобы стало легче?Дай мне подумать об этом правильно и в таком русле, чтобы найти ответ.

это и есть любовь, - думала она, - не так ли?
когда, заметив чье-то отсутствие,
ты ненавидишь его больше всего на свете?
даже больше, чем любишь его присутствие.

Джонатан Сафран Фоер

Надо быть таким, чтобы тебя могли любить даже издалека.

Мы становимся тем, о чем думаем целыми днями.

Ральф Уолдо Эмерсон

Я не знаю, почему эмоции - это так важно.Нет, конечно же теоритически и даже практически все вполне объяснимо и доступно.НО!Порой кажется, что от них одних все и зависит.Настроение, текущий день, неделя, месяц, год.Как-будто живешь эмоциями, а если нет, то рушишься изнутри. Чувствовать- человеческая награда, которую никогда не отнимут ни за какие грехи.Если ты способен на минимальные эмоции, ты уже счастливый человек! И спасибо всему, что заставляет пропитываться настроениями и жить!