Let me be free

ээх, спросил бы ты это у меня..

#KlaineForever

Давайте, укладывайтесь, вы сукины дети.

#и так каждое утро

Б: -Загляни себе в душу, которая, я знаю, у тебя есть и скажи мне, то, что ты ко мне чувствуешь-по-настоящему… Или это просто игра? Если по-настоящему, мы разберемся. Вместе справимся с этим. Но если нет, прошу Чак, отпусти меня.

Ч: - Это просто игра. Я ненавижу проигрывать. Ты свободна.

Б: -Спасибо.

С: -Чак, почему ты это сделал?

Ч: -Потому что, я люблю ее. И я не смогу сделать ее счастливой.

Сидя в слезах просто хочется написать о том, что сейчас так сильно волнует меня. Я всегда могла прийти к одному человеку, и сказать что меня волнует, что случилось за день, от чего рана в душе. Этот человек, всегда им был и будет, мой брат. Сейчас его нет рядом, и вы наверное знаете почему. Если читаете мои посты. Так вот за 65 дней, которые прошли без него, я неимоверное количество раз сказала о том, как я его люблю и как мне его не хватает. Я убеждаюсь с каждым днем, что его мне не заменит никто. Иногда меня посещают мысли, что я просто не смогу дальше без него. Просто не выдержу. Я хочу вернуть его себе. За что мне все это? Почему я? Мне было бы гораздо легче, если бы я знала что он где то рядом. Я бы могла взять телефон, набрать номер и сказать что люблю его. Но я бы не стала грузить его своими проблемами, а он бы стал рассказывать как прошел его день. Этого не случится еще очень долгое время. Я не смогу сказать ему что поссорилась с подругой, а он не ответит что все будет хорошо. Он не позвонит мне вечером, и не скажет давай прогуляемся, и я не отвечу что у меня много уроков, но я согласна. Я скучаю.

Что то меня 'прорвало' на поговорить. Я задумалась на одну такую тему, довольно хорошо знакомую каждому, как мне кажеться. Для меня девушки деляться на два типа. Вот есть такие у которых личная жизнь складывается просто как нельзя лучше, и они не прилагают никаких усилий. А у других (подобных мне) ничего не получается. Вот хочется, безумно хочется, но будто сама судьба надсмехается и выносит свой вердикт 'Нет'. Но почему же? Смотрю на себя в зеркало.Вроде и не страшная, и черты лица красивые, слежу за собой. Да и не глупая, кое в чем уж разбираюсь. Вы только позовите меня, и я примчусь. В обьятия любви. Такой загадочной и неопознанной. А есть девушки, они могут быть из твоего окружения, или же просто прохожие. Не важно. Вот смотришь на них, ну ни рожи, ни кожи, простите. Ну вот нет в них ничего примечательного. Все до жути тощие, со страшными лицами. Ну вот честно, я сейчас не преувеличиваю. С губами, у которых нет красивого, четкого очертания, с бровями, которые выглядят как червячки или же их вообще не видно. Но тем не менее, ей со всех сторон комплименты отвешивают, парни бегают. Не так чтобы толпами, но все же. А она такая, якобы гордая, такая "мадам львица", говорит "да, но он мне не нужен", "я никогда не позвоню/напишу/признаюсь ему первой", "и вообще он должен добиваться меня". А что же делать тогда мне? Той, которая может сама написать первой, и влюбиться первой и признаться в этом. Но никому не нужной. Я понимаю, что нет никакого смысла в этих девушках, и что все эти комплименты со стороны, они ничем им не помогут в жизни. Но знаете, порой тоже хочется почувствовать себя в их шкуре. Но на самом то деле, я нуждаюсь немного в другом. Мне просто хочется быть любимой. И пусть идя по улице, мне никто не будет кричать вслед или просить номер телефона. Но я верю, что однажды ко мне подойдет парень и он будет тем самым. Это звучит запредельно банально и 'сладко'. Но наверное каждой из нас хочется чего то подобного. Спасибо что выслушали, и теперь я могу с точностью сказать что у температуры есть плюс. Я очень много пишу и думаю.

Ну вот, кажется пришло время написать вам. Наконец у меня есть свободное время, и все почему? Потому что я заболела. Сегодня наступил второй месяц осени, а у нас в городе неописуемый холод. На термометрах 5 градусов тепла. Хочется укутаться в плед и не вылезать из кровати. Но я не могу так сделать, всему виной уроки. Хочется каникул и поскорее. Я целыми днями пропадаю у репититоров, потому что хочется поступить, а время летит очень быстро. Но не буду о плохом. Очень тяжело я прожила этот месяц. Вернувшись в школу, спустя 2 недели я почувствовала. И то что я почувствовала меня не обрадовало. Я думала что все окончено, и та часть жизни прошла. И все прошло. Я ошибалась. Что-то осталось. Я не влюблена в него, вовсе нет. Но какие то определенного рода чувства остались. Но я присекаю их на корню, чтобы это все не вернулось. Я приняла для себя решение, что нужно с этим покончить. У меня просто нет на это времени. Что на счет моей семьи. Все по старому. Я очень скучаю по брату. Вот на прошлой неделе у меня был срыв. Такая вот атака. У меня была паника. Все чувства смешались. Страх, отчаение, боль, ненависть, безысходность, печаль. Я кричала и меня всю трясло. Это были дикие вопли. Самое страшное что все это чуть не случилось на глазах моего класса. У него на глазах. Мне было плохо. И наверное слово 'скучаю' не достаточно описывает мое состояние. Мне очень сильно его не хватает. Я не только скучаю по нему. Я тоскую. Тоска и тьма охватывает меня и мою душу. Без него меня не учили жить. У меня случались времена, когда я думала что мне тяжело и больно. Это все была неправда. Теперь я знаю, что такое по настоящему больно. Больше мне нечего написать. Вы простите меня, что я так редко пишу. Возможно кто то заметил мое отсутствие и даже скучал по моим постам. Возможно у кого то есть какие то пожелания, я всех рада выслушать.

Flawless Smiles, Lucy Hale

Flawless Smiles, Emma Stone

Manhattan, New York