Это просто Вьюи блог

много раз я слышала "береги себя", но никто никогда не сказал мне " я буду тебя беречь"…

На этот раз-не подводить итогов, не осуждать земную кутерьму. Наверно, глупо требовать у Бога того, что можно сделать самому.

"-я бы тебя подождал, но ты будешь собираться слишком долго. -я бы собралась быстрее, если бы меня кто-нибудь ждал. ты вечный мой якорь, моя подводная лодка. ох уж прости, ты явно не мой причал."

каждый вечер, когда мы ложимся спать, моё сердце разрывается на миллионмиллиард частей от нежности и милости я не представляю, как я теперь смогла бы жить без тебя ты моя жизнь, моя вера в наше счастливое будущее  видимо, судьба у нас такая, моя девочка…но я обещаю себе и тебе, моё солнце, что твои глазки никогда не будут грустными моя детка, моё счастье❤❤❤

всё, что давалось с таким трудом, теперь ни стоит и ломанного гроша.

ни один Бог не помещается в рамки моей молитвы.

всё, что умерло, отжило-например, моя изнасилованная душа, теперь мне кажется пошлым, банальным, избитым, отжившим своё.

глупое женское счастье-

любить да любимой быть,

ругаться и сразу мириться,

простынь красиво стелить.

глупое женское счастье

знать, что очень нужна,

не на сегодня и завтра,

нужное слово-всегда.

глупое, женское счастье,

только с тобой хорошо,

в зимнюю, жуткую стужу,

только с тобой ей тепло.

кто из нас что потерял-теперь понять тяжело, но ты продолжаешь делать гадости-мне на зло. зря.ты ведь прекрасно уже уяснил, что начинаешь ценить только когда потеряешь.я даже не знала, как это круто жить без тебя, никто не ноет под боком, вокруг только уверенные в себе люди, а не такая маминаразмазня как ты.ты решил поиграть с нами в игру, поставив семью и дочь на кону.молодец.спасибо, ведь я не проиграла ровным счетом ничего!!! я выиграла огромный джекпот, который улыбается, ходит по дому и меня "Ма" зовёт.она мне дарит тепло, обнимает, когда тяжело, в такие моменты я понимаю на сколько крупно мне повезло, ведь у меня есть моё продолжение, моя дочка, моя частичка и я обещаю себе, что счастливей её не будет на Земле.

Я всегда мечтала о довольно простых вещах:тёплом доме, с камином, крепкой семье и любящем муже.Видеть искорки счастья в родных, любимых глазах.Тех, кто важен и очень нужен.Я мечтала о детях, о тёплой большой семье, где все рады друг другу и нет места теплее дома.Дом, где нашла бы покой, смысл жизни в его лице, а тепло и уют он во мне находил бы.Я всегда мечтала о довольно простых вещах-дом, семья и любимый муж.

мужчине должно хватать смелости сказать своей женщине в лицо, что он больше не хочет её видеть, слышать, чувствовать. да и женщине, впрочем, тоже. не стоит обременять себя и её повседневной рутиной, которая превращается в вашу скучную жизнь.а всё за счёт того, что проходят чувства, которыми жили оба, отсутствие любви и необходимости любимого человека-это, наверно, трагедия каждой пары, с счастливым прошлым.

смотрю на тебя-ты улыбаешься…

большая совсем, уже восемь месяцев…

смотрю на тебя, слёзы катятся

мне самой до конца всё не верится…

для меня навсегда останешься самой маленькой маминой девочкой…

я люблю тебя очень и знаю ты тоже

и очень надеюсь, что вырастешь ты хорошенькой

папиной радостью, маминой гордостью

дедыным солнышком, бабулиной крошечкой…

спасибо тебе, что ты есть у меня

кажется, я всю жизнь ждала и жила только ради тебя…

я просто хочу быть счастливой.этомоё верное, правильное решение.для счастья есть всё, но вот только нет этого внутренного ощущения легкости, светлости, свободы.видимо не пришло еще время…

я не ищу ему оправдание, мам, я правду тебе говорю.

да, устала.привычка, мания, но другого я не найду.

да, я знаю, что он не правильный.

я постоянно в чаше надежд.

да, я знаю, он не внимательный и в день рождения не дарит букет. я не ищу давно ему оправдания.мам, я устала.он и привычка и мания, и другого я не ищу…

я иду к своей мечте уже 7,5 лет…черт возьми…я будто муравей, мои шаги малюсенькие, а цель огромная.уже даже кажется совсем не реальная.мои родители были и до сих пор, категорически п р о т и в!!!! но как это объяснить, что это моё??я прям чувствую, что я добьюсь.правда, я еще не знаю сколько мне потребуется времени, но я дойду. я хочу помочь другим, зная, что сама безнадёжно больна.хочу видеть радость на их лицах.нет, мне совсем не нужна их благодарность.результат своей работы я увижу потом, спустя пару месяцев, а может лет…я студентка медицинского вуза, я будущий врач, я верю в хороших людей, я верю в Бога и верю своим родителям, а ещё очень-очень хочу, чтоб ОНА росла здоровой и счастливой, чтоб мной не была.никогда.

стоит на секунду подумать мне о хорошем, как сразу же наступает гадость…фигня какая-то…

все мы любили.кто беззаветно, а кто безответно…тут как игра в русскую рулетку, либо ты выйграл, либо сыграл.

я, наверно, все еще люблю его, так же как и раньше.мне так же хорошо с ним, как и раньше.время прошло, чувства на месте, и слава Богу.

я стала другой.я поменяла всех на него одного.я всецело, всепоглощаюше живу им.родной…я хочу, чтоб у него все получалось.все мечты сбылись.неет, ну я рядом, конечно.

а что было раньше???раньше я была другой, планы в жизни были другие, но он "спутал все карты". теперь я просто тень.теперь нет максимализма.нет того гениального плана.нет даже плана на завтра, что уж там на будущее???…

я стала подстраиваться под человека, отдала ему время, чувства, силы, смыслы и сейчас, как так бабулька из сказки великого Пушкина, сижу перед разбитым корытом.виновата лишь я.потому что нельзя показывать этим мужчинам свои чувства.лучше сидеть тихо, позволять себя любить, пользоваться им, да-да, именно пользоваться!, и жить станет легче…нельзя менять всё на одно, это тебе не фантики поменять как в детстве…

солнечное декабрьское утро.за окном +10 и не намёка на мерзкий снег…потянулась, улыбнулась, повернулась к нему "Любишь??" в ответ глухое "НЕт"…врт так и живу…а когда-то была счастлива, пару месяцев назад…счастлива именно с ним, наивно думала, что навсегда…увы…

где я оступилась?где провинилась?в чём??? ответа, увы, не найти…а ты ведь любил, безумно любил.всех оставил ради меня одной…любил безумною любовью…а что сейчас???

я уверена, ты также как и я помнишь эти встречи, разгово ры , милые свидания, долгие прощания, зная что завтра увидимся вновь…

я верила тебе, что твоя любовь будет жить вечно…жаль, только ты не уточнил сколько длится твоё ВЕЧНО…

вот так вот всегда, веришь, доверяешь, отдаешь себя,